RIEN DE CE QUI NE TOUCHE À RIEN NE M'EST TOTALEMENT ÉTRANGER
(Ignominies sans nom, digressions diverses, diatribes haineuses et toutes sortes d'excellentes raisons pour regretter d'avoir un jour appris à lire)

vendredi 22 avril 2011


Désolé de vous importuner mais comme il faut tout faire soi-même dans ce métier...
Voici le communiqué de presse officiel...
PS : Vous aurez, de vous-mêmes, rectifié la merveilleuse inversion de noms entre le scénariste et le dessinateur.
Après 5 ans et trois albums... Il y a des jours, on se demande...

Bénédiction urbi et orbi !


Joie sur terre, le messie est revenu !
Et voilà... En ces très bonnes et très saintes fêtes de Pâques, quoi de plus indiqué que de glisser, parmi oeufs et poules en chocolat, l'intégrale de Commando Torquemada, que les cloches nous ramènent de Rome ?
Entre deux bouchées, plongez-vous avec recueillement dans ce saint opus définitif qui ferait passer la bible pour le Reader's Digest ! Elle contient le summum du spirituel, tout bien expliqué (pas comme dans l'autre livre sacré cité plus haut !).
En relisant l'histoire courte Genèse et les trois albums : "Pour la plus grande gloire de Dieu", "Dominique, nique, nique" et "Pas sur la bouche", découvrez l'histoire de l'humanité comme vous ne l'aviez jamais envisagée.
Tout est dans ce livre : Dieu, Staline, Roosevelt, Eddy Merckx, Michael Jackson, Nietzsche, Soeur sourire, Claude François, la Tunisie, l'Egypte, Judas... même Raël. La preuve...

dimanche 17 avril 2011

A VOS AGENDAS (ET VOTRE PORTEFEUILLE !)


Il est revenu ! Depuis plus de 4000 ans, nous le promettaient les prophètes ! Jouez hautbois, résonnez musettes et pour les autres, tapez dans les mains !
Non, ce n'est pas le messie, mais c'est tout comme. MERCREDI 20 AVRIL 2011, sortira "l'intégrale" de COMMANDO TORQUEMADA, nous comptons fermement sur les 99 (ah, non, 98... 97 ?! Ah, non 98, tout de même... ) fans pour accomplir leur devoir sacré. Munis de leur livrets d'épargne, ils se rendront vers leur leur librairie spécialisée où ils achèteront le stock complet de ce divin opuscule. Ensuite, ils vendront tous leurs biens, ainsi que leur femmes et enfants. N'oubliez pas de bien libeller le chèque à notre ordre !
Après quoi, ils prendront la route pour vendre ce divin opuscule sur les marchés et sur les parvis des églises, nus et peints en rouge, en n'oubliant pas de vouer ceux qui refuseraient d'acquérir le saint livre aux flammes de l'enfer et aux tourments éternels. Vous pouvez également user de vos charmes et de vos aptitudes sexuelles particulières pour les convaincre. Dieu vous le rendra ! Au centuple ! Ou alors, c'est à vous dégoûter de tout.
Et voilà la page 8 de Spitfire I.S. par Gauthier Dosimont...