NEDNIH

2011-12-07T14:47:00.001+01:00

Et ben voilà....Un beau projet de couverture pour le second tome de Snuff (Dans la vallée des ombres). En vedette, Inès... Une dure à cuire militante à qui on ne la fait pas. Qui a dit que cette histoire manquait de femmes ?

Dans la vallée des ombres...

2011-11-05T13:24:00.000+01:00

Le tome 2 de Snuff est fini. Sortie ? Euh...Difficile de choisir une planche sans trop dévoiler l'intrigue... Alors, un petit montage s'imposait. Remontant le Rio de Las Sombras, Ethan s'enfonce dans la jungle à la recherche de la rédemption... Danger devant, danger derrière. Ca ne s'annonce pas trop bien pour notre rouquin asocial, serré de près par Inès, une guérillera aussi désenchantée que dangereuse, qui semble, elle aussi, avoir un sérieux contentieux à régler avec l'élusif Paco Del Rio.

Noir et blanc en couleurs

2011-10-25T17:04:00.000+02:00

Snuff 2 "Dans la Vallée des Ombres" est terminé. Xavier colorie les 10 dernières pages. C'est presque dommage tant il montait en puissance au fil des pages. Les dernières sont à tomber. Son travail sur les ombres et les noirs y est proprement stupéfiant...

More songs about football and guns...

2011-10-15T17:26:00.002+02:00

Voilà une belle couverture pour Spitfire. Trrrrrrrrrrrrrrrrrrès belle ambiance britannique de Gauthier Dosimont. Manque plus qu'un éditeur....

Spalax ! Spalax ! Ca c'est spalax !

2011-09-29T11:16:00.001+02:00

Après le nandou, le wombat, voire même l’okapi, je croyais avoir tout subi en terme d’animaux moches. Hélas, ne reculant devant rien pour réveiller mes instincts les plus légitimement zoophobes, une personne, dont je tairai le nom, a trouvé très intelligent de m’offrir un spalax leucodon.Jusque-là, je vivais une existence relativement sereine, rêvassant à ma jeunesse ardente depuis les rives tempérées des îles désertes de l’âge moyen. Entre deux « c’était mieux avant » et une coloscopie, je prenais le temps de détester les jeunes, espérant un cancer bien à moi (un jour mon crabe viendra, un jour il me prendra...), tout en croquant des cacahuètes. Le grand soir pouvait venir, j’étais prêt... Enfin, disons que, sans trépigner d’impatience, j’avais fait quelques provisions, au cas où... Bref, je m’emmerdais avec un détachement et un flegme tout britannique, certes, avec classe et panache, oui, mais... ne tournons pas autour du pot : je m’emmerdais !Bon. Le spalax... Que dire ? Que penser devant cette chose, étrange croisement entre une brosse à cuvette de toilettes, un décapsuleur et John Lennon, période Hard Day’s Night ? Rien ! Mais encore...Première surprise, mon correcteur automatique reconnaît le nom ! Incroyable ! Secundo, malgré son nom rassurant de médicament miracle, cette sorte de taupe préhistorique à dents de sabre a indéniablement une sale gueule.Observons attentivement la créature. Quels enseignements pouvons-nous en tirer ? Un grand sentiment d’impuissance et de vide... Dans un premier temps, l’impression générale qui nous submerge est celle d’une reconnaissance infinie envers l’être suprême pour ne pas être né spalax. Tombons à genoux et pleurons... À mieux y regarder, toutefois, une étrange sensation s’insinue en nous. La créature n’a pas d’yeux ! Résistons à l’envie irrépressible de la dissoudre dans l’acide et contentons-nous de l’ouvrir en deux.Le spalax a, indéniablement, une gueule. Un physique ! Il arbore, de façon ostentatoire, un nez mauve et épaté qui le rend instantanément sympathique au poivrot moyen. Ce groin piqueté de buveur de vodka de vieux pneus trahit instantanément la provenance de la chose. Ce monstre hideux vient de l’Est ! L’encyclopédie « Fin de races, animaux à exterminer et autres créatures constituant une insulte à la face de Dieu » nous apprend qu’on le trouve de la Bosnie à la Turquie en passant par la Bulgarie et l’Ukraine. Une excellente raison pour fermer nos frontières et refuser l’entrée de ces métèques dans l’eldorado européen. Quant aux Grecs, on peut donc dire qu’ils ont bien cherché ce qui leur arrive... Qui sème le spalax, récolte le FMI.Bon qu’y a-t-il encore à savoir sur ce monstre hideux ? Ah ! Il ne creuse pas la terre avec ses pattes, mais avec ces dents, si on peut appeler ainsi les espèces d’incisives jaunâtres qui l’empêchent de fermer la bouche et lui confèrent un air parfaitement stupide, tout en gênant son élocution.L’animal n’a donc pas été spécialement gâté et on se demande vraiment à quoi pensait Noé quand il a en a embarqué un couple dans son arche. Là, je crois qu’on a loupé une occasion de corriger une petite erreur de la nature, mais bon... les voies de Dieu sont impénétrables, même pour le spalax, grand fouisseur devant l’Éternel en question.Heureusement aveugle, le spalax ne se voit pas dans les miroirs et, donc, se fout complètement de son apparence physique. On peut même dire qu’il se néglige, à en juger par la vilaine couleur de ses dents... On peut raisonnablement s’autoriser à penser que Dieu n’a pas fait le spalax à son image.Heureusement, le spalax vit sous terre et ne remonte jamais à la surface. Ouf ! Donc, en fait, personne n’a jamais vu de spalax vivant. Et je commence à me demander si mon spécimen n’est pas une vulgaire musaraigne à qui on aurait coupé la queue et crevé les yeux pour me faire une plaisanterie d’un goût douteux. La hauteur de vue et la noblesse de mes amis me poussent toutefois à balayer d’un revers de main cette hypothèse décourageante. Aucun d’eux ne s’abaisserait à ça. En général, ils se bornent à m’offrir des colliers de mouches ou des cendriers en croûte de psoriasis. C’est rassurant d’avoir des amis qui ont du goût... Demandez à DSK, si ces copains lui avaient offert une escort girl à 10 000 dollars la nuit, plutôt que de pousser la femme de chambre dans la douche, il n’en serait pas là. Ah, les cons ! On a les amis qu’on mérite... ©Nihoul2011

Tatsam....

2011-08-18T08:18:00.008+02:00

Enfin, la bande-annonce de la série dont personne n'a voulu. Retrouvez Sarah Terwagne, Feargal Mc Gowan et Malachie Novoselic dans de nouvelles très pieuses et très édifiantes aventures. Avec, en guest stars, Michaël Jackson, Elvis Presley et Claude François... Et avec aussi Dieu en grosse voix off qui fait peur !

Commando Torquemada 3 - La Bande-annonce par philippenihoul

34,34,34,34... Mayday !

2011-08-09T17:15:00.002+02:00

C'est chaud mais c'est beau ! Page 34 de Snuff 2 : Dans la vallée des ombres

Plus que 12 et vous n'aurez plus qu'à l'acheter.

Je m'ennuie...

2011-07-28T16:19:00.003+02:00

Petit truc comme ça en passant, grâce à l'immense Philippe Genion qui m'a tiré de ma torpeur... oserais-je dire estivale, en m'envoyant je ne sais quel lien à la con sur l'animal dont il est question ci-dessous. Philippe est, en effet, un grand ami des animaux les plus grotesques et improbables de la création...

POUR EN FINIR UNE BONNE FOIS POUR TOUTES AVEC L'OKAPI...

L'okapi est une bestiole ridicule à mi-chemin entre la chèvre, le chameau, le zèbre et le tigre. Beurk, c'est moche ! Handicapé par un tempérament honteusement craintif, il passe sa vie à mâchouiller stupidement des pousses d'herbes bizarres et même pas hallucinogènes en pleurant sur son triste sort. C'est donc probablement par erreur qu'il a été choisi comme symbole de la vie sauvage.

Nous devons haïr les okapis et les exterminer de la surface de la Terre, tels de vengeurs Anders Beirink pris de boisson et confondant malencontreusement, avec un camp de romanichels, de jeunes socialistes singeant les scouts catholiques en dormant sous la tente au mépris des enseignements de Karl Marx et de Lénine : le camping est le pastis du peuple.

Jamais en retard d'une bassesse ou d'une vilénie, ce sordide animal n'hésite pas à prêter sa douteuse image à une marque de cigarette congolaise, au slogan non moins douteux : Okapi, ami fidèle ! Une honte, quand on sait que l'okapi est responsable de plus de 11 % des divorces et de près de 44 % des escroqueries à l'assurance en Afrique subsaharienne (c.-à-d. du mauvais côté des dunes. Ex : la Wallonie est subsaharienne : du mauvais côté des dunes de Saint Idesbald).

©Nihoul 2011

What now ?

2011-07-14T11:52:00.017+02:00

Bon, je viens donc d'achever le tome 3 de Snuff. Il reste quelques fignolages et tours de vis à donner par-ci, par-là mais, globalement, on peut dire que voici une bonne chose de faite.

Je ne sais pas trop où Xavier se trouve sur le second... probablement vers la page 35.

Et maintenant ? What now, my loooooooooooooooooove ?

Je ne sais pas trop, en fait. Xavier non plus apparemment... Donc attendre et voir sera la politique de ces prochains mois sur les séries existantes.

Du neuf ? Comme vous y allez, petits gourmands... Pour être franc, fermer boutique est une option. Pas celle que je privilégie, mais une option tout de même. Je ne pourrais pas renoncer à écrire des trucs à gauche et à droite, mais je pourrais très bien décider de ne plus vous en faire profiter !

Ah ! Si ça ce n'est pas de la menace qui fait peur, je ne m'y connais pas.

Petit état des lieux.

J'attends toujours le feu vert de Delcourt pour un projet de biopic historique. Chiant ? Non, pas chiant. Faites-moi confiance, tout de même.

J'aimerais avoir le temps de dépoussiérer mon roman punk rock, pour essayer de l'adapter en BD ou le fourguer comme ça, voire les deux ?

Achever le scénario de DNB/LWC, monstrueux nom de code pour projet tout aussi monstrueux. Me remettre sur Chastity Blaze, dont le potentiel me semble intéressant vu les projets que je vois passer, on a été manifestement un(e femme à) poil à l'avance... Comme pour Commando Torquemada, en fait.

Mais, surtout, j'envisage de retourner à mes Apaches chéris et de refaire un western, histoire de dire définitivement adieu à Indeh. Ce serait évidemment sans les personnages du projet initial mais je pourrais, à vue de nez, commencer par 2 cycles de trois albums plus ou moins indépendants les uns des autres. Reste à trouver le(s) dessinateur(s/trices) adéquat(es) pour tout ça.

Pour le reste, on verra les possibilités et éventuelles propositions.

Pense, pense, pense !

Mais qui êtes-vous, à la fin ?

2011-07-02T14:00:00.004+02:00

Nous aurions voulu insérer une étude des personnages dans l'Intégrale, mais cela n'a pas été possible pour des raisons techniques. Alors, voici une courte biographie, qui accompagnait le dossier et qui fut publiée, en son temps, par DBD. Gâtés que vous êtes !

©Nihoul-Lemmens, Audie

Snuff 2: Dans la vallée des ombres

2011-05-19T18:13:00.003+02:00

On est à mi-album (même un peu plus: page 25) et c'est de plus en plus beau. Trop fort, ce Xavier Lemmens. Ne lui répétez pas trop, il va attraper la grosse tête et avec le caractère qu'il a déjà...

Et maintenant, il parle !

2011-05-15T13:10:00.003+02:00

Xavier Lemmens est intarissable dans l'interview "Commando Torquemada" de Sceneario.com, qui, pour le même prix nous a fait une belle critique en ligne.

Cliquez sur le titre de l'article pour le découvrir.

Deo gratias !

2011-04-22T18:45:00.001+02:00

Désolé de vous importuner mais comme il faut tout faire soi-même dans ce métier...
Voici le communiqué de presse officiel...
PS : Vous aurez, de vous-mêmes, rectifié la merveilleuse inversion de noms entre le scénariste et le dessinateur.
Après 5 ans et trois albums... Il y a des jours, on se demande...

Bénédiction urbi et orbi !

2011-04-22T16:55:00.006+02:00

Joie sur terre, le messie est revenu !

Et voilà... En ces très bonnes et très saintes fêtes de Pâques, quoi de plus indiqué que de glisser, parmi oeufs et poules en chocolat, l'intégrale de Commando Torquemada, que les cloches nous ramènent de Rome ?

Entre deux bouchées, plongez-vous avec recueillement dans ce saint opus définitif qui ferait passer la bible pour le Reader's Digest ! Elle contient le summum du spirituel, tout bien expliqué (pas comme dans l'autre livre sacré cité plus haut !).

En relisant l'histoire courte Genèse et les trois albums : "Pour la plus grande gloire de Dieu", "Dominique, nique, nique" et "Pas sur la bouche", découvrez l'histoire de l'humanité comme vous ne l'aviez jamais envisagée.

Tout est dans ce livre : Dieu, Staline, Roosevelt, Eddy Merckx, Michael Jackson, Nietzsche, Soeur sourire, Claude François, la Tunisie, l'Egypte, Judas... même Raël. La preuve...

A VOS AGENDAS (ET VOTRE PORTEFEUILLE !)

2011-04-17T17:47:00.003+02:00

Il est revenu ! Depuis plus de 4000 ans, nous le promettaient les prophètes ! Jouez hautbois, résonnez musettes et pour les autres, tapez dans les mains !

Non, ce n'est pas le messie, mais c'est tout comme. MERCREDI 20 AVRIL 2011, sortira "l'intégrale" de COMMANDO TORQUEMADA, nous comptons fermement sur les 99 (ah, non, 98... 97 ?! Ah, non 98, tout de même... ) fans pour accomplir leur devoir sacré. Munis de leur livrets d'épargne, ils se rendront vers leur leur librairie spécialisée où ils achèteront le stock complet de ce divin opuscule. Ensuite, ils vendront tous leurs biens, ainsi que leur femmes et enfants. N'oubliez pas de bien libeller le chèque à notre ordre !

Après quoi, ils prendront la route pour vendre ce divin opuscule sur les marchés et sur les parvis des églises, nus et peints en rouge, en n'oubliant pas de vouer ceux qui refuseraient d'acquérir le saint livre aux flammes de l'enfer et aux tourments éternels. Vous pouvez également user de vos charmes et de vos aptitudes sexuelles particulières pour les convaincre. Dieu vous le rendra ! Au centuple ! Ou alors, c'est à vous dégoûter de tout.

2011-04-17T13:01:00.001+02:00

Et voilà la page 8 de Spitfire I.S. par Gauthier Dosimont...

Dans la vallée des ombres

2011-03-17T13:07:00.002+01:00

Snuff volume 2 (Dans la Vallée des Ombres) avance doucement, dans la douleur mais la qualité, comme tout ce qui en vaut la peine, somme toute.

Quand je pense qu'il y en a encore qui croient qu'on vit dans une indécente opulence, avec des tops models qui se déshabillent sur simple froncement de sourcils, la coke qui coule de nos nez en cataractes et Obama qui nous réveille en pleine nuit pour nous consulter sur la crise moyen orientale.

C'est pas vrai ! Ma femme fait chambre à part parce que, paraît-il, je ronfle (mensonge éhonté, bien sûr !), on se partage une Cara pils tiède et éventée en festival et c'est Yves Leterme qui nous emmerde à 3 heures du matin, quand il revient raide défoncé d'une entrevue avec Elio et Bart. Remarquez, ça doit déchirer plus grave qu'une rave de 36 heures sous LSD.

Enfin bon... Tout de même, qu'est ce qu'il est bon ce Xavier Lemmens !

Voilà à quoi ça devrait ressembler

2011-02-26T12:42:00.003+01:00

La couverture de l'intégrale de Commando Torquemada. Oui, je sais il y a des fautes mais je n'ai toujours pas reçu la définitive de chez Fluide.

Pour le reste - et ceux que ça intéresse, malgré tout - Spitfire I.S. est lancé... On va voir ce que ça donne. Xavier mouline sur Snuff II : Dans la Vallée des Ombres, tandis que moi-même je pédale sur le volume 3 : Aux sources du Mal.

Chastity Blaze a des éditeurs potentiels mais de nouveau plus de dessinateur, pour des raisons bien compréhensibles, cette fois-ci. Mais ça m'ennuie quand même fort, vu le talent immense de Gunt. Bon, on verra.

Enfin, bon, je bavasse, je bavasse et vous n'avez pas que ça à faire. Donc, voici...

Ah, oui... On s'excuse, hein !

2011-01-25T09:29:00.002+01:00

Bon... Il y a comme qui dirait, un enfant de choeur crevé dans le bénitier...

On n'y est pour rien mais autant ne pas vous prendre en traître (comme un enfant de choeur dans un bénitier, aussi d'ailleurs...).

Alors voilà : Fluide a décidé que le troisième tome ne serait pas disponible seul. Pour être clair, il faudra acheter l'intégrale pour lire le numéro 3.

Bien sûr, nous étions contre cette solution qui pénalise les vrais fidèles mais il a bien fallu nous incliner devant la raison commerciale. Pour un peu rééquilibrer le coup, on a insisté pour qu'elle soit la plus complète possible en incluant l'histoire courte d'introduction (inédite en album) et, si possible, d'autres trucs. Nous sommes bien conscients que ça ne rattrape pas le coup mais c'est tout ce que nous pouvons faire pour faire passer la pilule...

Culpa nostra, nostra maxima culpa. Confiteor, ego te absolvo et tout ça et ça, on espère.

Retour aux émissions normales

2011-01-25T09:22:00.002+01:00

Page 9, plus calme... Mais quelle belle ambiance... Nous devons aimer Xavier Lemmens, c'est comme ça et pas autrement.

Tiens ?...

2011-01-25T09:07:00.002+01:00

Vous aviez échappé à ça... Hélas, ma mauvaise humeur revenant, je viens de le déterrer. Il est paru en version très expurgée (manque de place) dans le merveilleux et indispensable Elrios, des non moins merveilleux et tout aussi indispensables Coiffeurs pour Dames. C'est un peu daté mais pas hors propos, vu qu'on a pas avancé d'un pouce depuis lors... C'était le bon vieux temps où tout le monde feignait (enfin, j'ose espérer) que Bart était un bon gros qui voulait notre bien. Si, si ! Ils ont essayé de nous vendre ça....

L’ETRANGE CAS DU DOCTEUR BART ET DE MISTER DE WEVER…

Partout les foules se pressent sur son passage ! Il embrasse les petits enfants aux yeux bleus que des mères à l’opulente germanité lui tendent sur son passage. Et les petits enfants sourient ! Et les mères se pâment ! Et les chiens aboient ! Et la caravane du cirque Belgium passe ! Réduction pour militaires, bonnes d’enfants et chômeurs wallons. Il se murmure même qu’il a guéri Yves Leterme de ses ascendances francophones, rien qu’en lui imposant les mains ! Résultat : 800 000 voix de préférence ! Ca valait bien une Marseillaise…

Mais comment fait-il ? Qui est-il vraiment ? Un être supérieur venu d’ailleurs (plus précisément de la lointaine et exotique Mortsel)? Le messie que la Belgique attendait ? Un fakir hypnotiseur aux pouvoirs supra sensoriels ? Ou bien alors, nous prend-il seulement pour des cons ? Non, ça ce n’est pas possible… Elio ne le permettrait pas.

