RIEN DE CE QUI NE TOUCHE À RIEN NE M'EST TOTALEMENT ÉTRANGER
(Ignominies sans nom, digressions diverses, diatribes haineuses et toutes sortes d'excellentes raisons pour regretter d'avoir un jour appris à lire)

lundi 29 novembre 2010

Pom Pom Pom... Ici Bruxelles, la voix de Belges libres !


Je suis très content d'avoir pu écrire des insanités très désagréables et gratuitement méchantes dans le très beau n°3 du non moins élégant magazine El Rios. Et tout ça pour un prix modique ! Quand je pense avoir fugitivement caressé l'espoir de pouvoir, un jour lointain, vivre du liquide vert gluant et acide qui coule de mon stylo (c'est une image ! En fait, je tape sur une vieille Remington portative dont j'ai remplacé le ruban par du papier attrape-mouches)...
Me voici bien remis à ma place ! Petit merdeux, que je suis ! J'étais aveugle et je peux voir ! Merci OVV ! Merci les garçons coiffeurs !


El Rios, magazine non lobotomisé pour galopins chics et sarcastiques. Dogmatiques et penseurs en rond s'abstenir.

Vous devez l'acheter en ligne à la boutique des sémillants Coiffeurs pour Dames : http://www.coiffeurspourdames.com/

vendredi 26 novembre 2010

WOAW ! Je ne lis pas Podium !







Hommage muet (ou presque) au talent de Xavier Lemmens...
La planche 1 du second tome de Snuff : "Dans la vallée des ombres". Crayon, encre et couleurs. Rouge, noir. Colère, violence et sombre beauté...
Respect !

mercredi 10 novembre 2010

Châteaux en Espagne et castles in the air (or a bloody swamp, it may vary)









Tout ce que vous pouvez voir ici est du domaine du possible mais peut très bien rester dans les limbes (or sunk into this bloody swamp) pour diverses raisons. Voici donc, pêle-mêle, le crayonné d'une des premières planches de Snuff 2 : Dans la vallée des larmes... (et elles sont ahurissantes de maîtrise et de force), un fort bel essai pour Chastity Blaze réalisé par le petit Guillaume P., sévissant généralement sous le sobriquet de Gunt l'immense et, enfin, une demi-planche d'un vieux petit jeune (ou jeune petit vieux, c'est selon) appelé Gauthier Dosimont pour un projet qui s'appellerait... Oh et puis vous le saurez bien assez tôt, si c'est signé quelque part.




Copieux mais ça faisait longtemps... Beautiful pig country, inn'it ?

mardi 26 octobre 2010

Ite Missa Est ?


La couverture de l'intégrale qui sortira en avril 2011. Elle contiendra l'histoire courte inédite Genèse, les trois albums ( Pour la plus grande gloire de Dieu, Dominique, nique, nique... et Pas sur la bouche !), ainsi que diverses petites choses amusantes... La bible des ricaneurs et des mauvais esprits à qui on ne la fait pas !

Vous devez, bien sûr, l'acheter en plusieurs exemplaires et les stocker pour illuminer les moments importants de la vie de vos pires ennemis ou celles des membres fortunés de votre famille. Brillez en société en l'offrant aux mariages, communions, baptêmes, pélerinages, enterrements, procès en canonisation, exorcismes, téléthons, lapidations en public, brûlages de cinéma, lynchages, clouages de chouette sur la porte de la grange... Ce ne sont pas les occasions de rigoler en famille qui manquent !

