Commando Torquemada 3, page 30. Sortie janvier 2011... Sûrement pas si Dieu le veut...
dimanche 25 avril 2010
jeudi 22 avril 2010
Laaaaaaaaaaaaaaaaaapin !
Comme je l'avais annoncé précédemment, mon excellent ami et confrère ès-gaudriole lapinesque Philippe Genion a sorti son premier livre, une sorte de dictionnaire humoristique du "belge parlé", contenant expressions typiques de la Belgique, un peu de wallon, un peu de brusseleir, mis en comparaison avec le français classique.C'est fort drôle, sans prétention et bien "belge" ! Si tu veux en savoir plus, jeune lecteur avide de sensations fortes et d'écrits sulfureux et méphitiques, il y a un groupe sur Facebook sur le bouquin, dont le titre est le même que celui du livre : COMMENT PARLER LE BELGE (et le comprendre, ce qui est moins simple).
Selon la fomule consacrée, la (reine) mère et le bébé se portent bien.
Ah oui ! C'est aux Editions POINTS. En vente dans toutes les bonnes librairies ainsi que sur le net (fnac.com, amazon etc). Vous devez l'acheter ou je ferme ce blog définitivement.
Ah Ah Ah ! Non peut-être ?...
mercredi 14 avril 2010
Snuff 1, clap 49 !
Rectification ! Voilà, à peu de choses près, la couverture du n°1 de Snuff. Celle postée un peu plus bas servira de page titre ou de 4ème de couverture. Ah ! On ne fait pas un métier facile...
Ca part très, très fort !
Et dire qu'ils ne l'ont même pas encore lu... C'est bien parti pour ne pas s'arranger !
mercredi 7 avril 2010
Snuff version 48 et dernière ?
Bon... Il semblerait qu'on soit enfin tous tombé d'accord sur la couverture du tome 1 de Snuff qui sortira (enfin également...) au mois d'octobre 2010 chez Delcourt. Reste juste un petit problème... Le titre de l'album !
Mes gouttes et mon sphygmomanomètre... Vite !
dimanche 4 avril 2010
En route, vers de nouvelles aventures...
TURG X32 NE REPOND PLUS, premier épisode de Chastity Blaze paraîtra donc le 21 avril (voir ci-dessous) et le scénario du second est bouclé ! Le titre : LE RAYON NU...
vendredi 2 avril 2010
Avec de vrais morceaux de Chastity Blaze !
FLUIDE GLAMOUR
Un magazine rigolo, sexy et moderne1er numéro en kiosque le 22 Avril 2010
Magazine HS semestriel 4,90 € 84 pages et un poster pin-up recto-verso
Fluide Glacial lance Fluide Glamour Un nouveau magazine féminin décalé et délicieusement coquin.
Fut une époque, Fluide Glacial avait un taux de testostérone suffisant pour terrasser le XV de France : les bouclages sentaient le mâle velu, on y pratiquait des bras-de-fer épiques, on faisait des concours de slip.Les temps ont bien changé ! Pendant les conférences de rédaction, maintenant que les filles ont déferlésur Fluide, on discute vernis à ongles, épilation pakistanaise et chaussures vertigineuses… Bienentendu, on parle toujours de sexe et d'humour. Mais on en parle en talons-aiguille! En créant ce 1er numéro de Fluide Glamour, Madame Glamour, rédactrice en chef, propose BD et textes, chroniques & tests, shopping & reportages. Elle déniche aussi de nouveaux auteurs, des héroïnes toujours plus marrantes, souvent maladroites, sexy et autoritaires...Pour ce lancement de Fluide Glamour, Madame Glamour réunit autour d’elle une équipe d’illustrateurs et de bloggeurs qui viennent illuminer le magazine avec strips ou séries en tous genres : Arthur de Pins & Maïa Mazaurette, Pénélope Bagieu, Diglee, Margaux Motin & Pacco, Anne Barrois & Anne Rouquette, Dupuy & Berberian, Dominique Bertail, Denis Bodart & Philippe Nihoul, Riad Sattouf, Liberatore ou encore Sibylline & Vince, Ovidie, Lâm Hua… Entre histoires d’espionnage glamour, planches inédites de Péchés Mignons, ou belle fresque érotique, Fluide Glamour va surprendre avec des pages sensuelles et pleines d’humour.Ce 1er numéro comportera aussi une rubrique « shopping sexy », un éroscope horotique illustré par Aurelia Aurita, et des reportages société dont une enquête très sérieuse sur le concept de « l’homme pétasse ». Jeux, petites annonces, quizz viendront aussi ponctuer les pages pour des pauses-détente espiègles.Avant, la BD, c'était un « truc de mecs », que l’on ne pouvait pas vraiment partager avec sa copine...Comme la branlette… Mais comme c’est toujours mieux à deux, Fluide Glamour propose plus d’humour, plus de sexe, et beaucoup plus de mixité !
jeudi 1 avril 2010
Promenade digestive dans la lumière divine…
Parfois, on se demande où vous avez la tête quand même… Il suffit que Monseigneur André-Mutien ou André-Joseph (ça dépend de son humeur…) Léonard (ça, ça ne bouge jamais ! Curieux…) aille prendre l'air avec quelques amis intégristes et paf !... on lui cherche des poux. C'est injuste !