En quelques jours, BDW est ainsi passé de "monstre infréquentable assoiffé de sang francophone" à "monsieur très gentil possédant le sens de l'état et sachant se montrer raisonnable"... La preuve, Bart accepte de s’asseoir dans la même pièce qu’un Wallon socialiste, homosexuel déclaré et émigré de surcroit. Et sans essayer de l’étrangler ! Avec des mains gantées, bien sûr. C’est porteur de germes ces gens-là… C’est très dur mais Bart prend sur lui. C’est ça avoir la carrure d’un homme d’état.

Si ça c’est pas de l’évolution… Qui a dit : « non, de la politique » ? Infect petit ricaneur sournois ! Et si le fantôme de Baudouin Ier lui était simplement apparu, hein ? «Bart, mon cher compatriote, la reine et moi pensons que tu as été élu pour réaliser de grandes choses… Hein, Fabi ? » « Por la Virgen ! Ch’est chour, Balduino, mi amor ! ». Le fantôme du feu roi poursuit : « Bart ! Va libérer la périphérie des hordes fransquillonnes bourgeoises ! Dieu le veut ! Et Filip Dewinter aussi, mais lui il n’est pas GEN-TIL. Quand tu auras fini, tu interdiras l’avortement, va mon fils, ma bataille… ». Bouleversé, Bart aurait fait son retour aux Saxe Cobourg Gotha et voudrait devenir baron, comme Annie Cordy et Eddy Merckx, qu’il aime beaucoup.

Comment pas crédible ? Et le merveilleux ? Et les happy ends ? Et les « ils vécurent heureux » ? J’oubliais, c’est vrai, on est en Belgique… Pas à Bollywood. N’empêche, on a filé le prix Nobel de la paix à Obama pour moins que ça... Bon, d’accord, Bart n’est pas noir mais, je vous le rappelle, il est très gentil aussi.

Et c’est bien normal, puisqu’il s’appelle Bart ! Et tous les Bart sont très gentils. Rappelez-vous ! Sesame Street ! Bart et Ernest ! Bart, étant le gentil et Ernest le faire-valoir grincheux. C’est un peu la même chose rue de la Loi, maintenant ! Il y a Bart et Elio… Et Bart est GEN-TIL. C’est Elio qui le dit.

D’ailleurs, Lorette (la meilleure amie d’Elio) le croit. Il faut la voir battre des paupières et soupirer quand elle parle de Bart : « Oh, Monsieur De Wever, vous êtes si viril ! ». Et à ceux qui disent tout bas qu’on pourrait attendre de monter dans la voiture pour commencer les caresses buccales, je réponds que le cuir c’est difficile à ravoir !

Même Armand ne veut plus serrer la main d’Olivier depuis qu’il a touché celle de Bart. Pourtant il n’est pas socialiste Armand ! Ah ça non, alors ! En tout cas, on ne lui a rien dit…

La rencontre avec Bart, c’est une épiphanie pour Armand. Plus jamais son regard ne sera comme avant. On le voit, en état de choc, un sourire ravi aux lèvres, errer dans les travées du parlement en déclamant d’une voix de stentor les œuvres complètes de Willy Vandersteen, Bob et Bobette en version originale, soit Suske en Wiske. Evidemment avec son accent de Uccle (tu connais, tu connais ?), ça donne quelque chose comme « suce-queue et visqueux » mais les parlementaires NVA ne lui en veulent pas, car eux aussi marchent dans les pas de Bart. Et puis surtout, ils préfèrent Jommeke (Gil et Jo, pour ceux ne bénéficiant pas des capacités intellectuelles requises).

Donc, ami électeur lambda (ou epsilon ?) ravale ta surprise et crois la parole de ceux que tu as élus pour s’occuper des vrais problèmes des gens : cirage noir ou cirage brun sur vos chaussures, Monsieur Dewever ?

Les alcooliques unanimes le proclament : Bart est un bon gros nounours débonnaire qui ne ferait pas de mal à une mouche, fut-elle francophone. Et là, je m’insurge, proteste, conteste et m’élève avec énergie. Stop ! On nous ment !

Car Bart n’est pas un nounours… C’est un caméléon ! Observez-le bien en conférence de presse : à chaque fois qu’une mouche se pose près du micro, ses beaux yeux légèrement hypertrophiés roulent dans leurs orbites. Il est agité de tremblements, tout en essayant à grand peine de contenir sa langue dans sa bouche.

Va-t-il se ruer sur l’innocent diptère inconscient du danger qui le menace, ridiculisant ainsi la Belgique devant la presse internationale ? Ah non ! D’une part, il s’en fout et d’autre part, on ne l’a pas attendu pour ça.

Que faire ? Rien ! Car, merveille darwiniste, la musca domestica flamande a résolu le problème. En se posant, le gracieux insecte dessine dans l’air enfiévré de la salle de presse les 6 lettres sacrées : AVV VVK. Aussitôt, Bart s’apaise, il se détend et se met même à parler en français si on lui demande gentiment.

Mais, me direz-vous, si la mouche est francophone ? Excellente question, à laquelle j’ai bien sûr la réponse, vous pensez bien… Elio, le nouveau meilleur ami de Bart a trouvé la parade. Discrètement, Elio capture la mouche au vol (il est devenu très habile à ce beau sport, Elio).

Mais non, petits dévergondés, il ne lui propose pas un coït contre nature ! Il n’y a donc rien de sacré pour vous ?... Elio lui susurre doucement : « Schild en vriend ». Si la mouche fait « bzzz », c’est une mouche francophone. Horreur ! Il faut agir ! Elio l’emporte alors hors de portée de voix et hurle le grand cri qui tue : WALEN BUITEN ! Épouvantée, la mouche se réfugie à Louvain-la-Neuve et se perche sur le crâne de Monsieur le recteur Gabriel Ringlet. Ce faisant, elle retarde un peu car elle ignore que ce brave homme n’est plus recteur depuis 2 ans mais bon, ce n’est qu’une mouche aussi… Et francophone en plus !

Donc, tout va bien, bon peuple wallon. Rendors-toi et n’oublie pas de mettre le réveil à 11 h pour ne pas rater le téléachat sur RTL ! Il y a une promotion sur les vélos d’appartement en bois tropical ! Fais de doux rêves, Bart veille sur toi. Car Bart est ?... Est ?... Un quoi ? UN GEN-TIL ! Ben voilà ! Vous voyez que ça finit par rentrer… Encore une petite chose : avant de fermer vos paupières remplies de belgitude, n’oubliez pas de mettre du sable dans la vaseline ! Ca picote, c’est ça qui est bon.

©Nihoul2010

Pom Pom Pom... Ici Bruxelles, la voix de Belges libres !

2010-11-29T13:00:00.005+01:00

Je suis très content d'avoir pu écrire des insanités très désagréables et gratuitement méchantes dans le très beau n°3 du non moins élégant magazine El Rios. Et tout ça pour un prix modique ! Quand je pense avoir fugitivement caressé l'espoir de pouvoir, un jour lointain, vivre du liquide vert gluant et acide qui coule de mon stylo (c'est une image ! En fait, je tape sur une vieille Remington portative dont j'ai remplacé le ruban par du papier attrape-mouches)...

Me voici bien remis à ma place ! Petit merdeux, que je suis ! J'étais aveugle et je peux voir ! Merci OVV ! Merci les garçons coiffeurs !

El Rios, magazine non lobotomisé pour galopins chics et sarcastiques. Dogmatiques et penseurs en rond s'abstenir.

Vous devez l'acheter en ligne à la boutique des sémillants Coiffeurs pour Dames : http://www.coiffeurspourdames.com/

WOAW ! Je ne lis pas Podium !

2010-11-26T17:02:00.003+01:00

Hommage muet (ou presque) au talent de Xavier Lemmens...

La planche 1 du second tome de Snuff : "Dans la vallée des ombres". Crayon, encre et couleurs. Rouge, noir. Colère, violence et sombre beauté...
Respect !

Châteaux en Espagne et castles in the air (or a bloody swamp, it may vary)

2010-11-10T13:43:00.006+01:00

Tout ce que vous pouvez voir ici est du domaine du possible mais peut très bien rester dans les limbes (or sunk into this bloody swamp) pour diverses raisons. Voici donc, pêle-mêle, le crayonné d'une des premières planches de Snuff 2 : Dans la vallée des larmes... (et elles sont ahurissantes de maîtrise et de force), un fort bel essai pour Chastity Blaze réalisé par le petit Guillaume P., sévissant généralement sous le sobriquet de Gunt l'immense et, enfin, une demi-planche d'un vieux petit jeune (ou jeune petit vieux, c'est selon) appelé Gauthier Dosimont pour un projet qui s'appellerait... Oh et puis vous le saurez bien assez tôt, si c'est signé quelque part.

Copieux mais ça faisait longtemps... Beautiful pig country, inn'it ?

Ite Missa Est ?

2010-10-26T17:42:00.006+02:00

La couverture de l'intégrale qui sortira en avril 2011. Elle contiendra l'histoire courte inédite Genèse, les trois albums ( Pour la plus grande gloire de Dieu, Dominique, nique, nique... et Pas sur la bouche !), ainsi que diverses petites choses amusantes... La bible des ricaneurs et des mauvais esprits à qui on ne la fait pas !

Vous devez, bien sûr, l'acheter en plusieurs exemplaires et les stocker pour illuminer les moments importants de la vie de vos pires ennemis ou celles des membres fortunés de votre famille. Brillez en société en l'offrant aux mariages, communions, baptêmes, pélerinages, enterrements, procès en canonisation, exorcismes, téléthons, lapidations en public, brûlages de cinéma, lynchages, clouages de chouette sur la porte de la grange... Ce ne sont pas les occasions de rigoler en famille qui manquent !

Ce cadeau royal - d'un poids certain - est particulièrement recommandé aux vieillards de constitution fragile, versés dans l'avalage de couleuvres et l'adoration irraisonnée et compulsive d'entités éthérées discrètes de manifestation et chatouilleuses sur les marques de respect dues à leur rang ectoplasmique au classement international de notre grand jeu Dieu, Mao et Moi : dogmes idiots, escroqueries intellectuelles, plans quinquennaux, animaux fantastiques à deux têtes et autres mythes amusants quoique non vérifiés.

Si nous n'en vendons pas 10 000, nous nous verrons contraints de demander l'asile politique à l'Iran, pour échapper à notre éditeur. Le pauvre homme vient de lire pour la première fois un album de la série. Il a la tête d'Eric Van Rompuy après un interview avec Philippe Geluck, ce qui nous laisse penser qu'il n'est pas totalement satisfait de ce qu'il a découvert... Il erre dans la rédaction, la bave aux lèvres, hurlant : "Sacrilège!". Rien de grave si, ce faisant, il ne brandissait pas une hache d'un fort beau calibre au-dessus de sa tête... Nous vous écrivons de sous l'escalier de la cave et la famine nous guette de ses yeux jaunes de loup épathique... Nous envisageons de tirer à la courte paille pour savoir qui, qui... Enfin, vous m'avez compris...

Seuls des chiffres de ventes conséquents, voire carrément excentriques, pourraient rendre un sourire d'enfant à ce visage d'ordinaire bienveillant. Serait-ce la fin des aventures de votre Commando Torquemada chéri ? Nous ne pouvons y croire... Soyez généreux ! Achetez, commandez Les Evangiles I, II et III, un devoir chrétien, que dis-je oecuménique !

Nous en profitons pour vous rappeler que nous prions pour que les hommes soient tous frères et que la guerre, c'est mal ! Sauf si c'est Dieu qui le demande poliment.

FABULA ACTA EST !

2010-10-19T16:05:00.003+02:00

Fabula acta est ! Bart, très auguste, très fort en thème l’a dit bien haut en se drapant dans sa toge noire et jaune, frappée du caniche qui fait le beau pour sa coucouque. La pièce est finie ! Rideau et pas de rappel, s’il vous plaît, merci !

Et bien pas du tout ! J'ai entendu les hommes politiques francophones à la radio et ils en veulent encore ! Pas dégoutés qu’ils sont. Non, non ! Parle, parle encore, ô maître au regard acéré de batracien, s’apprêtant à déployer sa langue de Vondel pour gober cette bourdonnante mouche francophone qui volète, affolée, autour de sa belle tête de Néron de Mortsel.

Dès lors, on est en droit de se poser la question. LA question, la seule, l’existentielle ! Un belge gagnera-t-il Secret Story ?...
Ah non, au temps pour moi. C’est pas celle-là, je m’emmêle dans mes fiches… Ah voilà ! Alors… Les hommes politiques francophones sont-ils vraiment de gros nuls ou au contraire d'insondables machiavels ?

A les entendre, on est en droit de s’interroger : pas de plan B (pas de plan A, non plus remarquez...), pas de projet (si ce n'est ne rien demander pour ne pas vexer Bart. Avec le caractère qu'il a, vous comprenez...).

N'ont-ils donc rien à dire ? Pas tout à fait. Le débat de ces visionnaires a néanmoins permis d’apprendre que Junior (celui qui a un nom de roi mage, comme papa… Melchior Wathelet, c’est ça ! ) ne sait pas qu'il faut l'imparfait après "si" et que la scission du pays c'est mal parce que "ça va coûter cher". Bien…
On sait aussi, désormais, que la Belgique c'est bien parce que ça leur permet de voyager et de rencontrer plein de gens qui sont ravis d'apprendre que la Belgique existe. Je caricature à peine...Tant de vacuité bienheureuse semble impossible. Il doit bien y avoir quelque chose derrière... Non ?

Je me suis ouvert de ma perplexité à un expert. « Qu’ils retournent en Corée du Nord, ils avaient l’air de bien s’entendre là-bas », m’a soufflé sa majesté Philippe Genion, tout prêt à avantageusement remplacer Albert II, dès qu’il aura fui le pays. En fait, je le soupçonne de vouloir uniquement faire main basse sur les chapeaux de Fabiola mais le débat n’est pas là… Bref, notre vénérée Reine Mère fait ici allusion à un remarquable reportage sur une mission officielle d’un groupe de « haut niveau » dans cette riante contrée, reportage qui avait fait scandale à l’époque. Je dis « haut niveau » mais ça se comprend à l’aune belge. Ah, ben oui, tout est relatif ! On a su rester modeste, quoi…
Cette intéressante réflexion expliquerait la déconcertante approche des pieds nickelés de la politique belge. Ce serait donc là qu'ils ont appris à manier si habilement la langue de bois en plomb, petit doigt sur la couture du pantalon, appareil génital au repos... Ah, le Pays du Matin Calme... si calme que les gens ne prennent même plus la peine de se réveiller... Il y a une certes là une analogie troublante.

Pourtant, ils auraient pu s’y attendre au psychodrame ! Tout était cousu de fil blanc ! Reprenons le fil des événements. Comme d’habitude, Bart nous a fait un caprice. "Je rends mon rapport dimanche à 17 heures et je veux une réponse lundi 12 heures!" Na ! Et personne ne dit rien ! OK, Bart ! Bien sûr, Bart ! C'est toi qui vois, Bart !
Enfin, je vous demande un peu… Un dimanche ! Alors que tout est fermé ! C’est pas sérieux… Eh bien, pas un pour remettre le caractériel à sa place ! Moi, ça n’aurait pas traîné. Deux claques et au coin, oui !
Au lieu de ça, Bart fait son enfant martyr et tous (TOUS !) ses petits camarades d’Outre Waterloo jouent les vierges outragées, histoire de ne pas passer pour de mauvais Flamands aux yeux de Mère Flandre, très sourcilleuse sur le sujet.

Pourtant ça s’annonçait bien. Jowelle avait vu le grand homme début d’après-midi. Elle l’avait trouvé bien, oui… Serein, même… Pauvre Jowelle ! Et les curés verts tout confiants dans leur parti frère Groen… Tous nationalistes sauf Groen… Groen nous a dit que… Jamais sans mon Groen… Et moi mon Groen il me tient chaud la nuit… Et mon Groen ci et mon Groen ça… Ils ont bonne mine maintenant… Jean-Mimi est désespéré et songe à retourner à l’état sauvage. Rebelle et solitaire ! Comme quand il s’est présenté à Mr. ULB « pour le fun, quoi ! Pas pour gagner, non !» ou comme quand il a fumé un pétard (oui mais un gros ! Un quatre feuilles ! ), en écoutant Pink Floyd ! Rock’n’Roll ! Bon heureusement, depuis, il a fait son retour à Dieu mais à l’époque, il frisait la maison de correction ! Quel punk, ce Jean-Mimi !

Les géniaux stratèges francophones sont tombés à pieds joints dans le piège NVA et passent maintenant aux yeux des Flamands pour des jean-foutre, des machiavels au petit pied n’ayant même pas pris la peine de lire le beau rapport de ce bon Bart. Voire, pire encore, déterminés depuis le début à torpiller tous les efforts de Saint Bart.

Heureusement, « Popaul magnétisme animal » a compris lui. Vite, il contre-attaque sans même prendre la peine de se raser ! Quoi ? Ah… Il est toujours comme ça ! C’est un style ? D’accord… Donc Popaul, le nouveau pin up boy du socialisme chic - un peu comme Ségolène Royal avec des poils, quoi- … Popaul, dis-je, découvre tout à coup que le rapport de Bart c’est 90% de la note D’Elio. Quel sale copieur ce Bart, sous ces airs de bon élève, vaguement fayot, il fait rien qu’à piquer les idées d’Elio. Elio c’est le grand tout voûté, qui ressemble à étudiant boursier dépressif, humble mais dur à la tache.

L’ennui, c’est que, en déclarant ça deux jours plus tard, Popaul donne l’impression de n’avoir effectivement pas lu tout de suite le rapport de Bart… Enfin, ça c’est accessoire, c’était le week end, il décompressait avec ses potes… Normal. Non, ce qui est vraiment étonnant c’est qu’un peu auparavant, le même Popaul avait déclaré que le rapport de Bart, c’était d’un coup 80% du programme de la NVA. Donc, suivez-moi bien, c’est là que ça se complique, à l’aide d’une simple règle de trois, on peut logiquement déduire que le programme du PS est à 72% identique à celui de la NVA de Bart et Jan « Miam Miam » Jambon (c’est difficile à prononcer et ça sonne un peu comme cette onomatopée roborative et enfantine, donc je l’appelle Miam Miam et si ça ne vous plaît pas, écrivez à Popaul !).
Tout cela fait un peu désordre… Ca fait même un peu peur, dirais-je… Fabula acta Est ? Plutôt Alea jacta est...