Ce cadeau royal - d'un poids certain - est particulièrement recommandé aux vieillards de constitution fragile, versés dans l'avalage de couleuvres et l'adoration irraisonnée et compulsive d'entités éthérées discrètes de manifestation et chatouilleuses sur les marques de respect dues à leur rang ectoplasmique au classement international de notre grand jeu Dieu, Mao et Moi : dogmes idiots, escroqueries intellectuelles, plans quinquennaux, animaux fantastiques à deux têtes et autres mythes amusants quoique non vérifiés.
Si nous n'en vendons pas 10 000, nous nous verrons contraints de demander l'asile politique à l'Iran, pour échapper à notre éditeur. Le pauvre homme vient de lire pour la première fois un album de la série. Il a la tête d'Eric Van Rompuy après un interview avec Philippe Geluck, ce qui nous laisse penser qu'il n'est pas totalement satisfait de ce qu'il a découvert... Il erre dans la rédaction, la bave aux lèvres, hurlant : "Sacrilège!". Rien de grave si, ce faisant, il ne brandissait pas une hache d'un fort beau calibre au-dessus de sa tête... Nous vous écrivons de sous l'escalier de la cave et la famine nous guette de ses yeux jaunes de loup épathique... Nous envisageons de tirer à la courte paille pour savoir qui, qui... Enfin, vous m'avez compris...
Seuls des chiffres de ventes conséquents, voire carrément excentriques, pourraient rendre un sourire d'enfant à ce visage d'ordinaire bienveillant. Serait-ce la fin des aventures de votre Commando Torquemada chéri ? Nous ne pouvons y croire... Soyez généreux ! Achetez, commandez Les Evangiles I, II et III, un devoir chrétien, que dis-je oecuménique !
Nous en profitons pour vous rappeler que nous prions pour que les hommes soient tous frères et que la guerre, c'est mal ! Sauf si c'est Dieu qui le demande poliment.

mardi 19 octobre 2010

FABULA ACTA EST !


Fabula acta est ! Bart, très auguste, très fort en thème l’a dit bien haut en se drapant dans sa toge noire et jaune, frappée du caniche qui fait le beau pour sa coucouque. La pièce est finie ! Rideau et pas de rappel, s’il vous plaît, merci !

Et bien pas du tout ! J'ai entendu les hommes politiques francophones à la radio et ils en veulent encore ! Pas dégoutés qu’ils sont. Non, non ! Parle, parle encore, ô maître au regard acéré de batracien, s’apprêtant à déployer sa langue de Vondel pour gober cette bourdonnante mouche francophone qui volète, affolée, autour de sa belle tête de Néron de Mortsel.

Dès lors, on est en droit de se poser la question. LA question, la seule, l’existentielle ! Un belge gagnera-t-il Secret Story ?...
Ah non, au temps pour moi. C’est pas celle-là, je m’emmêle dans mes fiches… Ah voilà ! Alors… Les hommes politiques francophones sont-ils vraiment de gros nuls ou au contraire d'insondables machiavels ?

A les entendre, on est en droit de s’interroger : pas de plan B (pas de plan A, non plus remarquez...), pas de projet (si ce n'est ne rien demander pour ne pas vexer Bart. Avec le caractère qu'il a, vous comprenez...).

N'ont-ils donc rien à dire ? Pas tout à fait. Le débat de ces visionnaires a néanmoins permis d’apprendre que Junior (celui qui a un nom de roi mage, comme papa… Melchior Wathelet, c’est ça ! ) ne sait pas qu'il faut l'imparfait après "si" et que la scission du pays c'est mal parce que "ça va coûter cher". Bien…
On sait aussi, désormais, que la Belgique c'est bien parce que ça leur permet de voyager et de rencontrer plein de gens qui sont ravis d'apprendre que la Belgique existe. Je caricature à peine...Tant de vacuité bienheureuse semble impossible. Il doit bien y avoir quelque chose derrière... Non ?

Je me suis ouvert de ma perplexité à un expert. « Qu’ils retournent en Corée du Nord, ils avaient l’air de bien s’entendre là-bas », m’a soufflé sa majesté Philippe Genion, tout prêt à avantageusement remplacer Albert II, dès qu’il aura fui le pays. En fait, je le soupçonne de vouloir uniquement faire main basse sur les chapeaux de Fabiola mais le débat n’est pas là… Bref, notre vénérée Reine Mère fait ici allusion à un remarquable reportage sur une mission officielle d’un groupe de « haut niveau » dans cette riante contrée, reportage qui avait fait scandale à l’époque. Je dis « haut niveau » mais ça se comprend à l’aune belge. Ah, ben oui, tout est relatif ! On a su rester modeste, quoi…
Cette intéressante réflexion expliquerait la déconcertante approche des pieds nickelés de la politique belge. Ce serait donc là qu'ils ont appris à manier si habilement la langue de bois en plomb, petit doigt sur la couture du pantalon, appareil génital au repos... Ah, le Pays du Matin Calme... si calme que les gens ne prennent même plus la peine de se réveiller... Il y a une certes là une analogie troublante.