En ce jour du Seigneur, notre cardinal-évêque-pince sans rire à patronymie variable participait à une promenade digestive avec des amis qu'il venait de recevoir à dîner dans sa nouvelle maison de Cureghem. Ben oui… Mutien-Joseph a dû quitter Namur et il s'ennuie, là-bas, à Malines où il ne connaît personne. En plus, il ne parle pas la langue…
Alors, il a cassé son tronc des pauvres et s'est offert une petite maison dans ce quartier… euh… pittoresque d'Anderlecht. Notez que vu le peu de voisins cathos qu'il a, on lui fout une paix royale à André-Léonard… Il peut excommunier à tour de bras, les voisins mouftent pas.
En même temps, il s'est dit qu'il profiterait de son temps libre pour ré-évangéliser tout ça… Mais là, à mon avis, là il perd son temps… Car qu'à donc encore à offrir l'église catholique qui motiverait qu'on risque une fatwa pour la rejoindre ? Pas de vierges dans l'au-delà, des églises vides qu'on ne visite qu'aux enterrements, communions ou mariages… Autant dire des alibis, surtout prétexte à se bourrer la gueule !
Parce qu'on ne rigole pas avec les apostats, chez les Barbus ! A la moindre tentative d'évasion, hop ! On sort le caméscope, les couteaux de cuisine, on appelle le fiston qui passe son CAP de boucher et COUIC ! C'est dans la boîte… Y a plus qu'à balancer sur internet pour l'édification des mécréants ! C'est un peu radical mais ça maintient le moral des troupes. Et puis, ça leur ôte l'envie d'aller vérifier la virginité de Marie, la mystérieuse et très velue Sainte Trinité cachée sous la longue barbe de dieu (le nôtre enfin… le vôtre ! Le vrai ! Le blanc quoi !) ou bien ce qui se cache sous les jupes de Vénus ou encore de compter les bourrelets de Bouddha…
Evidemment, ça le fait bisquer Mutien-Joseph ! Il en bave d'envie de voir toute cette belle foi sauvage et sans concession. Et il se surprend à regretter le bon temps de l'Inquisition, des bûchers, des croisades… Parce qu'il sait qu'en matière de religion, c'est le plus barbare et le plus fanatique qui gagne toujours. La preuve ? Quand les Croisés de Godefroy ont enfin pris cette « saloperie de putain de ville de youtres bourrée d'infidèles » (c'est un peu cru, je sais, mais je ne fait que citer Godefroy, l'autoproclamé Avoué du Saint Sépulcre), les braves guerriers francs ont joyeusement égorgé tout ce qui ne portait pas de croix ou était un peu trop basané à leur goût. « Les cavaliers avaient du sang jusqu'aux étriers », s'émerveillait un chroniqueur de l'époque. Aaaah, Dieu savait reconnaître les siens et appréciait la belle ouvrage en ce temps-là…
Cet excès d'enthousiasme, bien pardonnable, a conduit à quelques méprises regrettables qui ont amené à l'assassinat de quelques centaines de chrétiens arméniens, syriens, grecs… Mais bon, a-t-on idée aussi de ressembler à des Arabes et s'habiller comme des Juifs ?
Quel spectacle touchant que la foi naïve et primitive de ces rudes gaillards aux yeux clairs et à la barbe fleurie. On ne réfléchissait pas en ce temps-là ! Non, madame ! On croyait ! Et le monde tournait plus rond, comme un bon vieux 33 tours sur son axe. Exactement ! Car, à l'époque, la terre était plate ! Elle faisait ce que Rome disait, la terre ! Et elle ne la ramenait pas !