©Nihoul2010

AUTOPROMO !

2010-10-10T16:59:00.002+02:00

Bon... Après tout, qui s'en chargera si nous ne le faisons pas nous-mêmes, hein ?

Merci Sceneario.com, je n'aurais pas mieux dit. Et pourtant, je ne suis pas avare de qualificatifs élogieux, limite dythirambiques voire carrément obséquieux, quand il s'agit de moi.

Un vibrant message d'amour... avec la langue !

2010-09-17T10:52:00.004+02:00

En ces temps troublés pour notre Sainte Mère l'église (la seule, la vraie) catholique et romaine, nous voulons délivrer un message de paix, d'espoir, d'apaisement, de réconciliation... d'amour, quoi !

Mais attention ! D'amour, certes mais entre adultes consentants, cette fois-ci ! Non, ça va ! Pour l'affection sur mineur, on a déjà donné...

Que l'on soit barbu, peu soigné et manifestement du même sexe, tout le monde a droit à se faire rouler une gamelle à l'ombre de la croix. Fils de..., messie ou traître, Dieu est amour... Pour tous ! Mais il a ses chouchous... Que voulez-vous, on ne se refait pas.

Voici donc à quoi devrait ressembler la couverture de Commando Torquemada 3 !

Aaargh, l'enfer s'ouvre déjà sous nos pieds !

PS : A tout hasard, les hommes politiques francophones belges précisent qu'ils n'ont pas vu, pas lu, ni même entendu parler de cet album mais qu'ils ils s'excusent déjà par avance des désagréments que cela pourrait causer : « Quelles que soient les circonstances et les mobiles de son auteur, il s’agit d’un acte intolérable. Mais il ne faudrait pas qu’il ternisse l’image de notre Région ».

Voilà, ça c'est fait... Ah oui ! Et si monsieur XVI pouvait toucher un mot à Bart pour qu'il redevienne le bon gros jovial qui leur avait tant plu au début, ça serait pas de refus non plus...

THE SHAPE OF THINGS TO COME ?

2010-09-13T13:21:00.005+02:00

Well... or should I say : "shapes" ?

LA CRITIQUE EST UNANIME !

2010-07-29T15:09:00.002+02:00

Une pure réussite graphique et scénaristique ! Si, si... En même temps, j'ai bien dit LA critique. Sortie le 20 septembre prochain.

WHEN THE GOING GETS TOUGH…

2010-07-19T15:14:00.006+02:00

The tough gets going... En ces temps compliqués et peu source de rires et d'amusement, l'économiste et capitaine d'industrie, qui sommeille profondément en chacun de nous, ne manquera pas de méditer cette vieille maxime capitaliste : "recentrons-nous sur le core business" (et, en général, il ajoute entre ses dents, de façon à peine audible : ... et délocalisons dans un pays où la travailleuse est flexible, au taux de syndicalisation inversement proportionnel à la pilosité pubienne, courageuse et pas regardante sur les heures supplémentaires quand il faut montrer sa gratitude au patron).

Oui ! C'est indubitable : "il est venu le temps des femmes à poil", comme le chantait très justement le rugueux organe de Garou dans le non moins irritant Notre Dame de Paris. Amen ! Et, or donc, à l'instar de nos concurrents, nous miserons donc tout sur les classiques indémodables qui ont fait leur preuve, comme... comme la Bible, tiens ! Cap sur Jésus, toute !

J'ai dit : "la Bible" comme j'aurais dit Le Petit Livre Rouge, Le Coran, Mein Kampf ou Ilsa, chienne du Sheik... En fait, je pensais aux parangons de sapience en général. Aux phares de la pensée obscurantiste de leurs auteurs réels ou putatifs ! Aux textes fondateurs de tout grammage et de toute qualité de papier ! Aux livres-pierres angulaires de la condition humaine dans ce qu'elle a de plus pavlovien et glauque !

Car tous ces manuscrits sacrés présentent la même particularité, qui permet de les ranger sans hésitation dans la catégorie reine : "Tout le monde en cause mais personne ne l'a lu" !

Un club très sélect, un carré VIP barré d'un ruban jaune "police line don't cross" où l'écho de voix avinées depuis longtemps disparues résonne encore dans le silence ouaté et l'odeur de cendrier froid. Un panthéon dont la seule évocation des membres fait frémir le philosophe le plus amidonné et blanchi sous les rails de coke.

Faites le test ! Prononcez à l'emporte-pièce et d'une voix de stentor n'acceptant pas la remise en question, un de ces célèbres aphorismes lourd de sens et riche en matière grise décomposée. D'un geste ample et nonchalant, balayez les arguments adverses avec un mépris de bon aloi. Commencez invariablement vos phrases par "Dieu a dit…", "Selon Marx..." ou encore "Allah akbar !".

Ca calme tout de suite le contradicteur, hein ? C'est qui le boss, maintenant ? Ah, il la ramène moins l'intello, hein ? Battu sur son propre terrain dialectique qu'il est ! Vous voilà triomphant et seul maître du bistrot après le barman. Le cuistre contradicteur se retire la queue basse vers d'anonymes et capiteuses toilettes pour y remâcher sa défaite, parmi les effluves intimes odorants et réconfortants.

Pour plus d'efficacité, veillez à mélanger et multiplier les citations péremptoires. J'ai vu plus d'un polémiste de renom rester coi face à un simple mais sibyllin : "L'opium est la religion du peuple". L'effet est encore plus saisissant si votre interlocuteur est un ex-membre du parti communiste chinois récemment converti au christianisme. D'accord, c'est rare mais on ne sait jamais. Je préfère vous préparer à toute éventualité...

Après cette joute verbale épique, à vous les créatures du troquet ! Elles boiront désormais vos paroles, vous mangeront dans la main et concrétiseront, sous vos yeux émerveillés, bien d'autres expressions imagées et rigolotes dont vous n'avez jamais osé rêver. Oui, ami converti, vous pourrez les soûler et les contraindre aux pires extrémités sexuelles par la seul force de votre logorrhée et sans avoir recours à vos habituels expédients et subterfuges, tels que : coups, armes de poing ou drogue du viol. Gâtés que vous êtes !

Tout ça pour dire que le volume trois des aventures époustouflantes et pénétrantes du Commando Torquemada sera non seulement une référence spirituelle MAIS AUSSI (« et surtout ! » m'exhorte mon sémillant éditeur, Thierry Tinlot) un succès de librairie. Pour garantir (comme si besoin en était !) le succès de l'entreprise, Xavier s'est personnellement engagé à dédicacer en tenue de catcheur mexicain et à effectuer une prise de soumission à tout fan désireux de perdre l'usage de son bras droit. Les admiratrices féminines, encore trop rares hélas, auront droit à un suçon dans le cou ou sous le sein gauche sur simple présentation de la preuve d'achat.

Chers petits enfants, voici l'histoire vraie du plus grand mystère de l'univers... Tout ce qui est essentiel pour briller en société ou au café des sports est contenu dans ce livre (et ses prédécesseurs). Pour une fois dans votre vie, faites quelque chose pour vous, votre ascension professionnelle, votre réussite sociale et votre élévation spirituelle. Vous saurez que le moment est venu de sortir votre portefeuille quand vous entendrez teinter le tiroir-caisse, comme ceci… Et maintenant commençons… En tout cas les deux premières pages... Avec des textes, cette fois.

©Nihoul-Lemmens-Audie2010

ADIOS AMIGOS !

2010-06-28T15:36:00.008+02:00

Bon... Je fais donc l'annonce officielle... Foin de tournage autour du pot, de noyade de piscidés, circonvolutions oiseuses et autres faux-fuyants... Après 10 ans d'une longue maladie et un coma végétatif dépassé, j'ai la profonde douleur de vous faire part de l'avis de décès suivant : Indeh par Denis, c'est mort et enterré. Enjuh ! Comme on dit chez nous dans la Sierra Madre.

Je ne sais donc pas ce qu'il va advenir, la balle étant dans le camp de l'éditeur (Dargaud) qui détient les droits. Différentes pistes sont évoquées, on va voir ce qui en ressortira...

Par voie de conséquence, je crains que Chastity Blaze ne suive la même direction... Je recherche activement un(e) repreneur(euse?). Sachant que la première histoire devrait être entièrement redessinée en 10 pages et non 8. Inutile de dire que les éventuels intéressés doivent apprécier ce genre d'humour, savoir dessiner les demoiselles légères et court vêtues, sans sombrer dans le porno facile, aimer les années 50-60 et la culture populaire américaine, comme on dit chez nous, dans les tableaux de Norman Rockwell. Il ne s'agit donc pas de copier Denis (enfin, si vous en êtes capable, n'hésitez pas à me contacter et je vous épouse sur le champ) mais bien de repartir de zéro, dans le même esprit.

En outre, je suis sur une "chinoiserie" en deux volumes pour Delcourt. "Tching Tchang Tchung Ming Li Foo", comme on dit chez nous, au pays du sourire. Problème : pas de dessinateur sous la main, ni en vue. Marya Smirnoff (ma bien-aimée éditrice) cherche de son côté et me demande si j'ai une idée. La réponse étant :"non". Je relaie donc cette offre via ce blog... J'ai fait deux pages tests (une d'alcôve et une d'action) pour les éventuels candidats. "Faire offre via ce blog qui transmettra", comme on dit chez nous, les chiens écrasés. Ce projet s'adresse plus particulièrement à des dessinateurs réalistes ou semi-réalistes, au trait sensuel, violent et élégant.

NB : Zozos de tout poil s'abstenir, SVP. Pas que ça me dérange mais je n'ai pas vraiment le temps d'en perdre (du temps !) et puis, s'agissant de projets bien avancés auprès d'éditeurs établis, un certain professionalisme est de rigueur. C'est chiant, c'est vrai mais "it's the laaaaaaaaaaaaaaw of the West", comme on dit chez nous, dans les dessins animés de Tex Avery.

REQUIEM POUR UN CON…

2010-06-17T16:16:00.004+02:00

Lundi 14 juin 2010.

La Belgique francophone se réveille avec une gueule de bois en plomb. Un vrai lendemain de veille, sans même avoir fait la fête. Chronique d'une branlée annoncée...

Il fait gris... Sur les écrans de télévision, devant un océan de drapeaux arborant le célèbre « caniche-noir-faisant-le-beau-sur-fond-jaune », un petit homme replet savoure sa victoire. Celle de la Flandre inconsolable qui conserve, à tout jamais, un goût de boue des tranchées de l'Yser au fond de la gorge. La Flandre assiégée, engoncée dans ses fantasmes de persécution et sa paranoïa… La Flandre, citadelle de vertu, assiégée sans fin par les forces maléfiques de la Francophonie et du clientélisme social réunies. La Flandre qui, depuis des décennies, rumine sa rancœur contre les Fransquillons honnis, feignant d'oublier que c'est sa propre bourgeoisie qui l'a oppressée en lui imposant le Français, langue des gens chics et bien nantis, même sur son sol sacré.

Dans son grand lavage de cerveau collectif, Mère Flandre oublie que, pas plus qu'elle la Wallonie ne le parlait, cet idiome latin détesté. Mais, accommodant et bon con, le Wallon s'est adapté à la langue des maîtres économiques du pays, lui…

Et il a bonne mine, maintenant, le Wallon avec son drapeau tricolore qui pend tristement, en pleine débandade. Cocu magnifique, sa femme se barre avec les meubles après avoir vidé les comptes en banque. Il a supplié, quémandé : « laisse-moi au moins un lien avec Bruxelles ! ». Onbespreekbaar ! Non négociable ! AVV-VVK. Tout pour la Flandre, la Flandre pour Elvis… Enfin, Will Tura.

Il n'a plus rien. Il ne comprend pas… Il a pourtant cédé sur tout. Il a abandonné Louvain, les Francophones de Flandre, les Fourons, le recensement, la fixation de cette maudite frontière linguistique… Il a payé et repayé et repayé encore les facilités linguistiques. Tout ça pour quoi ? Par peur de se retrouver belge tout seul. De devoir assumer ce qu'il est… Et il ne s'aime pas, le Belge. Il se sent nul, incapable, bon à rien. Elle le lui a tant répété sa Flamande, qu'il en est convaincu.

Qui pourrait vouloir de lui ? La belle Marianne ? Il n'y croit pas… Ca fait des années qu'elle multiplie les signaux contradictoires. Un jour je te lance des œillades enfiévrées, l'autre je te griffe et je t'arrache le cœur. Elle aussi va le rejeter, cruelle et inconstante comme elle est.

Par-dessus la frontière qui n'aura bientôt plus rien de linguistique, il regarde vers le Nord de… Oui, de quoi au fait ? Comment doit-il dire maintenant ? Territoire ? Réserve ? Bantoustan ? Et le Francophone, qui a su rassembler ses maigres capacités intellectuelles de chômeur congénital pour apprendre l'anglais, entend la voix du grand Winston : « Ce n'est pas la fin, ce n'est même pas le commencement de la fin. Mais c'est, peut-être, la fin du commencement… ».

On devrait toujours écouter les Britanniques se dit-il tristement. Que faire ? Vite, changer de nom ! A mort Jean Dupont ! Leve Jan Vandenbrug ! Ca devrait les décontenancer suffisamment longtemps pour qu'il puisse creuser un tunnel jusqu'à Maubeuge. Le temps que la taal politie (police de la langue) ait flairé le fransquillon qui se cache en lui, il aura largement eu le temps de demander l'asile patronymique à un pays de lait et de miel... comme l'Afghanistan, par exemple. On lui en a tant vanté la qualité des infrastructures routières… Ca ne peut pas être pire qu'ici… Il ne parle pas Néerlandais au moins en Afghanistan ? Si ?...

Il emmènera avec lui son cher cancer, qu'il n'a pas osé laisser à Bart et ses sbires. Le programme électoral de la NVA ne prévoit rien pour lui. Normal, son volet économique et social est strictement à l'usage du Nouveau Flamand : le surélecteur ! En gros : un homme, de constitution... robuste, qui n'a pas de temps à perdre avec des maladies exotiques qui ne sauraient toucher quelqu'un capable de prononcer correctement "schild en vriend".

België barst ! La Belgique est morte ! Ce que nous faisons nous mêmes, nous le faisons mieux ! Etc... etc… Le nationalisme flamand est un concept déterministe et nietzschéen : le ridicule ne me tue pas mais me rend plus fort… Ainsi parlait la NVA.

Il faut fuir. Il empoigne sa pelle. Sa fidèle pelle en bon acier wallon, forgée par les mains d'or des métallos carolorégiens, travaillant au rythme de Bernard Lavilliers. Mais ?... Qu'est-ce ? Trahison ! Là, sur le fer… En lettres minuscules, « made in Kâfiristân ». Tout fout le camp… Pleurant son pays perdu, le Wallon creuse sans se retourner, à travers friches industrielles et puits de mines désaffectés.

« Sois sage, ma douleur », console-t-il la tumeur palpitante qui lui ronge les entrailles. Piochant toujours plus profond son chemin vers l'exil intérieur, il se rappelle alors les mots d'un autre grand Anglais : l'eurodéputé serpillèrophobe britannique Nigel Farrage. « Belgium is a non country. » La Belgique n'est pas un pays, c'est un mirage, un label, un slogan commercial sur une affiche oubliée qui part en lambeaux.

On devrait toujours écouter les Britanniques…

Copyright Nihoul 2010

Dans la série une belle page... Une belle page !

2010-06-08T11:24:00.005+02:00

30 pages terminées, crayonnés faits jusqu'à la page 40, album totalement mis en place. Ite missa est ou presque, donc...

En attendant, une petite hostie pour faire passer la fringale avant le banquet de communion ! Avec tonton Georges, tantine Félicité (dite 'Cité) et nonkel Wilfried (celui qui votait Vlaams Belang mais qui est devenu communiste ! Maintenant, il vote NVA...)

Ah oui, si vous connaissez un très très très bon dessinateur/trice qui dessine tellement bien les filles qu'il arrive à soulever sa propre table à dessin par la seul force de sa euh...pensée (cela ne concerne malheureusement pas les /trices, bien sûr. En cas d'excès d'enthousiasme mal contrôlé, elles se muniront de cuissardes de pêche en caoutchouc vert), faites-moi signe. Et s'il adore les années 50-60, ce serait bien aussi... et si vous êtes Maly Siri ou Jordi Bernet, ce serait encore mieux... Par contre, si vous êtes Norman Rockwell, je suis au regret de vous annoncer que vous êtes mort. Enfin, bon moi ce que j'en dis...

Interviews croisées : Philippe Genion, Philippe Nihoul, Titine et Raoul Baraky

2010-05-24T17:02:00.003+02:00

Interview à paraître dans un canard belge, je ne sais quand, je ne sais où... Un sommet !

Un jour de mai 2010, quatre personnes se rencontrent.Deux auteurs, l'un, chevronné, PHILIPPE NIHOUL, auteur de BD (Commando Torquémada, Titine à Charleroi, etc), et de théâtre (Titine à Charleroi), l'autre débutant, PHILIPPE GENION, auteur de "Comprendre le Belge".Deux personnages de fiction, TITINE, co-création de l'un, et RAOUL BARAKY, imaginaire golum de l'autre. Voici ce qu'ils se sont dit....

Question de Philippe Nihoul à Philippe Genion :

Maître, vous touchez avec un égal bonheur aux disciplines les plus austères, avec une facilité qui laisse pantois les nains arrogants qui monopolisent le pouvoir et usurpent un bon goût clinique aux relents d’Ajax WC ammoniaqué. Ne vous sentez-vous pas parfois bien seul ?

Philippe Genion : Si je laisse pantois les nains, je pense aussi laisser pantins les noix, oui, je sais ça ne veut rien dire, mais parfois il faut parler en images idiotériques qui provoquent la réflexion du tout-un-chacun et aussi du touche-à-tout, et même des Montois. Sinon, seul oui bien sûr, sinon je ne serais pas sur Facebook et ne rechercherais pas en permanence les caresses buccales de mes congénères, hein dites. Quoi ? Ma Mère lit ceci ? Mais vous ne pouviez pas me prévenir ??

Question de Philippe Genion à Titine :

Alors Titine, on parle de vous partout, les femmes des vendeurs de vin de Mont-sur-marchienne imitent votre coiffure et votre maquillage, c'est la gloire... heureuse ?

Titine : Je sé bîn, sés ! Mais, bon... vaut mieux faire envie que pitié hein ! Et puis, entre roulures, on se soutient. Ca crée des liens très fort. Les marchandes de vins m’imitent et j’ai des prix d’amis sur les cubis de Riojas. Ca n’vaut nîn une Cara pils mais avec les brochettes à l’essence du barbecul, ça le fait.

Question de Philippe Nihoul à Raoul Baraky :

J’aime beaucoup la fragrance qui s’échappe de votre être ! Quel est ce subtil et indéfinissable mélange, évoquant à la fois une aire de repos d’autoroute et la criée de Nieuport ?