Pourtant, ils auraient pu s’y attendre au psychodrame ! Tout était cousu de fil blanc ! Reprenons le fil des événements. Comme d’habitude, Bart nous a fait un caprice. "Je rends mon rapport dimanche à 17 heures et je veux une réponse lundi 12 heures!" Na ! Et personne ne dit rien ! OK, Bart ! Bien sûr, Bart ! C'est toi qui vois, Bart !
Enfin, je vous demande un peu… Un dimanche ! Alors que tout est fermé ! C’est pas sérieux… Eh bien, pas un pour remettre le caractériel à sa place ! Moi, ça n’aurait pas traîné. Deux claques et au coin, oui !
Au lieu de ça, Bart fait son enfant martyr et tous (TOUS !) ses petits camarades d’Outre Waterloo jouent les vierges outragées, histoire de ne pas passer pour de mauvais Flamands aux yeux de Mère Flandre, très sourcilleuse sur le sujet.

Pourtant ça s’annonçait bien. Jowelle avait vu le grand homme début d’après-midi. Elle l’avait trouvé bien, oui… Serein, même… Pauvre Jowelle ! Et les curés verts tout confiants dans leur parti frère Groen… Tous nationalistes sauf Groen… Groen nous a dit que… Jamais sans mon Groen… Et moi mon Groen il me tient chaud la nuit… Et mon Groen ci et mon Groen ça… Ils ont bonne mine maintenant… Jean-Mimi est désespéré et songe à retourner à l’état sauvage. Rebelle et solitaire ! Comme quand il s’est présenté à Mr. ULB « pour le fun, quoi ! Pas pour gagner, non !» ou comme quand il a fumé un pétard (oui mais un gros ! Un quatre feuilles ! ), en écoutant Pink Floyd ! Rock’n’Roll ! Bon heureusement, depuis, il a fait son retour à Dieu mais à l’époque, il frisait la maison de correction ! Quel punk, ce Jean-Mimi !

Les géniaux stratèges francophones sont tombés à pieds joints dans le piège NVA et passent maintenant aux yeux des Flamands pour des jean-foutre, des machiavels au petit pied n’ayant même pas pris la peine de lire le beau rapport de ce bon Bart. Voire, pire encore, déterminés depuis le début à torpiller tous les efforts de Saint Bart.

Heureusement, « Popaul magnétisme animal » a compris lui. Vite, il contre-attaque sans même prendre la peine de se raser ! Quoi ? Ah… Il est toujours comme ça ! C’est un style ? D’accord… Donc Popaul, le nouveau pin up boy du socialisme chic - un peu comme Ségolène Royal avec des poils, quoi- … Popaul, dis-je, découvre tout à coup que le rapport de Bart c’est 90% de la note D’Elio. Quel sale copieur ce Bart, sous ces airs de bon élève, vaguement fayot, il fait rien qu’à piquer les idées d’Elio. Elio c’est le grand tout voûté, qui ressemble à étudiant boursier dépressif, humble mais dur à la tache.

L’ennui, c’est que, en déclarant ça deux jours plus tard, Popaul donne l’impression de n’avoir effectivement pas lu tout de suite le rapport de Bart… Enfin, ça c’est accessoire, c’était le week end, il décompressait avec ses potes… Normal. Non, ce qui est vraiment étonnant c’est qu’un peu auparavant, le même Popaul avait déclaré que le rapport de Bart, c’était d’un coup 80% du programme de la NVA. Donc, suivez-moi bien, c’est là que ça se complique, à l’aide d’une simple règle de trois, on peut logiquement déduire que le programme du PS est à 72% identique à celui de la NVA de Bart et Jan « Miam Miam » Jambon (c’est difficile à prononcer et ça sonne un peu comme cette onomatopée roborative et enfantine, donc je l’appelle Miam Miam et si ça ne vous plaît pas, écrivez à Popaul !).
Tout cela fait un peu désordre… Ca fait même un peu peur, dirais-je… Fabula acta Est ? Plutôt Alea jacta est...

©Nihoul2010

dimanche 10 octobre 2010

AUTOPROMO !


Bon... Après tout, qui s'en chargera si nous ne le faisons pas nous-mêmes, hein ?

Merci Sceneario.com, je n'aurais pas mieux dit. Et pourtant, je ne suis pas avare de qualificatifs élogieux, limite dythirambiques voire carrément obséquieux, quand il s'agit de moi.

vendredi 17 septembre 2010

Un vibrant message d'amour... avec la langue !