Tout aurait pu continuer comme ça et on serait encore les maîtres du monde mais non, on a commencé à mollir. Plutôt que de joyeusement frapper d'estoc et de taille dans la masse grouillante et indistincte de l'infidèle ou de l'hérétique, le défenseur du monde chrétien s'est mis à se poser des questions du genre « De quel droit ? Pourquoi ? Et Dieu dans tout ça ? ». Et ça c'est franchement mauvais signe pour la survie d'une civilisation. Une civilisation qui réfléchit sur son droit légitime à étriper son voisin et à violer sa femme et manger son troupeau (voire l'inverse) est une civilisation qui doute. Et une civilisation qui doute est une civilisation qui ne va pas bien…
Oh, tout ça ne s'est pas fait en une fois, non… Ca a pris des siècles. Vitesse et religion ne se marient pas bien, comprenez-vous... Mais les Musulmans qui, à l'époque, étaient beaucoup plus avancés et civilisés que nous, ça leur a donné matière à penser cette prise de Jérusalem. Ils se sont dits : « Ah, c'est comme ça ! On arrête tout ! ». Et ils ont respiré un grand coup et se sont retenus d'évoluer. Evidemment, tout à leur joie ces crétins de chrétiens n'ont rien vu et ils ont rejoint, dépassé et laissé sur place les Musulmans qui rigolaient bien de la bonne farce qu'ils étaient en terrain de leur jouer à ces Roumis mangeurs de cochon ! Et ils leur faisaient des doigts d'honneur ! Et ils insultaient leur pauvre mère, bien planqués dans leur Moyen Age. Puis, un jour, quand ils ont considéré que plus de retard, ce serait franchement exagéré et même un peu dangereux pour la santé mentale du croyant de base, ils sont repartis en djihad (c'est comme ça qu'on appelle les croisades chez les Musulmans). Et qui a été bien surpris ? C'est les Occidentaux qui, pour la plupart n'étaient plus chrétiens ou alors sans le savoir.
Bien sûr, Jean-Paul (II) et, après lui, Benoît (XVI) ont bien essayé de redresser la barre du vaisseau de saint Pierre mais… trop tard ! Alors, je trouve ça plutôt émouvant de voir Mgr. Léonard s'exprimer sur l'avortement, c'est un peu comme écouter Fernandel sur un vieux 78 tours retrouvé dans le grenier, un dimanche de pluie… Je vous laisse le choix de la chanson…
Il est donc particulièrement mesquin ou grotesque de s'offusquer de le voir participer à cette marche. Il est CA-THO-LI-QUE ! Vous vous souvenez ? L'infaillibilité pontificale, la vraie foi révélée, la Vierge Marie, tout ça... Le pauvre ne peut pas faire autrement ! Sinon, il se coupe des laiderons hystériques et des lobotomisés qui sont le cœur de cible de l'église catholique !
Et ce ne sont pas les boy scouts hypocrites qui pleurent sur une « église-rétrograde-coupée-de la-société-réelle » qui y changeront quoi que ce soit. C'est exaspérant à la fin cette tendance à avoir un pied dehors, un pied dedans… Les avantages et pas les inconvénients… Le fromage et le dessert… La faucille et le goupillon.
Toute religion est la vérité ! Elles le proclament toutes ! C'est dans le cahier de charges... On ne choisit pas à la carte comme au resto ! Non, non ! Tu prends tout en bloc ou tu te casses ! Ceux qui n'adhèrent pas au dogme sont, au mieux, des pauvres créatures égarées à ramener dans le troupeau du seigneur (chrétiens pseudo-modernes), soit des mécréants à éradiquer de toute urgence (chrétien tendance moyen âge ou Islam).
Ceux qui parlent de religion d'amour et de paix sont des gogos ou des escrocs. Je ne leur achèterais pas une voiture d'occasion...
La religion n'a pas vocation à être tolérante. J-C, le fils favori, celui qui a réussi dans la vie, l'a bien dit « je suis l'Alpha et l'Omega, le début et la fin... ». Traduction libre : « pas la peine d'aller voir ailleurs et de vous fatiguer les boyaux de la tête à réfléchir. Faites ce que je dis et ça va rouler. Confiance, les gars ! ». D'autant qu'il avait ajouté : « Et ceux qui sont pas contents, c'est le même prix ! » mais, ce passage a été expurgé par ses exégètes, pour des raisons demeurées obscures.
On ne transige pas avec la religion. Elle est comme un pitbull. Alors, si vous aimez ça, ne mettez pas les autres en danger et gardez-la chez vous. Dans la sphère publique, elle doit être tenue en laisse très courte avec une muselière ! Sans ça, elle nous sautera à la gueule tôt ou tard...
Ah oui, j'oubliais : je ne dois pas stigmatiser, je ne dois pas stigmatiser, je ne dois pas stigmatiser….
©Nihoul2010
©Lindingre, Nihoul, Audie2010
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