Raoul Baraky : oyi, d’jè sé. El docteur diss que j’né pon d’continent. Mais mi d’jè li ai dit, mais si, mi d’jè su EUROPEEN que d’li dit. Mais il dit non non Nin Continent. D’jè’n’comprin ré. Despu s’tin là d’ji sens des pis, èyè d’ji transpire branmin des jambes, tertout.

Question de Titine à Raoul Baraky :

Dis grand, tu pourrais enlever tes mains de mes loches, si en cas ? Je ne suis pas narreuse mais tu laisses des traces de doigts sur mon pullov’ en mohair de speakerine de Bel-RTL ! Et ça ne se rattrape pas à la javel, sés ! En plus Bouffy m’a bu tout le flacon de vizir !

Raoul Baraky : Laisse toi faire, morue ! Maaa, qu’ten a des belles, on dirait des paquets d’savon noir. Allez laisse !! Regarde ma quette ! Toute dure, qu’on dirait un cervelas surgelé ! Maaa qu’tès bonne, on dirait Pauline Carton, mi d’jè l’ai toudi trouvée bandante estelle là ! Allez viens, on va aller dans ma chambre, à la cave. Tu veux d’l’huile, ou ça ira sans ?

Question de Raoul Baraky à Philippe Nihoul :

Ouske t'as sti à skolle, ti ?

Philippe Nihoul : Plaît-il ? Ah, l’école ! Comme la plupart des esprits supérieurs de ce monde à l’Athénée Royal de Charleroi, bien sûr. Malheureusement ne vous réjouissez pas trop vite, les jeunes. Depuis que le vénérable établissement a changé de nom pour sottement s’appeler Athénée Ernest Solvay, il a mystérieusement cessé de fournir son quota annuel de prix nobel, écrivains à succès, présentateurs télé et vainqueurs de la Star Ac. C’est regrettable mais c’est ainsi.

Question de Philippe Genion à Philippe Nihoul :

Est-ce que tu penses que les habitants de Châtelet se rendent compte du second degré dans cet ouvrage ?

Philippe Nihoul : Bah, ils ont bien réussi à survivre à René Magritte, ils ne devraient pas être trop dépaysés par Titine. Pour sceller cette belle descendance artistique, Yann et moi allons d’ailleurs offrir au musée local une oeuvre monumentale de 8 mètres sur 3 intitulée : « Ceci est bien une pipe et pas une trachéotomie ». Elle trônera dans l’ancien salon du génial peintre.

Question de Raoul Baraky à Philippe Nihoul :

Et toi, Titine, tu l'as quettée ? Elle est bonne ? Eyè t'femme, elle est bonne ?

Philippe Nihoul : Ecoutez, j’aime rendre service mais bon, je ne peux pas tout faire moi-même. Et puis, ce serait un peu incestueux... Tiens, je n’avais pas pensé à ça ! Après, tout,... Euh, il faudra que j’en parle à mon épouse qui est une personne d’une grande bonté, effectivement, je vous remercie.

Question de Raoul Baraky à Titine :

Tu veux quetter ? J'ai ma Golf dans l'parking.

Titine : Oh ! T’es biesse ou t’es con ? Commence par enlever la balle de golf de ton attache remorque et mets du leïopaaaard sur tes fauteuils. Je ne me donne pas à la basse classe comme certaines que je connais, moi !

Question de Philippe Genion à Philippe Nihoul :

Au vu de son physique peu avantageux, on pourrait dire de Titine qu'elle est un remède à l'amour. Parmi les hommes que vous connaissez, citez-en qui pourraient être un remède à l'homosexualité.

Philippe Nihoul : Vous savez, tous les mauvais goûts sont dans la nature. Il faut que tout le monde puisse vivre. Je n’irais pas jusqu’à dire se reproduire mais pendant qu’ils jouent avec leurs corps flasques et adipeux, ils n’ont pas de mauvaises pensées et ne foutent pas le bordel. Et puis au moins, ils restent entre eux. Un remède à l'homosexualité ? Cette grande endive lisse, sans saveur et jésuitique de Jean-Michel Javaux, peut-être ? Sauf si l’opportunisme entre en ligne de compte pour le choix…

Question de Raoul Baraky à Titine :

Mais qu't'es léttt. T'as mis une prop'culotte au matin ?

Titine : Tu t’es d'jà vu, t’même ! Panse d’aragne ! Fais comme le sida, ne passe pas par moi, vi crâ ! Je sais que quand y a une belle betterave comme moi, c’est toudis pour un lé pourcha mais y a des limites à l’amour de son prochain !

Question de Philippe Genion à Titine :

Titine, pensez-vous avoir encore des enfants, et si oui, quel âge auront-ils ?

Titine : Mmh? C’t’une léttt, ça ! Souvent fait noir, d'abord... Et j’ai des ruses avec mon transit intestinal, ce qui fait qu’on ne peut jamais être sûre… Je ne me connais aucun enfant, à part Bouffy mais c’est pas pareil. C’est pas vraiment comme un vrai enfant. Il est déjà fort gaillard et il n’a pas le sens de la famille. Si je me laissais faire, on aurait un élevage à la maison. Maria dei !

Question de Titine à Philippe Genion :

Dis, gros, tu écris des livres avec du beau parlage dedans que même on pourrait les mettre dans la collection Arlequin ou dans un roman photo de Nous Deux. hein? Tu ne pourrais pas donner des tuyaux aux deux ringards qui écrivent mes aventures ?

Philippe Genion : Je n’sais pas moi, m’fille. Ils sont un peu vieux, tes écriveurs, tu aurais dû en prendre des plus frais. Mais je ne trouve pas que t’es si mal servie, t’en as de bonnes toi, toujours à te plaindre, on dirait un politicard flamand !!

Question de Titine à Philippe Genion :

Toi et moi, on se ressemble assez, non ? Même taille, même poids... J’ai un peu plus d’expérience que toi mais je peux te montrer des trucs bien pourches que ta tête fera trois fois le tour de ton corps. Ce te dirait de marcher avec moi ?

Philippe Genion : Ben justement, fille, même poids, on squetter les lits. A la limite, on va chez Ikea ensemble et on les essaie tous un par un ? Au moins là ils sont montés, tu t’rends compte que quand tu en achètes un tu dois en plus lire un plan et mettre des vis ?? Mais ils nous prennent comme des cons ces suédois ?? Enfin, d’un autre côté , ces sales pourchats vikings, ça risque de les exciter ton odeur de hareng, donc peut-être qu’on aura un bon prix ? Allez, mardi t’es libre ? Te lave pas d’ici-là. J’ai la Mazda d’Monique, on peut mettre 200 francs d’essence et passer par la friture avant. Bètches.

Question de Philippe Nihoul à Philippe Genion :

Après ce sommet de la pensée belge qui renvoie dans les cordes les esprits obtus de la pensée et du langage uniques, à quoi comptez-vous maintenant vous attaquer ? BHV ? Le trou de la sécurité sociale ? Un rayon maléfique qui désintégrerait tous les Flamands mais laisserait intact leurs appartements à Blankenberge pour y reloger tous les indésirables de Charleroi ? En espérant bien sûr que la fonte des calottes glaciaires s’accélère... Une solution propre et humaniste qui permettrait de faire d’une pierre deux, non, trois coups !

Philipe Genion : pour la fonte de la calotte glacière et louvaniste, il suffit de rouvrir les charbonnages et de consommer, de polluer, du coup la mer monte, et hop (bloug – verdomme). Faut juste sauver Arno avant le déluge. Ou on pourrait faire une arche de Noyés avec juste un couple de VLD, un couple de SPA, oui, cela nous ramène aux animaux, je sais, mais bon, je ne peux pas m’empêcher de faires des métaphores zoologiques, ayant parlé de reptiles avec le nouveau mari de ma fille (un hollandais, comme quoi tout est possible – ma fille est un hollandais, son nouveau mari est finlandais, oui je sais tout le monde est perdu maintenant, comme le monde finalement).

Question de Philippe Nihoul à Raoul Baraky :

Cher Raoul, j’aimerais savoir ce qui vous pousse à vous lever le matin, sachant que, quoi qu’il arrive, vous finirez ivre mort au pied de votre tabouret du comptoir du Raclot, après une aussi héroïque que vaine et ultime tentative de l’escalader par la face nord. La plus dangereuse, celle exposée au courant d’air de la porte des toilettes.

Raoul Baraky : héééé, tu veux un Makka din t’gueule, malin ? Je n’me lève pas, je dors sur le banc au Raclot. Ainsi j’nai né loin pou daller bwèèrrr !! J’ai pris la panne de Jeanine avec, ainsi je pisse didin la nuit, jè’n’dwè né boudgi du banc. Mais c’n’est né facile quand d’jé la coulante, séés. Ca colle din mè culottes. D’bord c’est chaud, mais après c’est freche, séés. On n’a né facile.

Question de Titine à Raoul Baraky :

Allez, je veux bien faire la bête à deux dos si qu’t’y mets le paquet ! Et je parle de liards, hein ? Emmène moi danser ce soir, comme Michelle Torr. T’as des bons plans ?

Raoul Baraky : on peur daller à l’violle à Anderlues, la chope est à cinquante ! Jt’e paie les trois premières si après t’es gentille dans les toilettes, hein. J’n’suis né Crésus mi, pour qui s’qu’tu’t’prin, Lady, dis ?

Ca avance, ça avance...

2010-04-25T16:24:00.001+02:00

Commando Torquemada 3, page 30. Sortie janvier 2011... Sûrement pas si Dieu le veut...

Laaaaaaaaaaaaaaaaaapin !

2010-04-22T18:11:00.003+02:00

Comme je l'avais annoncé précédemment, mon excellent ami et confrère ès-gaudriole lapinesque Philippe Genion a sorti son premier livre, une sorte de dictionnaire humoristique du "belge parlé", contenant expressions typiques de la Belgique, un peu de wallon, un peu de brusseleir, mis en comparaison avec le français classique.
C'est fort drôle, sans prétention et bien "belge" ! Si tu veux en savoir plus, jeune lecteur avide de sensations fortes et d'écrits sulfureux et méphitiques, il y a un groupe sur Facebook sur le bouquin, dont le titre est le même que celui du livre : COMMENT PARLER LE BELGE (et le comprendre, ce qui est moins simple).
Selon la fomule consacrée, la (reine) mère et le bébé se portent bien.
Ah oui ! C'est aux Editions POINTS. En vente dans toutes les bonnes librairies ainsi que sur le net (fnac.com, amazon etc). Vous devez l'acheter ou je ferme ce blog définitivement.
Ah Ah Ah ! Non peut-être ?...

Snuff 1, clap 49 !

2010-04-14T15:58:00.002+02:00

Rectification ! Voilà, à peu de choses près, la couverture du n°1 de Snuff. Celle postée un peu plus bas servira de page titre ou de 4ème de couverture. Ah ! On ne fait pas un métier facile...

Ca part très, très fort !

2010-04-14T15:54:00.002+02:00

Et dire qu'ils ne l'ont même pas encore lu... C'est bien parti pour ne pas s'arranger !

Edifiant : http://archives.sudpresse.be/analyse-titine-au-college-communal-de-charleroi_t-20100410-H2EDJG.html?queryand=titine&firstHit=0&when=-2&begYear=2010&begMonth=01&begDay=01&endYear=2010&endMonth=04&endDay=13&by=10&sort=datedesc&pos=1&all=18&nav=1

Snuff version 48 et dernière ?

2010-04-07T16:41:00.003+02:00

Bon... Il semblerait qu'on soit enfin tous tombé d'accord sur la couverture du tome 1 de Snuff qui sortira (enfin également...) au mois d'octobre 2010 chez Delcourt. Reste juste un petit problème... Le titre de l'album !

Mes gouttes et mon sphygmomanomètre... Vite !

En route, vers de nouvelles aventures...

2010-04-04T13:09:00.002+02:00

TURG X32 NE REPOND PLUS, premier épisode de Chastity Blaze paraîtra donc le 21 avril (voir ci-dessous) et le scénario du second est bouclé ! Le titre : LE RAYON NU...

Avec de vrais morceaux de Chastity Blaze !

2010-04-02T20:26:00.001+02:00

FLUIDE GLAMOUR

Un magazine rigolo, sexy et moderne1er numéro en kiosque le 22 Avril 2010

Magazine HS semestriel 4,90 € 84 pages et un poster pin-up recto-verso

Fluide Glacial lance Fluide Glamour Un nouveau magazine féminin décalé et délicieusement coquin.

Fut une époque, Fluide Glacial avait un taux de testostérone suffisant pour terrasser le XV de France : les bouclages sentaient le mâle velu, on y pratiquait des bras-de-fer épiques, on faisait des concours de slip.Les temps ont bien changé ! Pendant les conférences de rédaction, maintenant que les filles ont déferlésur Fluide, on discute vernis à ongles, épilation pakistanaise et chaussures vertigineuses… Bienentendu, on parle toujours de sexe et d'humour. Mais on en parle en talons-aiguille! En créant ce 1er numéro de Fluide Glamour, Madame Glamour, rédactrice en chef, propose BD et textes, chroniques & tests, shopping & reportages. Elle déniche aussi de nouveaux auteurs, des héroïnes toujours plus marrantes, souvent maladroites, sexy et autoritaires...Pour ce lancement de Fluide Glamour, Madame Glamour réunit autour d’elle une équipe d’illustrateurs et de bloggeurs qui viennent illuminer le magazine avec strips ou séries en tous genres : Arthur de Pins & Maïa Mazaurette, Pénélope Bagieu, Diglee, Margaux Motin & Pacco, Anne Barrois & Anne Rouquette, Dupuy & Berberian, Dominique Bertail, Denis Bodart & Philippe Nihoul, Riad Sattouf, Liberatore ou encore Sibylline & Vince, Ovidie, Lâm Hua… Entre histoires d’espionnage glamour, planches inédites de Péchés Mignons, ou belle fresque érotique, Fluide Glamour va surprendre avec des pages sensuelles et pleines d’humour.Ce 1er numéro comportera aussi une rubrique « shopping sexy », un éroscope horotique illustré par Aurelia Aurita, et des reportages société dont une enquête très sérieuse sur le concept de « l’homme pétasse ». Jeux, petites annonces, quizz viendront aussi ponctuer les pages pour des pauses-détente espiègles.Avant, la BD, c'était un « truc de mecs », que l’on ne pouvait pas vraiment partager avec sa copine...Comme la branlette… Mais comme c’est toujours mieux à deux, Fluide Glamour propose plus d’humour, plus de sexe, et beaucoup plus de mixité !

Promenade digestive dans la lumière divine…

2010-04-01T11:15:00.011+02:00

Parfois, on se demande où vous avez la tête quand même… Il suffit que Monseigneur André-Mutien ou André-Joseph (ça dépend de son humeur…) Léonard (ça, ça ne bouge jamais ! Curieux…) aille prendre l'air avec quelques amis intégristes et paf !... on lui cherche des poux. C'est injuste !

En ce jour du Seigneur, notre cardinal-évêque-pince sans rire à patronymie variable participait à une promenade digestive avec des amis qu'il venait de recevoir à dîner dans sa nouvelle maison de Cureghem. Ben oui… Mutien-Joseph a dû quitter Namur et il s'ennuie, là-bas, à Malines où il ne connaît personne. En plus, il ne parle pas la langue…

Alors, il a cassé son tronc des pauvres et s'est offert une petite maison dans ce quartier… euh… pittoresque d'Anderlecht. Notez que vu le peu de voisins cathos qu'il a, on lui fout une paix royale à André-Léonard… Il peut excommunier à tour de bras, les voisins mouftent pas.

En même temps, il s'est dit qu'il profiterait de son temps libre pour ré-évangéliser tout ça… Mais là, à mon avis, là il perd son temps… Car qu'à donc encore à offrir l'église catholique qui motiverait qu'on risque une fatwa pour la rejoindre ? Pas de vierges dans l'au-delà, des églises vides qu'on ne visite qu'aux enterrements, communions ou mariages… Autant dire des alibis, surtout prétexte à se bourrer la gueule !

Parce qu'on ne rigole pas avec les apostats, chez les Barbus ! A la moindre tentative d'évasion, hop ! On sort le caméscope, les couteaux de cuisine, on appelle le fiston qui passe son CAP de boucher et COUIC ! C'est dans la boîte… Y a plus qu'à balancer sur internet pour l'édification des mécréants ! C'est un peu radical mais ça maintient le moral des troupes. Et puis, ça leur ôte l'envie d'aller vérifier la virginité de Marie, la mystérieuse et très velue Sainte Trinité cachée sous la longue barbe de dieu (le nôtre enfin… le vôtre ! Le vrai ! Le blanc quoi !) ou bien ce qui se cache sous les jupes de Vénus ou encore de compter les bourrelets de Bouddha…

Evidemment, ça le fait bisquer Mutien-Joseph ! Il en bave d'envie de voir toute cette belle foi sauvage et sans concession. Et il se surprend à regretter le bon temps de l'Inquisition, des bûchers, des croisades… Parce qu'il sait qu'en matière de religion, c'est le plus barbare et le plus fanatique qui gagne toujours. La preuve ? Quand les Croisés de Godefroy ont enfin pris cette « saloperie de putain de ville de youtres bourrée d'infidèles » (c'est un peu cru, je sais, mais je ne fait que citer Godefroy, l'autoproclamé Avoué du Saint Sépulcre), les braves guerriers francs ont joyeusement égorgé tout ce qui ne portait pas de croix ou était un peu trop basané à leur goût. « Les cavaliers avaient du sang jusqu'aux étriers », s'émerveillait un chroniqueur de l'époque. Aaaah, Dieu savait reconnaître les siens et appréciait la belle ouvrage en ce temps-là…

Cet excès d'enthousiasme, bien pardonnable, a conduit à quelques méprises regrettables qui ont amené à l'assassinat de quelques centaines de chrétiens arméniens, syriens, grecs… Mais bon, a-t-on idée aussi de ressembler à des Arabes et s'habiller comme des Juifs ?

Quel spectacle touchant que la foi naïve et primitive de ces rudes gaillards aux yeux clairs et à la barbe fleurie. On ne réfléchissait pas en ce temps-là ! Non, madame ! On croyait ! Et le monde tournait plus rond, comme un bon vieux 33 tours sur son axe. Exactement ! Car, à l'époque, la terre était plate ! Elle faisait ce que Rome disait, la terre ! Et elle ne la ramenait pas !