En ces temps troublés pour notre Sainte Mère l'église (la seule, la vraie) catholique et romaine, nous voulons délivrer un message de paix, d'espoir, d'apaisement, de réconciliation... d'amour, quoi !

Mais attention ! D'amour, certes mais entre adultes consentants, cette fois-ci ! Non, ça va ! Pour l'affection sur mineur, on a déjà donné...

Que l'on soit barbu, peu soigné et manifestement du même sexe, tout le monde a droit à se faire rouler une gamelle à l'ombre de la croix. Fils de..., messie ou traître, Dieu est amour... Pour tous ! Mais il a ses chouchous... Que voulez-vous, on ne se refait pas.

Voici donc à quoi devrait ressembler la couverture de Commando Torquemada 3 !
Aaargh, l'enfer s'ouvre déjà sous nos pieds !


PS : A tout hasard, les hommes politiques francophones belges précisent qu'ils n'ont pas vu, pas lu, ni même entendu parler de cet album mais qu'ils ils s'excusent déjà par avance des désagréments que cela pourrait causer : « Quelles que soient les circonstances et les mobiles de son auteur, il s’agit d’un acte intolérable. Mais il ne faudrait pas qu’il ternisse l’image de notre Région ».

Voilà, ça c'est fait... Ah oui ! Et si monsieur XVI pouvait toucher un mot à Bart pour qu'il redevienne le bon gros jovial qui leur avait tant plu au début, ça serait pas de refus non plus...

lundi 13 septembre 2010

THE SHAPE OF THINGS TO COME ?


Well... or should I say : "shapes" ?

jeudi 29 juillet 2010

LA CRITIQUE EST UNANIME !


Une pure réussite graphique et scénaristique ! Si, si... En même temps, j'ai bien dit LA critique. Sortie le 20 septembre prochain.

lundi 19 juillet 2010

WHEN THE GOING GETS TOUGH…



The tough gets going... En ces temps compliqués et peu source de rires et d'amusement, l'économiste et capitaine d'industrie, qui sommeille profondément en chacun de nous, ne manquera pas de méditer cette vieille maxime capitaliste : "recentrons-nous sur le core business" (et, en général, il ajoute entre ses dents, de façon à peine audible : ... et délocalisons dans un pays où la travailleuse est flexible, au taux de syndicalisation inversement proportionnel à la pilosité pubienne, courageuse et pas regardante sur les heures supplémentaires quand il faut montrer sa gratitude au patron).

Oui ! C'est indubitable : "il est venu le temps des femmes à poil", comme le chantait très justement le rugueux organe de Garou dans le non moins irritant Notre Dame de Paris. Amen ! Et, or donc, à l'instar de nos concurrents, nous miserons donc tout sur les classiques indémodables qui ont fait leur preuve, comme... comme la Bible, tiens ! Cap sur Jésus, toute !

J'ai dit : "la Bible" comme j'aurais dit Le Petit Livre Rouge, Le Coran, Mein Kampf ou Ilsa, chienne du Sheik... En fait, je pensais aux parangons de sapience en général. Aux phares de la pensée obscurantiste de leurs auteurs réels ou putatifs ! Aux textes fondateurs de tout grammage et de toute qualité de papier ! Aux livres-pierres angulaires de la condition humaine dans ce qu'elle a de plus pavlovien et glauque !

Car tous ces manuscrits sacrés présentent la même particularité, qui permet de les ranger sans hésitation dans la catégorie reine : "Tout le monde en cause mais personne ne l'a lu" !

Un club très sélect, un carré VIP barré d'un ruban jaune "police line don't cross" où l'écho de voix avinées depuis longtemps disparues résonne encore dans le silence ouaté et l'odeur de cendrier froid. Un panthéon dont la seule évocation des membres fait frémir le philosophe le plus amidonné et blanchi sous les rails de coke.

Faites le test ! Prononcez à l'emporte-pièce et d'une voix de stentor n'acceptant pas la remise en question, un de ces célèbres aphorismes lourd de sens et riche en matière grise décomposée. D'un geste ample et nonchalant, balayez les arguments adverses avec un mépris de bon aloi. Commencez invariablement vos phrases par "Dieu a dit…", "Selon Marx..." ou encore "Allah akbar !".