Tout aurait pu continuer comme ça et on serait encore les maîtres du monde mais non, on a commencé à mollir. Plutôt que de joyeusement frapper d'estoc et de taille dans la masse grouillante et indistincte de l'infidèle ou de l'hérétique, le défenseur du monde chrétien s'est mis à se poser des questions du genre « De quel droit ? Pourquoi ? Et Dieu dans tout ça ? ». Et ça c'est franchement mauvais signe pour la survie d'une civilisation. Une civilisation qui réfléchit sur son droit légitime à étriper son voisin et à violer sa femme et manger son troupeau (voire l'inverse) est une civilisation qui doute. Et une civilisation qui doute est une civilisation qui ne va pas bien…

Oh, tout ça ne s'est pas fait en une fois, non… Ca a pris des siècles. Vitesse et religion ne se marient pas bien, comprenez-vous... Mais les Musulmans qui, à l'époque, étaient beaucoup plus avancés et civilisés que nous, ça leur a donné matière à penser cette prise de Jérusalem. Ils se sont dits : « Ah, c'est comme ça ! On arrête tout ! ». Et ils ont respiré un grand coup et se sont retenus d'évoluer. Evidemment, tout à leur joie ces crétins de chrétiens n'ont rien vu et ils ont rejoint, dépassé et laissé sur place les Musulmans qui rigolaient bien de la bonne farce qu'ils étaient en terrain de leur jouer à ces Roumis mangeurs de cochon ! Et ils leur faisaient des doigts d'honneur ! Et ils insultaient leur pauvre mère, bien planqués dans leur Moyen Age. Puis, un jour, quand ils ont considéré que plus de retard, ce serait franchement exagéré et même un peu dangereux pour la santé mentale du croyant de base, ils sont repartis en djihad (c'est comme ça qu'on appelle les croisades chez les Musulmans). Et qui a été bien surpris ? C'est les Occidentaux qui, pour la plupart n'étaient plus chrétiens ou alors sans le savoir.

Bien sûr, Jean-Paul (II) et, après lui, Benoît (XVI) ont bien essayé de redresser la barre du vaisseau de saint Pierre mais… trop tard ! Alors, je trouve ça plutôt émouvant de voir Mgr. Léonard s'exprimer sur l'avortement, c'est un peu comme écouter Fernandel sur un vieux 78 tours retrouvé dans le grenier, un dimanche de pluie… Je vous laisse le choix de la chanson…

Il est donc particulièrement mesquin ou grotesque de s'offusquer de le voir participer à cette marche. Il est CA-THO-LI-QUE ! Vous vous souvenez ? L'infaillibilité pontificale, la vraie foi révélée, la Vierge Marie, tout ça... Le pauvre ne peut pas faire autrement ! Sinon, il se coupe des laiderons hystériques et des lobotomisés qui sont le cœur de cible de l'église catholique !

Et ce ne sont pas les boy scouts hypocrites qui pleurent sur une « église-rétrograde-coupée-de la-société-réelle » qui y changeront quoi que ce soit. C'est exaspérant à la fin cette tendance à avoir un pied dehors, un pied dedans… Les avantages et pas les inconvénients… Le fromage et le dessert… La faucille et le goupillon.

Toute religion est la vérité ! Elles le proclament toutes ! C'est dans le cahier de charges... On ne choisit pas à la carte comme au resto ! Non, non ! Tu prends tout en bloc ou tu te casses ! Ceux qui n'adhèrent pas au dogme sont, au mieux, des pauvres créatures égarées à ramener dans le troupeau du seigneur (chrétiens pseudo-modernes), soit des mécréants à éradiquer de toute urgence (chrétien tendance moyen âge ou Islam).

Ceux qui parlent de religion d'amour et de paix sont des gogos ou des escrocs. Je ne leur achèterais pas une voiture d'occasion...

La religion n'a pas vocation à être tolérante. J-C, le fils favori, celui qui a réussi dans la vie, l'a bien dit « je suis l'Alpha et l'Omega, le début et la fin... ». Traduction libre : « pas la peine d'aller voir ailleurs et de vous fatiguer les boyaux de la tête à réfléchir. Faites ce que je dis et ça va rouler. Confiance, les gars ! ». D'autant qu'il avait ajouté : « Et ceux qui sont pas contents, c'est le même prix ! » mais, ce passage a été expurgé par ses exégètes, pour des raisons demeurées obscures.

On ne transige pas avec la religion. Elle est comme un pitbull. Alors, si vous aimez ça, ne mettez pas les autres en danger et gardez-la chez vous. Dans la sphère publique, elle doit être tenue en laisse très courte avec une muselière ! Sans ça, elle nous sautera à la gueule tôt ou tard...

Ah oui, j'oubliais : je ne dois pas stigmatiser, je ne dois pas stigmatiser, je ne dois pas stigmatiser….

©Nihoul2010
©Lindingre, Nihoul, Audie2010

E PLURIBUS UNUM !

2010-03-23T14:51:00.006+01:00

Les copains, j'ai plein d'idées ! Et, en attendant qu'elles soient acceptées par nos éditeurs bien aimés, j'en profite pour vous distiller cet avant-goût du "Retour de Titine à Charleroi", avec illu de mon distingué confrère et ami Yan Lindingre. Mazette !

Elio (Di Rupo, président du PS belge francophone) a fort à faire. Son copain Claude(Eerdekens, bourgmestre de droit divin d’Andenne) est très colère parce que le ministre Henry, ne veut pas d’un beau centre de distribution dans sa commune à lui tout seul. Petit con, va !

Résultat, Delhaize (chaîne de magasins belge) va aller le mettre ailleurs ! Là où les mots : « travail », « argent » et « aménagement du territoire à l’exclusif profit des forces entrepreneuriales » gardent tout leur sens. En Flandre ! Région éclairée, pour qui un superbe cube de béton avec une noria de camions charriant jour et nuit des cageots de légumes, reste le summum du symbole de la réussite sociale et du développement durable.

Embêté qu’il est Elio… Embêté. D’un côté, ça lui fait plutôt plaisir de voir ses morveux verts (normal pour de la morve…) s’en prendre plein la tête. Faut le comprendre, ça le change un peu cet homme-là…

D’un autre côté, ces chamailleries de cour d’école, ça fait désordre au sein du rassemblement des forces progressives … Ah non, progressistes ! C’est le rock chiant, poussif et interminable des années 70 qu’on appelait progressif… D’où mon erreur.

Alors, Elio s’est fendu d’un jugement salomonesque renvoyant les garnements dos à dos. Enfin, seulement si on ne sait pas lire entre les lignes. Car qu’a dit exactement Elio ? Décortiquons…

« Je connais bien le ministre Henry ….» -C’est la moindre des choses dans une coalition me direz-vous. Eh bien non, non, faut pas croire. Elio ne connaît pas tous les ministres, il y en a tant…- « Il travaille et fait de son mieux » - Alors là ! Si c’est pas du persiflage de compétition !… C’est à peine s’il n’ajoute pas : «… le pauvre mais, hélas, il est si limité… ». Géant ! A mettre en regard du cultissime : « Je n’aime pas dire du mal des gens mais, effectivement, elle est gentille ! »

Pour les étrangers qui nous lisent, il faut savoir que Philippe Henry (ministre écolo de l’aménagement du territoire) fait rien qu’à embêter le PS en ergotant sur tous ces beaux projets pharaoniques de centres commerciaux qui fleurissent en Wallonie. C’est dingue plus on est pauvre, plus on nous fourgue des « malls » à l’américaine… Paradoxal ? Pas tant que ça…

Réfléchissez un peu, voyons ! Beaucoup de pauvres avec peu de moyens c’est mieux qu’un tout petit peu de riches avec beaucoup de sous… Parce que, de toute façon, vous croyez que les riches vont se mêler aux pauvres pour faire leurs achats ? Non mais… Et le standing alors ?

Tandis que les pauvres, ils se retrouvent entre eux et ils papotent gentiment en contractant quelques crédits à la consommation à taux usuraire. Ca ne mange pas de pain et ça fait marcher le commerce. Et puis, pendant ce temps-là au moins, ils se tiennent tranquilles en périphérie et ne vont pas foutre le bordel en ville.

En plus, tous ces centres bien achalandés, ça donne envie… Donc, suivez-moi bien, plus de centres commerciaux = plus de vols à l’étalage, voire de holdups (avec un peu de chance, bien sûr, mais si on n’est pas un peu aidé…). Donc, plus de policiers ! Donc, plus de moyens pour la municipalité et plus de sous pour les garagistes qui réparent les voitures qui font PIMPON et pour les maréchaux ferrants qui ferrent les chevaux des policiers et pour les jardiniers qui ramassent le crottin des chevaux des policiers qui sont venus disperser la manifestation du personnel du centre commercial en grève contre la délocalisation prochaine du site vers l’Ouzbékistan, pays en plein essor sous l’action conjuguée d’une maffia locale particulièrement ingénieuse, d’une guérilla islamiste friande d’armes dernier cri et de compagnies pétrolières émoustillées par la découverte de nouveaux gisements extraordinairement riches. Rien ne se perd, rien ne se crée… Tout se transforme !

Et je ne parle même pas des quelques dizaines d’emplois Mc Donald sous-payés, jetés en obole à un sous-prolétariat de toute façon jamais content mais à la fidélité électorale grégaire et c’est bien le plus important, après tout !

Donc, quand ce sale petit anarchiste de Philippe Henry met le souk dans ce bel agencement, forcément, le PS fait la gueule ! Et les noms d’oiseaux d’un joli vert guano volent vers le pauvre ministre Henry et son parti qui se tait… : Despotes ! Staliniens ! Militaires !

Alors là, moi je dis que traiter un écolo de militaire, c’est moche de la part du PS. D’une part parce que les écolos ils n’ont jamais été plus loin que scouts ! Jamais militaires parce que – et je cite de mémoire leur grande philosophe-égérie de me voir si belle en ce miroir, Sophie Marceau - : « la guerre, c’est mal ! ». Mais, surtout, parce que ça fait de la peine à André Flahaut (ex-ministre PS de la défense qui ne sait toujours pas qu’il ne l’est plus). Il les aime bien, lui, les militaires, André… D’ailleurs, il pousse le mimétisme jusqu’à ressembler à un sous-officier de carrière.

Alors, tous sur Philippe Henry ! Sauf Didier (Reynders) - NB pour les étrangers : Didier c’est Raymond Barre (vous vous rappelez : « le meilleur économiste de France… ») dans le corps de Sarkozy mais avec un castor crevé sur la tête –.
Oui, parce que Didier n’a pas encore fini de bouder le bon peuple wallon qui s’est trompé en votant la dernière fois. Didier et ses copains du MR avaient pourtant bien tout calculé. Ca ne pouvait pas rater ! Le tsunami bleu ! « Il sorpasso » à l’envers ! Balayée la vermine rouge, qu’elle devait être ! Seulement, il y a eu un hic… Intellectuellement limité (demandez à Yves Leterme), cette grosse biesse d’électeur wallon n’a rien compris et à continuer à voter comme d’habitude pour les bolchéviks honnis ! Patatras ! Tout son plan génial par terre ! Et depuis, Didier boude et la joue grand seigneur au –dessus de la mêlée… Ne comptez pas sur lui pour dire du mal des verts si ça peut emmerder les rouges. Bien fait pour eux !

Et puis, vous êtes drôles, vous ! C'est un peu normal aussi... Rappelez-vous : le parti vert que tout le monde veut être copain avec, là... Ecolo, c'est ça ! Et bien, tenez-vous bien, à la base, ils sont écologistes ! Si, si... Avant, ils s'occupaient de la nature, du fromage bio, de la fumette libre, ils manifestaient contre le nucléaire... tout ça... Mais, c'est vrai que c'était il y a longtemps... Bien avant que leur principale activité se limite à applaudir des femmes voilées et à raconter aux journalistes comment ils ont rencontré Dieu… Mais attention, hein ! Un cheminement spirituel tout à fait personnel, hein ! Pas du tout pour récupérer les voix des vieux PSC (Parti Social Chrétien) qui se demandent toujours où est passé le C de catho dans CDH (pour faire court, c'est le nouveau PSC. Centre Démocrate Humaniste, une sorte de Modem, en plus rigolo et avec un Bayrou plus sexy et maquillé comme un panda) ?

-« Mais en premier, voyons ! ». (Celle qui parle c’est Joëlle Milquet, la présidente du CDH)
Ah, tiens ! Joëlle… Tu étais, là ? Ca veut ne pas dire « Centre », le C de CDH ?
-« Oui, aussi ! Et catatonique ! Et comateux ! Et cubique (c’est joli, un cube !) ! Et tout ce qu’on veut qui commence par C».

Car n’oublions pas le slogan de campagne du CDH : « Le centre c’est mou ! ». Et, donc, on peut y enfoncer tout ce qu’on veut, très facilement… Comme dans du beurre ! Et en plus, le beurre, ça fait tout glisser. C’est un excellent lubrifiant naturel… Ce qui nous ramène à Ecolo… La boucle est bouclée. Quel stratège, cette Joëlle !

Alors, pour une fois qu'un ministre écolo fait ce pour quoi il a été élu (de l'écologie...), forcément ça surprend. Mais c'est pas désagréable... Presque rafraîchissant ! Marre des zonings vides bouffeurs d'espaces verts et, plus généralement, des travaux inutiles uniquement destinés à satisfaire chaque potentat local.

©Nihoul 2010 et ©Lindingre pour l’illu.

Le jeu des 7 erreurs

2010-03-02T17:01:00.003+01:00

Ouiiiiiiiiiiiiiiii, je sais ! J'avais dit : "pas de pages complètes !". Mais ceci est différent ! Ami lecteur, ceci est une planche inédite, et qui le restera à jamais, car Denis l'a entièrement redessinée.

Cours vite acheter ton magazine Fluide Glamour (et, tant que tu y es, réserve déjà ton album de Chastity Blaze !).

Et voilà, il ne te reste plus qu'à comparer les deux planches et trouver ce que Denis a modifié. Des heures de plaisir à peu de frais !

Ne me remerciez pas, c'est bien naturel...

Envoyez-moi quand même votre preuve d'achat et votre bon de réservation, il y a tellement de malhonnêtes de nos jours...

QUE BUENO, QUE RICO, QUE LINDO !...

2010-03-02T16:57:00.003+01:00

Alors là, c'est carrément de l'exceptionnel car dans la version finale cette acorte beauté tropicale ne sera visible que euh... Enfin, vous verrez bien !

Plaisirs d'hiver...

2010-03-02T16:54:00.002+01:00

Finalement ça non plus... Mais c'est un vrai "making of" que je vous offre là, petits ingrats !

Wunderbar !

2010-03-02T16:51:00.002+01:00

Tiens encore un crayonné qui n'a pas servi...

The turgid evil steel killer is on the loose !

2010-03-02T16:48:00.003+01:00

Comme prévu, revoici ce qui a été enlevé. Ceci est un merveilleux crayonné qui n'a pas servi tel quel... Rassurez-vous l'encrage n'est pas mal non plus

To Hell and back !

2010-03-02T09:59:00.002+01:00

F-I-N-I !

La première histoire de Chastity blaze est terminée et paraîtra donc bien dans Fluide Glamour !

De commun accord avec Denis, nous avions décidé de suspendre toute communication pour ne pas ajouter à la pression qui pesait sur ses frêles mais viriles épaules (viriles car il a des poils dessus).

Quand j'aurai un peu de temps, je remettrai ce que j'avais enlevé et, en attendant, voici un amuse-bouche.

Et pour les planches complètes et en couleurs, vous achèterez Fluide Glamour ! Ou le futur album ! Ou les deux !...

Herman Van Rompuy est-il vraiment une serpillère humide avec le charisme d'un employé de banque?

2010-02-25T17:53:00.003+01:00

Tout d'abord, je tiens à préciser que j'ai connu des employé(e)s de banque torrides. J'ai notamment souvenir d'une guichetière de la CGER d'Ixelles qui s'humectait doigt et lèvres pour compter les billets avec une sensualité débordante ! Débordante de partout, d'ailleurs, si on veut bien considérer l'opulent décolleté qu'elle arborait en tout circonstance. Quant aux serpillères, il y en a des très bien... Ne généralisons pas !

Mais, soit ! En tant qu’humaniste dont la réputation de probité et d’impartialité n’est plus à faire, je m’élève avec la dernière des énergies pour venger l'insulte faite aux serpillères et accessoirement aux employés de banque. C’est donc au nom d’Herman et du peuple belge que je leur présente toutes mes excuses. Voilà une bonne chose de faite…

Un esprit patriotique au courroux justement exacerbé par la diatribe de Nigel Farage (c’est le nom de l’illustre serpillèrophobe britannique) rétorquerait que si Herman, notre sphinx aux allures de charmeur de serpent paranoïaque sous acide, est inconnu hors des limites du sol sacré de Mère Flandre(s), Nigel non plus n’est pas à proprement parler une célébrité de ce côté-ci des blanches falaises de Douvres, porte d’entrée de la perfide et exotique Albion. La réputation de Nigel Farage a certes, tenté de traverser le Channel à la nage mais une rencontre fortuite et impromptue avec un super pétrolier l’a laissé mazouté comme un vulgaire pingouin et le cher homme a dû remettre ses projets d’invasion à plus tard… Que voulez-vous, c’est la vie ! Et puis quand on s’appelle Nigel , on ne la ramène pas, non plus.

Mais je ne suis pas particulièrement patriote et il n’en reste pas moins qu’on ne peut lui dénier un certain sens de la formule et une pertinence certaine dans son analyse. "Belgium is a non country"... Bien observé ! Carrefour, BHV, Tilburg, Buizingen, état des routes,... Autant d'exemples provenant de secteurs divers nous en fournissent une preuve aussi éclatante que terrifiante.

Voltaire a dit un jour à un de ses contradicteurs : «Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'à la mort pour que vous ayez le droit de le dire». Comme cela est élégamment tourné ! Léger, frais… Une bien jolie phrase pleine d’esprit… Mais complètement idiote ! Pour ma part, il est hors de question que je me batte avec qui que ce soit de plus fort ou plus nombreux que moi… Surtout pour permettre à un quelconque illuminé de déblatérer des propos me chagrinant au plus haut point. Voltaire buvait-il ? Personnellement, je me serais contenté d’un vibrant et définitif : « Ta gueule ! »
©Nihoul2010

Home on the range...

2010-01-21T17:27:00.001+01:00

Il est revenu !

2010-01-11T17:43:00.002+01:00

2010 est là et un malheur n'arrivant jamais seul, Xavier Lemmens revient de son exil mongol (au sens premier du terme). Parti pour un périple solitaire en moto, sur les traces de la "Croisière Jaune" de Citroën, notre héroïque aventurier a dû renoncer sur ennui mécanique à hauteur de Vianden (Grand Duché du Luxembourg).

Hélas, comme tu le sais, heureux lecteur de ce blog, nous sommes interdits de séjour pour crime de lèse-majesté envers la famille royale de ce joli pays à fric, hein ! (voir un post précédent, moi j'ai la flemme...).

Dénoncé par un épicier qui l'avait reconnu sur base du signalement diffusé par l'implacable police secrète luxembourgeoise, notre malheureux ami a moisi 6 mois dans un cul de basse fosse de la citadelle médiévale de la riante cité.

Ne reculant devant aucune compromission pour se faire de l'argent facile, Fluide Glacial l'a échangé contre Yan Lindingre qui était parti sans payer sa chambre de bonne lorsqu'il travaillait comme conseiller pédagogique dans ce coin de terre oublié de tous sauf des magnats et potentats en tout genre. Il faut dire que Yan, lui, il a fini son album et n'est plus rentable pour l'instant.