Ca calme tout de suite le contradicteur, hein ? C'est qui le boss, maintenant ? Ah, il la ramène moins l'intello, hein ? Battu sur son propre terrain dialectique qu'il est ! Vous voilà triomphant et seul maître du bistrot après le barman. Le cuistre contradicteur se retire la queue basse vers d'anonymes et capiteuses toilettes pour y remâcher sa défaite, parmi les effluves intimes odorants et réconfortants.

Pour plus d'efficacité, veillez à mélanger et multiplier les citations péremptoires. J'ai vu plus d'un polémiste de renom rester coi face à un simple mais sibyllin : "L'opium est la religion du peuple". L'effet est encore plus saisissant si votre interlocuteur est un ex-membre du parti communiste chinois récemment converti au christianisme. D'accord, c'est rare mais on ne sait jamais. Je préfère vous préparer à toute éventualité...

Après cette joute verbale épique, à vous les créatures du troquet ! Elles boiront désormais vos paroles, vous mangeront dans la main et concrétiseront, sous vos yeux émerveillés, bien d'autres expressions imagées et rigolotes dont vous n'avez jamais osé rêver. Oui, ami converti, vous pourrez les soûler et les contraindre aux pires extrémités sexuelles par la seul force de votre logorrhée et sans avoir recours à vos habituels expédients et subterfuges, tels que : coups, armes de poing ou drogue du viol. Gâtés que vous êtes !

Tout ça pour dire que le volume trois des aventures époustouflantes et pénétrantes du Commando Torquemada sera non seulement une référence spirituelle MAIS AUSSI (« et surtout ! » m'exhorte mon sémillant éditeur, Thierry Tinlot) un succès de librairie. Pour garantir (comme si besoin en était !) le succès de l'entreprise, Xavier s'est personnellement engagé à dédicacer en tenue de catcheur mexicain et à effectuer une prise de soumission à tout fan désireux de perdre l'usage de son bras droit. Les admiratrices féminines, encore trop rares hélas, auront droit à un suçon dans le cou ou sous le sein gauche sur simple présentation de la preuve d'achat.

Chers petits enfants, voici l'histoire vraie du plus grand mystère de l'univers... Tout ce qui est essentiel pour briller en société ou au café des sports est contenu dans ce livre (et ses prédécesseurs). Pour une fois dans votre vie, faites quelque chose pour vous, votre ascension professionnelle, votre réussite sociale et votre élévation spirituelle. Vous saurez que le moment est venu de sortir votre portefeuille quand vous entendrez teinter le tiroir-caisse, comme ceci… Et maintenant commençons… En tout cas les deux premières pages... Avec des textes, cette fois.


©Nihoul-Lemmens-Audie2010






lundi 28 juin 2010

ADIOS AMIGOS !




Bon... Je fais donc l'annonce officielle... Foin de tournage autour du pot, de noyade de piscidés, circonvolutions oiseuses et autres faux-fuyants... Après 10 ans d'une longue maladie et un coma végétatif dépassé, j'ai la profonde douleur de vous faire part de l'avis de décès suivant : Indeh par Denis, c'est mort et enterré. Enjuh ! Comme on dit chez nous dans la Sierra Madre.

Je ne sais donc pas ce qu'il va advenir, la balle étant dans le camp de l'éditeur (Dargaud) qui détient les droits. Différentes pistes sont évoquées, on va voir ce qui en ressortira...

Par voie de conséquence, je crains que Chastity Blaze ne suive la même direction... Je recherche activement un(e) repreneur(euse?). Sachant que la première histoire devrait être entièrement redessinée en 10 pages et non 8. Inutile de dire que les éventuels intéressés doivent apprécier ce genre d'humour, savoir dessiner les demoiselles légères et court vêtues, sans sombrer dans le porno facile, aimer les années 50-60 et la culture populaire américaine, comme on dit chez nous, dans les tableaux de Norman Rockwell. Il ne s'agit donc pas de copier Denis (enfin, si vous en êtes capable, n'hésitez pas à me contacter et je vous épouse sur le champ) mais bien de repartir de zéro, dans le même esprit.