Fort éprouvé par son séjour dans les geôles du Grand Duc (il a essayé de me mordre quand je lui ai donné de la viande crue et a -heureusement sans succès- tenté de sodomiser Thierry Tinlot qui le tenait en laisse), Xavier a dû tout réapprendre de zéro. Le pauvre homme ne s'exprimait plus que par grognement et mangeait avec les doigts... Comment ? Avant aussi ? De quoi je me mêle, d'abord ?

Que les âmes sensibles et les fans de Titine à Charleroi se rassurent, Yan sera échangé contre Thiriet dès que celui-ci aura fini son encyclopédie en 54 volumes de la musique contemporaine, ce qui ne saurait tarder, il y a des signes qui ne trompent pas...

Quant à Xavier, il se remet doucement et, preuve qu'il regagne lentement sa dignité d'homme, il s'est remis au travail et ne cherche plus à épouiller goulûment ses (rares) visiteurs, à l'abbaye de la Trappe de Rochefort, où il effectue une retraite spirituelle à base de fromage et de bière haute fermentation.

La preuve : en exclusivité, une nouvelle page de Commando Torquemada III ! Hosannah !

EN 2010 !

2010-01-04T16:35:00.003+01:00

Vivez heureux en attendant la prochaine fin du monde ! 2012, si mon boulanger/astronome maya à ses heures perdues a raison...

Humor de rire

2009-12-16T17:20:00.013+01:00

Mon excellent et pondéralement surchargé ami Philippe Genion écrit un livre sur le(s) langage(s) belge(s) : "PARLER LE BELGE (et le comprendre, ce qui est moins simple)". Cet opuscule indispensable paraîtra au printemps prochain dans la collection "Point" chez Seuil.

Pas la peine de dire que cette bible est hautement recommandée et s'annonce déjà comme une date dans l'histoire de la Francophonie en général et du babelage et de la berdèlerie de l'étrange peuplade vivant au-delà de la rive nord du large, majestueux, tumultueux et indompté Quiévrain qui charrie à jamais les âmes de ceux qui ont tenté de le traverser pour faire carrière à Paris et ne sont jamais réapparus.

Ô combien de marins, combien de capitaines ? Combien de Jacques Brel, de Maurice Maeterlinck, de Félicien Rops, de Grand Jojo, de Geluck, de Tatayet ?

Morts ?! Tatayet aussi ? Ah c'est pour ça alors...

Bref, dans le cadre de l'ouvrage mentionné ci-dessus, celui qu'on surnomme entre nous : la Reine Mère, la Diva, Nanabozho lapin aux grandes oreilles ou grosse troûye (quand il a le dos tourné) m'a confraternellement consulté, avec d'autres docteurs ès-gaudriole, sur la quintessence de l'humour belge et sa différence fondamentale avec l'humour français.

Vaste question... à laquelle je ne suis pas du genre à me défiler. Moi, s'il y a des stupidités à dire et si elles sont bien méchantes, je réponds présent comme un seul homme. Oui, bon, d'accord... C'est somme tout logique mais néanmoins digne de mention, je trouve.

Car si cousinage il y a, c'est sans doute à le mode de Bretagne. Tout d'abord, de quels Belges parle-t-on ? Il y a déjà l'humour flamand et l'humour belge tel que le monde nous l'envie, c'est à dire francophone. Chaque communauté étant, bien sûr, intimement persuadée que l'autre est totalement dépourvue du moindre sens de l'humour. Il est vrai que généralement une plaisanterie du Nord du Pays fait autant d'effet au Sud que le réchauffement climatique à un varan du Nil. Tandis qu'une espièglerie sudiste passera au mieux pour une irritante démangeaison au Nord. Genre eczéma purulent si vous voyez ce que je veux dire.

Donc, nous ne parlerons pas de l'humour flamand mais nous n'en penserons pas moins.

De même, nous éviterons soigneusement - et avec un brin de lâcheté - les subtilités existant entre zwanze bruxelloise, esprit liégeois et sarcasme carolo. Le domaine d'investigation étant ainsi soigneusement délimité, nous pouvons procéder à notre impartiale, rigoureuse et extrêmement chiante étude, qui nous emmerde déjà au paroxysme de l'hébétude hagarde. Ah, science que n'accomplissons nous pas en ton nom...

Après examen attentif et minutieux , il ressort que l'humour belge se distingue principalement de l'humour français par son sens de la dérision, certes, mais aussi et surtout par une dimension férocement absurde qui le rapproche davantage de l'humour britannique. Les Monty Pythons étaient des stars en Belgique et passaient le dimanche en "prime time", avant même même que les Français n'aient eu le temps de prononcer "Angus Podgorny".

J'en veux pour preuve la réaction des deux peuplades sous revue à l'audition de cette fine mécanique de plaisanterie remarquablement rodée et parfaitement huilée. Donc,voici : "A Paris, un homme ivre mort est appuyé contre un réverbère lui servant de soutien contre l'adversité et la gravité terrestre réunies. Passe un gendarme qui le sermonne : Vous n'avez pas honte de vous mettre dans des états pareils ? Savez-vous que l'alcool tue X milliers de Français chaque année ? Et l'homme de répondre : M'en fous, je suis Belge ! ".

Salut, applaudissements, rappel, rideau... voilà, voilà ! Mais laissons le monde du showbiz, ses ors et ses lumières aveuglantes et traîtresses. Concentrons-nous un peu que diable ! Que constatons-nous ? Les dignes représentants élus de chaque peuple ont ri ! Il n'y a donc aucune différence, me direz-vous en vous levant de votre chaise l'air courroucé et en regardant vos montres, enragés que je vous aie fait perdre votre temps.

Rasseyez-vous, pauvres naïfs ! Enfants que vous êtes ! (grosse voix qui fait peur)

Intéressons-nous à la cause du phénomène. Pourquoi ont-ils ri ?

Le Français a ri de l'autre. "Ah ah, qu'ils sont cons, ces Belges !".

Mais alors pourquoi le Belge rit-il ? Masochisme exacerbé ? Pas seulement... Ce qui amuse le Belge dans la répartie de son compatriote putatif, c'est son caractère complètement hors propos, incongru, décalé et absurde. Oserions-nous dire "surréaliste" ?

Qui a dit ça ? Encore vous Magritte ? C'est très bien, mon petit !

"Magritte, fayot, le peuple aura ta peau !" se déchaîne le fond de la classe des ricaneurs, chahuteurs et perturbateurs mais le petit René n'en a cure, il sait qu'il est un génie, que son nom figurera en lettres d'or au Petit Larousse et qu'il aura peut être même un musée à son nom, tiens ! Et toc !

Voilà... QED ou CQFD, comme on dit vulgairement. Méditez là-dessus et n'oubliez pas le guide, s'il vous plaît ! Je vais passer parmi vous avec un chapeau, soyez généreux, c'est Noël, merde !

©Nihoul2009

La civilisation du comptoir du commerce

2009-12-08T14:39:00.006+01:00

Je suis affligé d’une compagne charmante, par ailleurs, mais, hélas, férue de ces innombrables talk shows qui nous empoisonnent la sieste en nous privant des Derricks digestifs qui charmaient nos après-midis somnolentes.
Elle adore repasser en regardant ce genre de niaiseries. Elle prétend que ça l’empêche de penser à cette tâche pourtant exaltante, qui lui revient de droit. D’ailleurs, si j’élève une quelconque objection, elle me fait aimablement remarquer que je n’ai qu’à le faire moi-même et que je pourrai alors regarder ce que je veux ! Un argument qui clôt généralement le débat !
Moi, j’appelle ça du chantage mais comme je suis pour la paix des ménages...

Diplomate dans l’âme que je suis. Je ferais passer Chamberlain pour Churchill et Daladier pour De Gaulle. Avec moi, Hitler aurait eu les Sudètes, la Bohême, la Moravie, la Hongrie et jusqu’au Kazakhstan, si ça avait pu nous éviter des ennuis.

En parlant d’ennui…. Revenons à nos moutons. Déjà, tout est dit dans l’intitulé : "talk show" ! Littéralement : "spectacle de bla bla". Ah, on ne peut pas dire qu’ils nous prennent en traître, ça non ! D’emblée, ils annoncent la couleur ! Ce n’est pas du Cecil B. DeMille, c’est du Cecil M. Débile ! A faire passer « Joséphine Ange Gardien » pour la course de char de Ben Hur ou faire ressembler une cascade de voitures de Navarro pour le passage de la Mer Rouge par Moïse et ses joyeux joggers Hébreux.

Tout ça parce que, de nos jours, il est de bon ton de faire semblant de s’intéresser à ses congénères. Attention, quand je dis s’intéresser… Uniquement dans une perspective regardant de haut en bas, bien sûr. Il faut reconnaître qu’un débat ayant pour thème « je suis riche, en parfaite santé, sans aucun problème et je vous emmerde ! » risque de ne pas passionner les immondes chacals à l’haleine chargée que nous sommes tous au plus profond de nous-mêmes. Enfin surtout vous, bien entendu… Moi, j’ai un sourire au goût sauvage et des petites brossettes pour passer entre, là où même le cure-dents n’arrive pas. Nananère !

Alors on assiste à un défilé ininterrompu de pauvres créatures se bousculant devant un animateur, l’air compassé, compatissant et concerné (ça fait beaucoup de cons déjà, je trouve…) pour raconter leur misérable existence, dont tout le monde se fout éperdument, en déblatérant le plus possible d’anecdotes atterrantes, truffées de détails sordides. Tellement que l’observateur le plus blasé ne peut s’empêcher de lever un sourcil interrogateur et dubitatif devant l’accumulation de malheurs, turpitudes, vexations, humiliations, calamités, catastrophes, perversités subies par une seule personne ou réunies dans un aussi petit corps frêle.

Parfois, le témoin, comme on l’appelle - témoin de quoi, je vous le demande ?- raconte à visage découvert la succulente infirmité dont il est frappé ou l’affolante dépravation dans laquelle il se vautre, à un auditoire subjugué et maintenu dans un état d’hébétude à coup de tranquillisant pour cheval ou alors, c’est pas possible !
A moins qu’on ne les lobotomise à la chaîne avant de les faire entre sur le plateau ?... Ou bien que la prod (on ne dit pas production, on dit prod !) ne vole des cadavres dans les morgues des hôpitaux et les empaille avant de les asseoir dans les gradins…

Mais le fin du fin, c’est lorsque le témoin vient raconter ses forfaitures, les traits habilement dissimulés derrière des lunettes noires, et coiffé d’une perruque de mannequin d’hypermarché ! Un déguisement qui le rend, bien sûr méconnaissable à l’œil le plus exercé, y compris celui de sa propre mère ! Pour autant, bien sûr qu’il ne témoigne pas dans le cadre d’une émission sur le thème : « Ma mère m’a jeté à la poubelle et a tiré la chasse quand j’avais deux jours » ou « Maman s’est crevé les yeux quand elle a appris que j’étais transsexuel le jour et expert-comptable la nuit ».

Non, le témoin masqué, ça fait sérieux, ça crédibilise. Vous pensez, c’est pas possible qu’on se déguise comme ça par plaisir ! Faut-il que ce type soit vraiment en danger pour accepter de porter ça ! Il doit au moins avoir la mafia albanaise aux trousses, sans ça, je comprends pas ! Et c’est encore meilleur si le témoin est filmé en ombre chinoise avec la voix passée au vocodeur comme dans un vieux clip de Telex ou des Buggles. Rappelez-vous… les années 80 ! Comme si Darth Vador avait avalé de l’hélium !

Pour renforcer l’aspect sérieux du truc, on fait venir un expert ou, mieux, une experte. De préférence, genre walkyrie joviale qui enfonce des portes ouvertes avec une voix de stentor et un enthousiasme qui confine à l’hystérie. Ou alors, une toute maigre qui chuchote, l’air sinistre, en fixant doctement l’objectif cyclopéen par-dessus ses lunettes.
En me relisant, je suis sûr qu'il y a une signification supra physique, para consciente et des implications oedipiennes là-dessous… Un parapraxis ou « freudian slip » comme disent les Anglo-saxons. Un slip sale, alors. Porté depuis de semaines. Chez nous, on préfère parler d’ « acte manqué », c'est plus propre et plus hypocrite. Ah, le subtil art de la litote, spécialité francophone ! « Va, je ne te hais point ! »… mal entendant, moins valide, technicien de surface, mal comprenant…
C’est politiquement correct, paraît-il… Ah !... Bon, moi, je veux bien mais : mal blanchi, mal baisée… aussi ?

Pendant ce temps, l’animateur opine du chef et branle d’icelui. Ponctuant servilement les interventions de la bavasseuse par des « Mmmh ! », bien sentis, tout en lançant des regards mouillés vers le témoin prêt à défaillir de bonheur devant l’attention qu’on lui porte. Enfin ! C’est pas trop tôt, merde ! Ciel je jouis !
Et pendant qu’on éponge la grosse flaque, l’animateur se mouche bruyamment en détournant pudiquement le regard… C’est trop d’émotions, voyez-vous… Et l’assistance applaudit à tout rompre sans trop savoir pourquoi. Ah si ! Peut-être à cause du grand type à queue de cheval (capillairement parlant, je veux dire !) qui brandit un panneau « APPLAUDISSEZ ! », puis un autre « PLUS FORT ! », et encore un « DEBOUT ! », suivi d’un « CA VA COMME CA ! » et enfin d’un «TAS DE VEAUX ! ». Mais ce dernier il le montre très vite, à la sauvette, façon "subliminal".

Et c’est là qu’on se prend à regretter une bonne série allemande ! Rendez-nous ; La clinique de la Forêt Noire, le Renard, Un cas pour deux ! Car aucune psychanalise n’a jamais remplacé le regard couperosé et inexpressif de Horst Tepper. Croyez-moi : Derrick vaut toutes les thérapies du monde ! Bon, c’est pas le tout de raconter des inepties mais les enfants vont revenir de l’école. Faudra que je consulte, moi…

©Nihoul2009

METAPHYSIQUE DES FLUIDES CORPORELS

2009-11-28T15:01:00.006+01:00

NB : L'illustration ci-dessous n'a rien à voir avec l'éclairante démonstration qui suit et qui ferait passer le "pari de Pascal" pour une aimable causerie d'ivrogne mais je n'ai plus de blonde sous la main et puis elle est très belle quand même...

Ca va mal, la planète est en train de crever de surpopulation et de gestion calamiteuse, Yves Leterme revient et Joe Strummer est toujours mort... Manquerait plus qu'Obama enregistre un duo avec Carla "Soeur Sourire" Bruni et je serais définitivement persuadé que la fin du monde est proche et qu'il est temps de se tailler en Islande. Pas qu'on y soit plus en sécurité mais une explosion thermonucléaire sur fond d'aurore boréale, ça doit valoir le coup d'oeil.
Que la planète se réchauffe plus vite que le coeur de Benoît XVI devant une bonne et méritée calamité divine (genre famine, pluie de feu...) ne me semble pas discutable mais est de toute façon assez anecdotique. Le vrai problème c'est qu'en moins de 100 ans on a plus que triplé la population mondiale et que clairement, il y aura de moins en moins de place pour tout le monde. Les gens aisés (nous) se montrant de plus en plus réticents à mourir, tandis que les pauvres (les autres) profitent lâchement des progrès de la médecine et de la science pour ne plus tomber comme des mouches au moindre coup de paludisme, tout en refusant le corrélatif du contrôle des naissances, pourtant indispensables à tout progrès sanitaire et social qui se respecte.
Résultat, les imams ricanent et se frottent les mains, les curés s'arrachent les cheveux et envient les barbus qui n'ont qu’à claquer des doigts pour que 10 000 candidats au martyre se lèvent comme un seul homme, zobs dressés dans l'attente des célestes vierges de l'au-delà. Spectacle admirable mais qui consacre définitivement la défaite de l'athée raisonneur face à l'obscurantisme moyenâgeux.
Bref, je ne suis pas trop optimiste pour les décennies qui arrivent... Sinon, quoi de neuf ? Ca va vous ?
Moi, je suis déçu mais alors déçu… Je parlais récemment de ces problèmes à une amie talentueuse que je tenais en haute estime. Blonde, sourire désarmant, regard angélique, mère de famille courageuse… Une icône ! Un diamant d’innocence. On lui aurait donné le bon Dieu en culotte de velours sur un plateau d’argent ! C’eût été une erreur… La créature était en fait une mangeuse d’hommes.
« Tu ... tu veux dire que tu as déjà commis l'acte de chair ? Je n'ose y croire. Toi si blonde, si pure... », lui dis-je bouleversé. Ce à quoi elle me fit cyniquement remarquer que, vu qu’elle était mère de famille, j’aurais dû avoir des soupçons. C’est tout moi, ça !
« Mais... Mais... Et la Sainte Vierge, notre mère à tous ? », demandai-je, me raccrochant désespérément à mes ultimes illusions de sainteté-sobriété, chasteté-ceinture.
La bougresse m’asséna alors que « le matriarcat n’entraînait pas la fin de la vie de femme ! » Et franchement, je préfère ne pas savoir ce qu’elle entendait par là.
Mais le Seigneur veillait ! Il m’illumina de sa clarté et me souffla dans l’oreille l’inspiration nécessaire à l’intense réflexion qui suit. Si ce n’est pas lui, j’ai peine à croire que ce soit les trois bouteilles de vin bio dont je m’étais rafraîchis l’âme pendant le repas.
Car, en effet ! La question : « les mères sont-elles des femmes comme les autres ? », demande réflexion... Tout d'abord il faut se mettre d'accord sur la question les femmes ont-elles une âme ? (À part la Vierge Marie, bien sûr mais elle est dans les petits papiers du Seigneur).
A priori, je dirais non sauf la femme qui a donné la vie à un enfant mâle (ce qui l'élève bien sûr dans l'échelle spirituelle) et elle serait alors, à mon avis, sur le même pied que le cheval, juste en dessous du chien.
Car l'échelle de classification que Dieu lui-même m’a soufflée (à charge pour moi de la répandre dans ce monde corrompu par les diaboliques théories du malfaisant raisonneur Darwin - "mais je te préviens, petit, ça va pas être de la tarte", a-t-il ajouté) est une, indivisible et indiscutable. Certains théologiens ergotent et prétendent que le cheval est supérieur à la femme (même ayant engendré un mâle) car juché sur un cheval, l'homme va plus loin et plus vite que sur une femme, même en l'éperonnant (la femme).
C'est très vrai et on ne peut que se rendre à la justesse de cet argument. Cependant, objectent d'autres savants, il est plus facile de s'accoupler avec une femme qu'avec un cheval (même femelle). Et ils balaient l'argument de l'escabeau d'un revers de main dédaigneux car l'escabeau est par nature traître et instable. L'homme de bon sens aura beau jeu de répliquer que la femme également mais ce serait entrer dans une nouvelle querelle des Anciens et des Modernes qui nous transporterait vers de sombres et terrifiants rivages inconnus de la pensée. Là où le cerveau de l'homme n'a même jamais songé s'aventurer. Là où même Dieu ne se risque pas sans son « dictionnaire des rimes pour faire joli » en XIII volumes. Là où même moi, je ne me balade qu'avec une lampe de poche et une bonne paire de bottes en caoutchouc...
Et, en fin de compte, si on va par là... Poussons le raisonnement dans ses derniers retranchements, comme nous le ferions d'une demoiselle que nous aurions soûlée au préalable (dans un noble intérêt scientifique, cela va sans dire) et examinons impartialement les mérites de chaque créature de Dieu. Faisons, un instant, abstraction du facteur "satisfaction de l'homme" qui couronne les rapports répugnants, certes mais nécessaire à l'équilibre mental du mâle. Je dis "de l'homme" car, bien sûr, la femme n'a pas à tirer un quelconque plaisir de ses turpitudes et de s'être laissée aller à des mélanges de fluides corporels aussi dégradants qu'avilissants. Là encore, j'en veux pour preuve la Vierge Marie qui a réussi à garder intact son petit intérieur, malgré la visite impromptue de notre Seigneur et de son pote Gabriel (visite sur la moralité de laquelle il y aurait beaucoup à dire, il est vrai mais bon, on ne discute pas avec l'Eternel...). Bref, la femelle lambda (hors Vierge Marie, donc) doit déjà s'estimer heureuse de participer modestement à la perpétuation de l'espèce. Toute procréation mise à part, on ne voit pas pourquoi la femme s'arroge unilatéralement et dogmatiquement une supériorité usurpée - que rien n'est jamais venu étayée- sur le coït de l'homme.
Car qu'est-ce qui prouve scientifiquement la supériorité de la femme dans ce domaine, hein ? A-t-on jamais demandé à créature honorée par l'homme si elle était "meilleure" que celle-ci ou celle-là ? Ce qui m'amène à penser : la chèvre ne serait-elle pas alors supérieure à la femme ? Hauteur copulatoire adéquate, stabilité sur quatre pattes robustes et musculeuses, pelage doux et chaud, cornes pour s'agripper pendant l'extase des transports... Les arguments en faveur de la chèvre sont multiples... Faudra que j'en parle à Dieu la prochaine fois.
©Nihoul2009

2009-11-25T18:35:00.004+01:00

Comme les plus perspicaces d'entre vous l'ont compris - enfin, le plus perspicace, devrais je dire. Il y en a un qui suit, ça fait plaisir... - les jolies choses qui se sont succédées ces dernières semaines constituent les pièces maîtresses du dossier Chastity Blaze.