En outre, je suis sur une "chinoiserie" en deux volumes pour Delcourt. "Tching Tchang Tchung Ming Li Foo", comme on dit chez nous, au pays du sourire. Problème : pas de dessinateur sous la main, ni en vue. Marya Smirnoff (ma bien-aimée éditrice) cherche de son côté et me demande si j'ai une idée. La réponse étant :"non". Je relaie donc cette offre via ce blog... J'ai fait deux pages tests (une d'alcôve et une d'action) pour les éventuels candidats. "Faire offre via ce blog qui transmettra", comme on dit chez nous, les chiens écrasés. Ce projet s'adresse plus particulièrement à des dessinateurs réalistes ou semi-réalistes, au trait sensuel, violent et élégant.

NB : Zozos de tout poil s'abstenir, SVP. Pas que ça me dérange mais je n'ai pas vraiment le temps d'en perdre (du temps !) et puis, s'agissant de projets bien avancés auprès d'éditeurs établis, un certain professionalisme est de rigueur. C'est chiant, c'est vrai mais "it's the laaaaaaaaaaaaaaw of the West", comme on dit chez nous, dans les dessins animés de Tex Avery.

jeudi 17 juin 2010

REQUIEM POUR UN CON…

Lundi 14 juin 2010.

La Belgique francophone se réveille avec une gueule de bois en plomb. Un vrai lendemain de veille, sans même avoir fait la fête. Chronique d'une branlée annoncée...

Il fait gris... Sur les écrans de télévision, devant un océan de drapeaux arborant le célèbre « caniche-noir-faisant-le-beau-sur-fond-jaune », un petit homme replet savoure sa victoire. Celle de la Flandre inconsolable qui conserve, à tout jamais, un goût de boue des tranchées de l'Yser au fond de la gorge. La Flandre assiégée, engoncée dans ses fantasmes de persécution et sa paranoïa… La Flandre, citadelle de vertu, assiégée sans fin par les forces maléfiques de la Francophonie et du clientélisme social réunies. La Flandre qui, depuis des décennies, rumine sa rancœur contre les Fransquillons honnis, feignant d'oublier que c'est sa propre bourgeoisie qui l'a oppressée en lui imposant le Français, langue des gens chics et bien nantis, même sur son sol sacré.

Dans son grand lavage de cerveau collectif, Mère Flandre oublie que, pas plus qu'elle la Wallonie ne le parlait, cet idiome latin détesté. Mais, accommodant et bon con, le Wallon s'est adapté à la langue des maîtres économiques du pays, lui…

Et il a bonne mine, maintenant, le Wallon avec son drapeau tricolore qui pend tristement, en pleine débandade. Cocu magnifique, sa femme se barre avec les meubles après avoir vidé les comptes en banque. Il a supplié, quémandé : « laisse-moi au moins un lien avec Bruxelles ! ». Onbespreekbaar ! Non négociable ! AVV-VVK. Tout pour la Flandre, la Flandre pour Elvis… Enfin, Will Tura.

Il n'a plus rien. Il ne comprend pas… Il a pourtant cédé sur tout. Il a abandonné Louvain, les Francophones de Flandre, les Fourons, le recensement, la fixation de cette maudite frontière linguistique… Il a payé et repayé et repayé encore les facilités linguistiques. Tout ça pour quoi ? Par peur de se retrouver belge tout seul. De devoir assumer ce qu'il est… Et il ne s'aime pas, le Belge. Il se sent nul, incapable, bon à rien. Elle le lui a tant répété sa Flamande, qu'il en est convaincu.

Qui pourrait vouloir de lui ? La belle Marianne ? Il n'y croit pas… Ca fait des années qu'elle multiplie les signaux contradictoires. Un jour je te lance des œillades enfiévrées, l'autre je te griffe et je t'arrache le cœur. Elle aussi va le rejeter, cruelle et inconstante comme elle est.

Par-dessus la frontière qui n'aura bientôt plus rien de linguistique, il regarde vers le Nord de… Oui, de quoi au fait ? Comment doit-il dire maintenant ? Territoire ? Réserve ? Bantoustan ? Et le Francophone, qui a su rassembler ses maigres capacités intellectuelles de chômeur congénital pour apprendre l'anglais, entend la voix du grand Winston : « Ce n'est pas la fin, ce n'est même pas le commencement de la fin. Mais c'est, peut-être, la fin du commencement… ».