Il s'agit d'une nouvelle série qui fera ses premiers pas dans le nouveau magazine Glamour que lancera Fluide Glacial. Ce sont des histoires courtes qui mettent en scène la belle Chastity Blaze, au prise avec des vilains communistes forcément obsédés sexuels et des Chinois pervers et nécessairement cruels. Le tout sur fond de guerre froide, de super méchants, de savants fous, de bombes atomiques et anatomiques, de robots lubriques, de virus tueurs et d'espionnes lascives et outrageusement sexuées.

Bref, il s'agit d'un prétexte pour que Denis puisse enfin dessiner des filles court vêtues (depuis le temps que je l'y encourage !), domaine dans lequel il a peu d'égal et, pour moi, de raconter de nouvelles insanités avec l'enthousiasme et l'absence totale de scrupules et de retenue qui me caractérisent.

Pour faire bonne mesure, nous avons embarqué avec nous un jeune Montréalais, qui répond au joli nom de Louis Lachance. Enfin il ne répond que si on l'appelle avec l'accent québécois, sinon il vous ignore superbement... Faut le savoir, c'est tout. C'est vrai, sinon on pourrait se vexer et ça met une sale ambiance et bon ce serait un peu bête...

C'est véritablement un travail collectif, qui nous permet de progresser rapidement dans la joie et la bonne humeur.

MAIS, me direz vous, et Indeh ?

Et bien après la première histoire de Chastity, Nous referons un essai avec l'aide précieuse et l'enthousiasme de Louis et nous verrons... Croisons les doigts !

Bref, voici un projet de couverture pour l'épisode I : TURG X32, NE RÉPOND PLUS !

Gâterie !

2009-11-20T18:40:00.002+01:00

Encore une petite mise en bouche... Le couple de superméchants qui trament, ourdissent et complotent sans relâche.

Weird science...

2009-11-09T14:47:00.002+01:00

Une base militaire perdue dans le désert, des apprentis-sorciers, une arme secrète... Quand la machine s'emballe, qui essuiera les retombées ?

Tombe la neige...

2009-11-03T17:01:00.001+01:00

Un chalet perdu... Une tempête de neige... Une peau d'ours... Un feu de bois... Un mystérieux coup de téléphone... Une nuisette diaphane... Un terrible danger rôde dans la nuit glacée.

Is your washroom breeding bolsheviks ?

2009-11-01T12:43:00.002+01:00

Le printemps sera chargé...

2009-10-28T14:10:00.003+01:00

Puisqu'outre le Titine (voir plus bas), vous devriez voir (et acheter, SVP !) en librairie, le numéro 1 de Snuff et le numéro 3 de Commando Torquemada, si tout va bien. Voici un projet de couverture qui devrait être assez proche du résultat final...

It's coming some time and maybe...

2009-10-27T09:28:00.004+01:00

DOSSIER DE PRESSE ACCOMPAGNANT LE TOME 2 DE LA LONGUE PROCEDURE DE NATURALISATION DE TITINE ET YAN LINDINGRE... GASP !

Les terrils entrent en éruption, King Kong Van Cau revient d'entre les morts politiques, la flotte aérienne subventionnée Ryan Air s'écrase avec ingratitude sur le contribuable carolo médusé... Charleroi brûle-t-il ? Est-ce la fin du monde ? Ben non... C'est juste un jour comme les autres dans la métropole hennuyère !
Au milieu du chaos, Titine lève l'étendard de la révolte ! Emporté par son exemple, le peuple lève son verre et fais la révolution au comptoir des bistros. Titine, la flamboyante égérie (jaune) du Pays (Noir), est de retour et ça va faire mal. Vous avez détesté Titine à Charleroi I ? Vous abhorrerez Titine à Charleroi II, le retour. Amis du consensualisme mou, ça va être votre fête ! Il va y en avoir pour tout le monde : donneurs de leçons et bien pensants de tout poil sont passés à la moulinette pour en faire des vitoulets !
Un héritage qui tarde à venir ? Une vieille mère grabataire qui s'accroche à la vie avec une opiniâtreté qui frôle l'indécence ? Un chef de service mesquin et par trop tatillon ? Un BHV à scinder ? Un gouvernement à faire tomber ? Une majorité communale ronronnante à dynamiter ? Toutes les réponses - et plus encore- se trouvent dans Titine à Charleroi II, le retour !

Né à Charleroi il y a bien trop longtemps, Philippe Nihoul s'est évadé de la cave où Fluide Glacial le séquestrait pour sa propre sécurité et aussi un peu pour celle des autres... Profitant d'une représentation de la pièce de théâtre tirée du premier opus de leur sinistre collaboration, ce malfaisant ricaneur (déjà excommunié pour Commando Torquemada 1 et 2) a retrouvé Yan Lindingre, son complice de Titine à Charleroi I, pour cette fois sévir au grand jour et se vautrer avec délectation dans l'abjection et le mauvais goût les plus poilants.

Girls, Girls, Girls...

2009-10-20T16:17:00.007+02:00

And all I really want is girls... PAM PAM PAMPAMPAMPAM (the Beastie Boys)

Encore un post machiste et outrageusement hétérosexuel pour tous les jeunes à la sexualité naissante qui nous lisent. Je sais que vous êtes nombreux et que vous attendez, avec une douloureuse et turgescente impatience, des réponses à toutes les questions sur la transformation brutale, hirsute et riche en séborrhée de votre corps ! Réponses que nous nous engageons fermement et courageusement à ne pas vous fournir et ce avec la dernière des énergies ! Ne me remerciez pas, c'est bien naturel...

Car, quand Denis laisse parler sa sensualité brûlante et rauque comme un râle de plaisir trop longtemps contenu, comme un soupir torride sur une nuque en fièvre, ça donne ceci... Et on se tait ! D'abord, parce qu'il est très difficile de parler avec la langue pendant de 20 centimètres hors de la bouche et, ensuite, parce que la douce langueur qui nous étreint nous tétanise et nous ravale au rang d'animal, pauvre jouet de nos sens exacerbés. Ce qui est, certes, une sensation, agréable mais un peu embarrassante... Surtout quand votre compagne passe derrière votre dos en ronronnant : "qu'est-ce que tu regardes mon minou ?". Le lâche "des trucs de mecs, tu peux pas comprendre !" que vous lui assénez comme un uppercut mérité à son révoltant manque de féminité ne vous soulagera, hélas, que quelques infimes secondes. Sale phallocrate que vous êtes !

Quoi qu'il en soit, j'ai toujours trouvé que l'ermite d'Eghezée, ne dessinait pas assez les femmes...

(Qui a dit qu'il ne dessinait pas assez tout court ? Hmmm ? Non, écoutez, c'est gentil mais bon... C'est moi qui affronte la fureur divine après. Qui se débrouille avec les déluges de feu, les cataclysmes et tout ça... C'est bibi ! Alors vos réflexions, hein vous les gardez pour vous !)

Je disais donc que peu d'auteurs arrivent à ce degré d'érotisme troublant, à cette perfection du rendu d'une courbe, à cette plénitude de la restitution du galbe...

Tiens, c'est amusant, je m'aperçois que je disais exactement la même chose de la façon dont il dessinait les chevaux...

Lorsque tout semble perdu...

2009-10-15T15:29:00.002+02:00

Qui peut sauver le monde libre ? Qui paiera de sa personne, au péril de son intégrité physique ?

Rien de spécial...

2009-10-13T15:58:00.003+02:00

Encore...

Alors, je vous laisse en galante compagnie...

Babette s'en va t'en guerre...

2009-10-09T08:49:00.005+02:00

Mironton, mironton, mirontaine...

Un léger frémissement est perceptible... De grandes choses se prépareraient-elles ? Et je ne parle pas que du "projet-dont-on-ne doit-pas-dire-le -nom-sous-peine-de-le-voir-se-casser-la-gueule-et- le-dessinateur-devenir-fou"! Non, non... Plein de choses bougent. Ce n'est pas la fin, ni même le début de la fin mais c'est peut-être la fin du début, comme disait ce bon vieux Winston...

Va savoir... Enfin, c'est toujours mieux que l'immobilisme.

On ferme....

2009-09-30T10:53:00.003+02:00

Et voilà le dernier.

Spirou, devenu membre d'un Boys Band, ne pense plus qu'à son look et à sa dernière chorégraphie. Il n'est pas chaud pour réintégrer son costume de groom qui gratte et vivre de trépidantes et salissantes aventures en compagnie d'un journaliste ringard qui sent l'alcool et la pipe et d'une rouquine aux dents de lapin au langage de charretier...

Mais, mais... C'est...

2009-09-28T16:36:00.002+02:00

Derrick jeune, eh oui !

Mais non, bien sûr ! Horst Tepper n'a jamais été jeune...

C'est Fantasio après sa cure de désintox qui l'a fort abîmé. Il faut dire que dans le synopsis du projet, Fantasio, devenait reporter de guerre après avoir divorcé de Seccotine qui le trompait avec Monsieur Dupuis pour devenir rédac'chef du Moustique. Traumatisé par la guerre civile en Bosnie, notre ami avait sombré dans la slivovic à base de vieux pneus et était devenu un pilier du "Chandelier" (un bar très mal famé des Marolles). Là il tombait sur un vieux clochard prétendant être le père de... Mais, chut... J'en ai trop dit.

2009-09-27T19:37:00.002+02:00

Il y a environ trois mois, je me suis tout à coup posé la question existentielle de savoir si des gens venaient voir ce blog. Vous me direz : après plus de deux ans d'existence, il était temps... A ce, je vous répondrai que : 1) Je bois énormément, 2) Je suis très flemmard, 3) Je fais ce que je veux !

A ma grande surprise, nous atteignons donc les 4000 visites des 4 coins du monde pour ce qui est, avouons-le, une énorme escroquerie intellectuelle, puisque presque entièrement basé sur quelque chose qui n'existe pas... Vous êtes donc légitimement en droit de vous poser des questions sur votre santé mentale... Ca me donnerait presqu'envie de vous faire payer, tiens ! Gogos que vous êtes ! Juste pour voir jusqu'où vous êtes capables d'aller...

Et je me prends à rêver ! Trois ans que ce blog existe... Si ça se trouve, j'ai en fait 400.000 visiteurs qui auraient pu payer un euro chacun. Je pourrais être riche, siroter des boissons capiteuses entouré de filles qui le seraient non moins... Ca file le vertige !

Mais bon , comme disait mon vieux maître : "Ce qui est virtuel, doit rester virtuel !" Et il ajoutait : "Médite là-dessus, moi j'ai autre chose à foutre. Quand tu auras trouvé, viens me rejoindre au café du coin, je vais m'en jeter un en attendant !" C'est cette intense réflexion qui explique le pli soucieux qui me barre le front et confère un je ne sais quoi d'énigmatique à mon regard d'une douloureuse profondeur qui vous vrille l'âme et fait chanter les ovaires des représentants du beau sexe, quel qu'il soit.

Enfin donc, pour marquer le tout voici le premier portrait d'une série qui reconstituait un célèbre trio BD. Encore un projet idiot dont nous sommes fait une spécialité avec Denis, sans bien sûr en mener un seul à bien... En attendant : QUI C'EEEEEEEEEEEEST ? (Je reconnais que, comme ça, c'est pas évident mais ça s'éclaircira avec les autres...)

Hommage à Herbert Léonard !

2009-09-22T17:10:00.004+02:00

Pour le plaisir...
Grand de la chanson française, Herbert Léonard s'appelle en fait Hubert Loenhard. On se demande donc pourquoi il a changé de nom... Aimable excentricité de génie, sans doute.
Il est l'interprète de monuments tels que Pour le plaisir, Quand tu m'aimes, Amoureux fous et Puissance et gloire, parmi tant d'autres chefs d'oeuvre. Souvenons-nous de ces fortes paroles qui ont à jamais marqué l'inconscient de millions d'adolescents aux hormones en ébullition, au système pileux en plein retour à l'état sauvage et à l'acné en fleur : "Je n'ai qu'un pays, celui de ton corps. Je n'ai qu'un péché, ton triangle d'or. Je découvre en toi toutes les audaces. Quand tu m'aimeeeuuuuuuh !". Le tout beuglé sur disco symphonique avec intro tchouk-a-tchouk, cuivres tonitruants et violons dégoulinants.
C'est néanmoins pour son look révolutionnaire, même au milieu des années 80 qui ont pourtant été témoins d'innombrables audaces capillaires et vestimentaires, qu'Hurbert Lénhard est resté célèbre.
Croisement improbable entre un caniche priapique et un Eminem qui aurait adopté le brushing de George Michael sur la coupe de cheveux d'Elton John, Hurbert-Herbert-Hubert a été le sex symbol de la variété française des eighties. Pas un Champs Elysées, pas un Sacré Soirée sans Herbert, seul ou en duo avec Julie Pietri, ses grands yeux verts écarquillés sur l'exceptionnelle virilité de celui que tout le monde surnommait la saucisse de Strasbourg. C'est sans nul doute à lui qu'elle pensait quand elle chantait le sybillin : "Eve lève toi et danse avec la nuit". Herbert, si tu nous lis, cette note est pour toi...
Quoi, le dessin ? Oh, ça... Joli, non ?

Ne faites pas confiance à l'homme blanc... surtout s'il est dessinateur !

2009-09-18T12:41:00.002+02:00

Bon, retour à la case départ. L'assistant-aide-encreur-dessinateur-tea boy... que nous avions trouvé, et qui remplissait le cahier des charges exhaustif que nous avions mis au point avec une délectactation proche de la perversité, nous fait faux bond.

Du moins sommes-nous en droit de le supposer puisque nous n'avons plus aucune nouvelle depuis près de deux mois... Pas de mails, pas de coup de téléphone et surtout pas de réponse à nos mails désésepérés. Silence radio !...

Nous pouvons donc légitimement en déduire que nous ne trouvons devant une façon fort peu élégante mais assez claire de jeter le gant... Dont acte !

Denis est bien sûr effondré car il misait beaucoup là-dessus mais rien ne sert de se lamenter... Donc, si vous vous sentez d'attaque, adressez-nous vos CV, réalisations, mensurations, photos dénudées (demoiselles bienvenues !).... etc.. etc...

Merci de vous reporter aux mails concernés, je n'ai pas le coeur à tout recommencer...

MORT AUX DESSINATEURS !

Toujours plus loin

2009-09-14T13:06:00.003+02:00

Quand je vous parlais de Panini, enfin Pinana, "Hommes Nus", je ne plaisantais qu'à moitié. La preuve : ce projet réalisé avec David "Deth" Dethuin en 1997. Nous l'avions, d'ailleurs, présenté à Thierry Tinlot pour en faire un supplément à Spirou.

Il nous avait jeté avec pertes et fracas et aussi une certaine dose d'incrédulité... A ce jour, nous n'avons toujours pas compris pourquoi. L'idée était pourtant géniale... Enfin, bon... Il n'est jamais bon d'avoir raison trop tôt. Méditons là-dessus quelques instants.... Voilà... Merci !

On l'a quand même déposé (le projet) à tout hasard...

Concept ultra simple, basé sur les petits paquets d'images à collectionner. Des nus de monsieur tout le monde dans un premier temps puis, lorsque l'idée a pris, people-isation et segmentation du marché (Hommes nus spécial barbus, hommes nus dessinateurs ou chanteurs morts, hommes nus politiques retraités...). Déclinable à l'infini !

En outre, le concept avait l'immense mérite de fédérer publics homosexuel et féminin, deux cibles trop souvent délaissées.

Las... Enfin, donc, ne reculant devant aucune abjection pour faire vivre ce site : après les femmes à poil, les hommes nus ! Youpie !

Bwoaf !...

2009-09-12T16:04:00.003+02:00

J'ai la flemme... Rien de neuf à se mettre sous la dent. J'attends des nouvelles de cette race maudite des dessinateurs mais... rien, que dalle, nix, peau de zébi, néant, abysse, trou noir...

Alors, pour avancer quand même, je me suis attelé au second tome de Titine à Charleroi.

Je mettrais bien les textes en ligne mais c'est pas très spectaculaire et ça n'intéresserait donc pas grand monde... Et surtout pas tous ces étrangers non wallons qui persistent, le ciel sait pourquoi, à venir hanter ce lieu de perdition ( temporelle, s'entend).

Mais après tout, c'est bien normal, sinon on parlerait de "Texte Illustré" et non de "Bande Dessinée", hein ?