On devrait toujours écouter les Britanniques se dit-il tristement. Que faire ? Vite, changer de nom ! A mort Jean Dupont ! Leve Jan Vandenbrug ! Ca devrait les décontenancer suffisamment longtemps pour qu'il puisse creuser un tunnel jusqu'à Maubeuge. Le temps que la taal politie (police de la langue) ait flairé le fransquillon qui se cache en lui, il aura largement eu le temps de demander l'asile patronymique à un pays de lait et de miel... comme l'Afghanistan, par exemple. On lui en a tant vanté la qualité des infrastructures routières… Ca ne peut pas être pire qu'ici… Il ne parle pas Néerlandais au moins en Afghanistan ? Si ?...

Il emmènera avec lui son cher cancer, qu'il n'a pas osé laisser à Bart et ses sbires. Le programme électoral de la NVA ne prévoit rien pour lui. Normal, son volet économique et social est strictement à l'usage du Nouveau Flamand : le surélecteur ! En gros : un homme, de constitution... robuste, qui n'a pas de temps à perdre avec des maladies exotiques qui ne sauraient toucher quelqu'un capable de prononcer correctement "schild en vriend".

België barst ! La Belgique est morte ! Ce que nous faisons nous mêmes, nous le faisons mieux ! Etc... etc… Le nationalisme flamand est un concept déterministe et nietzschéen : le ridicule ne me tue pas mais me rend plus fort… Ainsi parlait la NVA.

Il faut fuir. Il empoigne sa pelle. Sa fidèle pelle en bon acier wallon, forgée par les mains d'or des métallos carolorégiens, travaillant au rythme de Bernard Lavilliers. Mais ?... Qu'est-ce ? Trahison ! Là, sur le fer… En lettres minuscules, « made in Kâfiristân ». Tout fout le camp… Pleurant son pays perdu, le Wallon creuse sans se retourner, à travers friches industrielles et puits de mines désaffectés.

« Sois sage, ma douleur », console-t-il la tumeur palpitante qui lui ronge les entrailles. Piochant toujours plus profond son chemin vers l'exil intérieur, il se rappelle alors les mots d'un autre grand Anglais : l'eurodéputé serpillèrophobe britannique Nigel Farrage. « Belgium is a non country. » La Belgique n'est pas un pays, c'est un mirage, un label, un slogan commercial sur une affiche oubliée qui part en lambeaux.

On devrait toujours écouter les Britanniques…

Copyright Nihoul 2010

mardi 8 juin 2010

Dans la série une belle page... Une belle page !


30 pages terminées, crayonnés faits jusqu'à la page 40, album totalement mis en place. Ite missa est ou presque, donc...

En attendant, une petite hostie pour faire passer la fringale avant le banquet de communion ! Avec tonton Georges, tantine Félicité (dite 'Cité) et nonkel Wilfried (celui qui votait Vlaams Belang mais qui est devenu communiste ! Maintenant, il vote NVA...)


Ah oui, si vous connaissez un très très très bon dessinateur/trice qui dessine tellement bien les filles qu'il arrive à soulever sa propre table à dessin par la seul force de sa euh...pensée (cela ne concerne malheureusement pas les /trices, bien sûr. En cas d'excès d'enthousiasme mal contrôlé, elles se muniront de cuissardes de pêche en caoutchouc vert), faites-moi signe. Et s'il adore les années 50-60, ce serait bien aussi... et si vous êtes Maly Siri ou Jordi Bernet, ce serait encore mieux... Par contre, si vous êtes Norman Rockwell, je suis au regret de vous annoncer que vous êtes mort. Enfin, bon moi ce que j'en dis...

lundi 24 mai 2010

Interviews croisées : Philippe Genion, Philippe Nihoul, Titine et Raoul Baraky


Interview à paraître dans un canard belge, je ne sais quand, je ne sais où... Un sommet !


Un jour de mai 2010, quatre personnes se rencontrent.Deux auteurs, l'un, chevronné, PHILIPPE NIHOUL, auteur de BD (Commando Torquémada, Titine à Charleroi, etc), et de théâtre (Titine à Charleroi), l'autre débutant, PHILIPPE GENION, auteur de "Comprendre le Belge".Deux personnages de fiction, TITINE, co-création de l'un, et RAOUL BARAKY, imaginaire golum de l'autre. Voici ce qu'ils se sont dit....


Question de Philippe Nihoul à Philippe Genion :

Maître, vous touchez avec un égal bonheur aux disciplines les plus austères, avec une facilité qui laisse pantois les nains arrogants qui monopolisent le pouvoir et usurpent un bon goût clinique aux relents d’Ajax WC ammoniaqué. Ne vous sentez-vous pas parfois bien seul ?