Comme je disais à un scénariste de mes amis (enfin ami jusqu'à la fin de la susdite conversation...) : "Un bon dessin peut sauver un mauvais scénario mais on n'achètera jamais un album avec un super scénario mal dessiné. Et si t'es pas content, écris un roman, mon pote !".

Hélas, ayant eu l'idée saugrenue de lancer ce site, je me vois contraint de l'alimenter pour assouvir votre soif dévorante (et disons le quasi-compulsive, limite pathologique) de nouveauté. J'aurais dû avoir des enfants, ça me prendrait moins de temps... Ou un chien, ça fait moins de saletés...

Enfin, bon... puisqu'on en est à parler de lieu de perdition, autant y aller franchement (quoique progressivement)...

Donc étant d'un naturel sournois, dissimulateur, fourbe et tendance escroc, je poste ceci qui n'a aucun rapport avec rien mais présente l'indiscutable qualité d'être extrêmement décoratif, voire troublant, et m'apportera l'indéniable consolation de faire monter les chiffres des visites de ce blog. Je sais, j'ai une mauvaise nature mais j'ai des circonstances atténuantes : j'ai fréquenté beaucoup de dessinateurs.

Rassurez-vous, vos commentaires louangeux autant que congestionnés (Raaah, Glop, Satan, Luxure, Yoirgl...) ne me donneront pas l'impression d'être aimé pour moi-même ! Faut quand même pas exagérer. Mais ça donnera peut-être des idées à quelqu'un...

Back to front

2009-08-30T13:19:00.005+02:00

Bon, me voici de retour de vacances pour m'apercevoir avec une pointe d'angoisse existentielle que la rentrée arrive sans apporter beaucoup de changements. On a beau être philosophe flegmatique et 64ème dan de self control, il y a des choses qu'on ne maîtrise pas.

Bref, comme disait André Malraux un jour qu'il était ivre mort. Non, pas le jour où les cendres de Jean Moulin ont été transférées au Panthéon (Eeeeeeeeentre iciiii Jean Mouliiiin ! Et mets les patins on vient de cirer !), celui où il a dit : "le siècle prochain sera religieux où ne sera pas !".

Remarquez, il aurait pu dire : "moi, le gros rouge, ça me donne des démangeaisons !" mais il était ministre de la culture, quand même ! Et quand on est ministre, surtout de la culture, il faut y mettre les formes. Merde ! Même si c'est pour proférer la pire des inepties. Peut-être même surtout pour dire une grosse connerie sans pouffer ou mourir de honte dès qu'on a dessoûlé.

Bon, pour se remonter le moral qui part en vrille comme les feuilles de mon tilleul emportées par le vent (colchique, colchique), voici une autre vieillerie en technicolor. J'ai retrouvé la page entière en noir et blanc mais la résolution est franchement pas terrible.

Miracle !

2009-08-10T15:55:00.004+02:00

Un de ces petits bonheurs qui vous font croire sournoisement que la vie vaut la peine, avant de vous planter un couteau dans l'oeil gauche, le bon, celui qui vous sert à viser au tir à pipes ou aux pigeons vivants, si vous êtes chasseur, ou encore à l'indigène bronzé, si vous êtes mercenaire.

Bref, voilà le crayonné de la première page de migration, retrouvé par miracle ! Je ne crois pas qu'elle ait jamais été encrée... Pfff.

CA VA ENCORE GUEULER MAIS...

2009-08-08T14:39:00.005+02:00

Le maître va nous faire une embolie gazeuse mais j'ai décidé de braver son juste courroux (coucou, Paloma !). Puisque vous êtes si avides d'apprendre et de savoir, petits gâtés que vous êtes, lançons-nous, non pas dans l'histoire mais carrément la préhistoire.
Rappelez-vous, il n'y a pas si longtemps sur l'échelle de temps Indeh, où le temps s'écoule plus lentement que dans votre monde, je vous ai déjà raconté comment Denis s'est finalement jeté à l'eau pour s'approprier cette merveilleuse série.
Or donc, fermez vos petits yeux pleins d'étoiles, la bouche aussi d'ailleurs, et arrêtez de baver, vous avez l'air complètement idiot !
Après que Denis ait poliment et à regret décliné l'offre, j'avais rencontré un jeune auteur nommé Marc Pierard, dessinateur chez Disney. A l'époque, Marc se sentait attiré par la BD. Il m'avait envoyé quelques dessins dont un de cow boy qui avait retenu mon attention. Je lui avais soumis le scénario et, emballé, il m'avait envoyé sa vision de Jim, Eve et Hashkee. Je les avais montrés à Denis pour avoir son avis et là se situe l'épisode de "reste près du fax". Voilà ce qui en est sorti (du fax !). Ce sont donc les tout premiers dessins de Denis sur Indeh. Bien sûr, ça n'a strictement plus rien à voir avec la série actuelle et ce ne sont que des crobards sans valeur (s'étranglerait Denis). Je n'ose même pas penser à ce qu'il va me dire, ni à la délicieuse façon dont il va m'énucléer les yeux et plus encore...
Tant pis ! Il me semble qu'historiquement, ces dessins ont tout à fait leur place ici. Et j'en profite pour saluer Marc, si d'aventure il passe dans le coin.

Pas content !

2009-08-07T20:01:00.002+02:00

Comme je le subodorais, le maître n'a pas apprécié que je déterre ces trésors inestimables. Son jugement a été sans appel : "CACA !", a-t-il proféré lèvres et narines pincées. "Bouse, nullité, déchets, horreurs..." sont les appréciations les plus amènes que le génie a porté sur ces "erreurs de jeunesse" (là, je le trouve qu'il manque un peu de recul et de lucidité sur son âge mais, soit... n'envenimons pas les choses et faisons montre de tact).

Il m'a enjoint de cesser cette exhumation séance tenante. Je me tâte un peu car, comme je lui disais, la moindre de ses rognures d'ongle est une oeuvre d'art, mais bon... En attendant, je poste ceci qui est tout aussi vieux. Hashkee, le vieux, mais jeune... C'est un peu compliqué comme ça mais vous comprendrez tout très bien quand l'album sera sorti et que vous vous ruerez par centaines de milliers chez votre libraire favori, après avoir détroussé votre vieille mère sur son lit de mort ou volé le sac d'une petite vieille dans la rue ou encore vendu votre corps ou celui de votre petite soeur à vil prix, pour obtenir de quoi vous procurer cette merveille.

Zorilles

2009-08-06T17:00:00.002+02:00

Encore un truc inutile en passant. Un petit texte sur les Zorilles de Deth et Corcal. Parfaitement idiot et remarquablement débile...

Un peu d'histoire...

2009-08-04T17:35:00.003+02:00

Ce que vous voyez ci-dessus est une véritable pièce d'archéologie ! Ca remonte à février 2001 et c'est un fragment du dossier de présentation de la série envoyé aux éditeurs. C'est lui qui a permis à Guy Vidal de convaincre les réticents chez Dargaud et en a fait saliver d'autres.
Si ça intéresse quelqu'un, je posterai progressivement l'intégrale du dit dossier.

Sacré Michael !

2009-08-04T15:30:00.003+02:00

Show must go on ! Même mort, Michael continue à nous divertir.
Plus de 15.000 internautes ont signé une pétition pour l'attribution du prix Nobel de la paix 2010 à l'autoproclamé "roi de la pop", Michael Jackson, mort d'une crise cardiaque le 25 juin dernier.
Apprenant la nouvelle, Pol Pot, Hitler, Torquemada, Staline et Khomeiny ont posé leur candidature, arguant qu'étant morts eux aussi, ils rentraient parfaitement dans les conditions d'octroi du vénérable hochet suédois.
Aux dernières nouvelles 15.000 fans du comité "Ben... et nous alors ?", qui soutient la canonisation de Jean-Paul II pour crime contre l'humanité, ont introduit une demande en révision du prix Nobel de Yasser Arafat et de Itzhak Rabin. Principalement parce qu'ils respiraient encore faiblement, au moment où le prix leur a été accordé et aussi un peu parce qu'ils étaient respectivement arabe et juif.
Qui a dit on a les fans qu'on mérite ?

Joy to the world !

2009-08-04T13:53:00.002+02:00

J'ai retrouvé des tonnes de documents que je croyais perdus à jamais ! J'avais complètement oublié que j'avais tout imprimé et confié le tout à mon vieux père. Le pauvre est de santé fragile et seul l'espoir de pouvoir lire Indeh de son vivant le maintient en vie...
Bref, la chère vieille chose chenue et grabataire avait conservé précieusement les documents. Hier, ma piété filiale et la perspective d'un héritage imminent m'ont poussé à aller lui rendre ma visite annuelle. Au détour d'une pénible et poussive conversation (vous savez comment sont les vieux...), il m'a ingénument confié qu'il avait conservé tout ce fatras. Une bonne dérouillée (pour lui apprendre) et un placement à l'hospice plus tard, j'ai pu récupérer mon bien. Il y a encore une justice en ce bas monde... C'est très réconfortant comme pensée, je trouve.
Bref, j'ai donc de quoi alimenter ce site jusqu'à sa mort, pour autant qu'il ne s'accroche pas à la vie avec un sentimentalisme déplacé...
Qu'est-ce qu'on dit ? Mmh ? Ordure ?! Non pas ordure !
Ah, je vois le genre... On veut bien profiter et bénéficier mais pas se salir les mains, hein ! N'importe quel vendeur d'encyclopédie ou d'assurances fait bien pire. Ca s'appelle du commerce équitable ! 1,2,3, tout ce qui est à toi est à moi !
Ingrats, que vous êtes ! J'ai bien envie de tout arrêter, tiens...

I hate... fast cars !

2009-08-03T19:13:00.003+02:00

Fast cars, fast cars... I hate fast cars. Especially fast panda cars ! Seems I'm not the only one though...

La livraison du jour. Prosternez-vous, misérables larves ! Vous n'êtes pas dignes ! Mais soit... Je suis bon et magnanime.

2009-07-30T12:13:00.003+02:00

Un fragment de la fameuse séquence de migration, dont je parlais il y a quelques mois. Enfin... séquence... J'ai bricolé avec ce que j'ai retrouvé pour restituer une très faible idée de ce que ça pouvait donner...

Apaches...

2009-07-28T11:35:00.003+02:00

Evidemment, ça ne dira rien à la plupart d'entre vous mais, si vous connaissez les photographies d'époque de ces authentiques acteurs des guerres apaches, vous ne pourrez qu'être hallucinés par la ressemblance. Et sinon, ce sont de superbes gueules...

Je ne devrais pas...

2009-07-27T13:49:00.002+02:00

Mais c'est tellement beau...

Colorié

2009-07-23T19:22:00.002+02:00

Encré

2009-07-23T19:21:00.001+02:00

Waw Waw Oui Oui !

2009-07-23T11:40:00.001+02:00

Nouveau strip

2009-07-16T18:48:00.003+02:00

Gargl ! Gnifîk !...
Et, oui... C'est tout nouveau.
Oh, oui... J'anticipe la prochaine question : Oui, c'est encore Denis seul !

Autant savoir...

2009-07-14T14:51:00.003+02:00

Je suis en veine d'hommage, ces temps-ci...

Voici donc, un émouvant éloge de Denis Bodart, qui fut, je crois, publié en son temps dans l'épatant magazine de Tony Larivière : L'Inédit. A moins que ce ne soit l'inédit magazine de Tony Larivière : L'Epatant ? Ou encore l'inédit magazine de Tony L'Epatant : Larivière ? Non, c'est idiot...

"Comment?!" , me direz vous... Après Michael Jackson, Denis Bodart ?! Eh oui... Les géants tombent comme des mouches en ces temps de grippe mexicaine, rebaptisée ainsi pour ne pas vexer les cochons, je suppose... Et c'est somme toute logique ! Nous autres Européens connaissons, en général, plus de cochons que de Mexicains. Mais je perds pied ! (de porc en gelée). Revenons à nos cochons !... mouchons !... moutons !

Les parallèles ne manquent pas, en effet : comme Michael, Denis vit en reclus. Tous deux ont le teint aristocratiquement gris, très classe et facile à habiller... Et, enfin , Denis exécute excessivement bien le moonwalk en marche avant. A ce sujet, il est temps de rétablir la vérité ! Car c'est Michael qui lui a piqué l'idée. Pour brouiller les pistes, il le faisait en marche arrière, le fourbe ! Pathétique artifice qui n'a trompé personne.

Non, je vous rassure, Denis n'est pas vraiment mort ! Avec un maximum de concentration, il arrive encore à soulever le sourcil gauche, une prouesse qui lui a évité un ensevelissement aussi intempestif que prématuré pas plus tard que la semaine passée. Certes, il a fallu décommander le buffet froid, les pleureuses et le prêtre mais bon... on était quand même tous fort contents.

Enfin, c'est un bel obituaire, je trouve. Il vous permettra de mieux cerner la personnalité complexe de l'ermite d'Eghezée, comme on l'appelle respectueusement, en se signant furtivement, dans le petit monde de la figuration narrative.

Ah oui, si vous voulez m'engager pour faire le compliment de votre vieille maman à la Fête des Mères, le discours de fin de banquet de mariage, la communion du petit dernier ou, plus généralement dire du bien de quelqu'un dont vous ignorez tout, n'hésitez pas à me contacter. Pour un léger supplément, je peux aussi en dire tout le mal que vous pensez sans jamais avoir osé lui cracher à la face !

Travail soigné, prix raisonnables. Brillez en société pour un prix modique.

Devis sur demande via ce blog. Non, je ne plaisante pas... C'est dur pour tout le monde...

Patience...

2009-07-12T14:40:00.003+02:00

Peu d'activités car gros problème informatique. Retour à la normale prévu pour mercredi prochain, si tout va bien...

Pas d'impatience donc... Et puis, on vous avait prévenu que ce serait long, surtout avec les vacances d'été...

Pour faire patienter, une petite étude de personnages toute récente ! Miam !

Merci/Hanx

2009-06-30T11:44:00.002+02:00

Merci à tous pour vos offres de services. Nous avons reçu énormément de réponses et de questions. Désolé de ne pas avoir pu répondre à toute le monde personnellement. Nous vous tiendrons informés des suites via ce blog.
Merci à tous !

Thanks everyone for your questions and answers. Unfortunately, we won't be able to answer to everyone personnally. Anyway, be sure we will keep you informed through this blog.
Thanks again !

Hommage ou dessert ?

2009-06-26T21:23:00.003+02:00

Hommage aussi prématuré qu'involontaire, quoique posthume, à feu Michael Jackson (encore que depuis le tournage d'une certaine publicité pour une boisson rafraîchissante à faible teneur calorique, presque pareille à une autre mais pas tout à fait avec le même nom, Michael se méfiait des ajouts capillaires hautement inflammables).

Dans le prodigieux premier volume de Commando Torquemada, alors que Michael était en pourtant en pleine bourre et que rien ne laissait présager une mort prochaine (il arrivait même à faire quelque pas hors de sa tente à oxygène et pensait se convertir à l'Islam. C'est dire s'il pétait la forme !), nous avions prévu sa fin imminente. Bon, d'accord, il faut savoir lire entre les lignes mais sinon où serait le plaisir et comment aurait fait Nostradamus pour tenir en haleine des millions de couillons et ce jusqu'à nos jours ? Je vous le demande ! Et comment aurait fait notre Seigneur pour captiver des millions de fidèles s'il leur avait dit platement ce qu'il pensait ?

Non, pour que ça marche, il faut que ce soit obscur et sujet à interprétation. Et si vous arrivez à faire croire à tous les apprentis tyrans, sauveurs du monde, contremaîtres, sous-chef de bureau, critiques... qu'eux seuls ont bien tout compris, c'est le jackpot !

En attendant, la mort de ce pauvre Michael a relancé les ventes de ses disques qui stagnaient depuis environ 15 ans. Puisse-t-elle faire de même pour les ventes de Commando Torquemada !

Ah oui, les génies ayant, c'est bien connu, le don de double vue, on a rendu un second hommage dans le tome 3, qui n'est pas encore sorti. Avant sa mort ! Enfin, avant qu'on ne vous l'annonce car, d'après la théorie que le philosophe Jean-Marie Bigard rendra public lors de son prochain spectacle "Bigard vous la met bien profond !", Michael est mort le 11 septembre 2001 aux commandes d'un des Boeing qui s'et écrasé sur les Twin Towers. Nous, on le savait, bien sûr, mais on voulait pas vous gâcher la surprise. Voilà, c'est dit !

N'empêche, sans Jean-Paul, sans Mère Thérésa et sans Michael, de qui va-t-on bien pouvoir parler ? Pas de Laurette Onckelinckx, quand même...

Non, ce n'est pas une blague.../This is no joke !

2009-06-24T19:35:00.003+02:00

Je suis submergé de questions à ce sujet et, non, ce n'est pas une blague. Il est clair que nous préférerions quelqu'un qui habite pas trop loin de chez lui et qui parle français (Denis est une brelle en langue étrangère). Mais on examinera toutes les propositions sérieuses.
Merci

I'm overwhelmed by questions and, no, this is no joke. We are deadly serious. Of course, we would prefer someone who lives not too far from Denis and who speaks French (Denis is a total zero in foreign languages). But every serious proposal will be carefully considered.
Thank you.

WANTED !

2009-06-24T16:33:00.006+02:00

Voyons les choses en face ! Denis ne s'en sort plus. Il n'y arrivera pas seul et nous voulons que Indeh soit publié, un jour. Nous sommes donc à la recherche de quelqu'un qui pourra l'aider. Idéalement : un dessinateur confirmé, bon coloriste, fan de Denis, patient, rigoureux, sérieux et motivé pour l'aider sur les planches de Indeh, dont vous avez un aperçu solide sur ce site. L'heureux élu sera évidemment crédité comme co-auteur.

Attention, ce n'est pas un boulot facile et il faut être prêt à oeuvrer comme un véritable assistant.

Les candidats intéressés peuvent nous contacter via ce blog.

Merci à tous !

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Let's face it ! Denis's not gonna make it alone ! He is tired and depressed. But both of us still want to see Indeh published one day. Therefore, we are looking for a strong cartoonist, with good colour work knowledge, strong artistic mind, avid Denis'work lover, patient, serious, sharp and motivated. His mission ? To help Denis on Indeh. You have a good idea of what we need if you are familiar with this blog. Of course, the choosen one will be credited as co-author along Denis and I. For those of you who are abroad, it could be a good opportunity to get well known on the european cartoon market.

Mind you ! It's not gonna be an easy job ! You must be prepared to work as a real assistant to Denis.

Those interested can contact us through this blog.

Thanks to every one.

OU PEUT-ETRE/OR MAYBE

2009-06-24T15:22:00.002+02:00

CECI ?

THIS ?

VOUS SENTEZ-VOUS CAPABLE/ CAN YOU HANDLE

2009-06-24T13:47:00.004+02:00

DE CECI ?

THIS ?

Sarah

2009-06-18T09:25:00.002+02:00

Telle qu'elle apparaîtra dans le tome 3...