Philippe Genion : Si je laisse pantois les nains, je pense aussi laisser pantins les noix, oui, je sais ça ne veut rien dire, mais parfois il faut parler en images idiotériques qui provoquent la réflexion du tout-un-chacun et aussi du touche-à-tout, et même des Montois. Sinon, seul oui bien sûr, sinon je ne serais pas sur Facebook et ne rechercherais pas en permanence les caresses buccales de mes congénères, hein dites. Quoi ? Ma Mère lit ceci ? Mais vous ne pouviez pas me prévenir ??


Question de Philippe Genion à Titine :

Alors Titine, on parle de vous partout, les femmes des vendeurs de vin de Mont-sur-marchienne imitent votre coiffure et votre maquillage, c'est la gloire... heureuse ?

Titine : Je sé bîn, sés ! Mais, bon... vaut mieux faire envie que pitié hein ! Et puis, entre roulures, on se soutient. Ca crée des liens très fort. Les marchandes de vins m’imitent et j’ai des prix d’amis sur les cubis de Riojas. Ca n’vaut nîn une Cara pils mais avec les brochettes à l’essence du barbecul, ça le fait.


Question de Philippe Nihoul à Raoul Baraky :

J’aime beaucoup la fragrance qui s’échappe de votre être ! Quel est ce subtil et indéfinissable mélange, évoquant à la fois une aire de repos d’autoroute et la criée de Nieuport ?

Raoul Baraky : oyi, d’jè sé. El docteur diss que j’né pon d’continent. Mais mi d’jè li ai dit, mais si, mi d’jè su EUROPEEN que d’li dit. Mais il dit non non Nin Continent. D’jè’n’comprin ré. Despu s’tin là d’ji sens des pis, èyè d’ji transpire branmin des jambes, tertout.


Question de Titine à Raoul Baraky :

Dis grand, tu pourrais enlever tes mains de mes loches, si en cas ? Je ne suis pas narreuse mais tu laisses des traces de doigts sur mon pullov’ en mohair de speakerine de Bel-RTL ! Et ça ne se rattrape pas à la javel, sés ! En plus Bouffy m’a bu tout le flacon de vizir !

Raoul Baraky : Laisse toi faire, morue ! Maaa, qu’ten a des belles, on dirait des paquets d’savon noir. Allez laisse !! Regarde ma quette ! Toute dure, qu’on dirait un cervelas surgelé ! Maaa qu’tès bonne, on dirait Pauline Carton, mi d’jè l’ai toudi trouvée bandante estelle là ! Allez viens, on va aller dans ma chambre, à la cave. Tu veux d’l’huile, ou ça ira sans ?


Question de Raoul Baraky à Philippe Nihoul :

Ouske t'as sti à skolle, ti ?

Philippe Nihoul : Plaît-il ? Ah, l’école ! Comme la plupart des esprits supérieurs de ce monde à l’Athénée Royal de Charleroi, bien sûr. Malheureusement ne vous réjouissez pas trop vite, les jeunes. Depuis que le vénérable établissement a changé de nom pour sottement s’appeler Athénée Ernest Solvay, il a mystérieusement cessé de fournir son quota annuel de prix nobel, écrivains à succès, présentateurs télé et vainqueurs de la Star Ac. C’est regrettable mais c’est ainsi.


Question de Philippe Genion à Philippe Nihoul :

Est-ce que tu penses que les habitants de Châtelet se rendent compte du second degré dans cet ouvrage ?

Philippe Nihoul : Bah, ils ont bien réussi à survivre à René Magritte, ils ne devraient pas être trop dépaysés par Titine. Pour sceller cette belle descendance artistique, Yann et moi allons d’ailleurs offrir au musée local une oeuvre monumentale de 8 mètres sur 3 intitulée : « Ceci est bien une pipe et pas une trachéotomie ». Elle trônera dans l’ancien salon du génial peintre.


Question de Raoul Baraky à Philippe Nihoul :

Et toi, Titine, tu l'as quettée ? Elle est bonne ? Eyè t'femme, elle est bonne ?

Philippe Nihoul : Ecoutez, j’aime rendre service mais bon, je ne peux pas tout faire moi-même. Et puis, ce serait un peu incestueux... Tiens, je n’avais pas pensé à ça ! Après, tout,... Euh, il faudra que j’en parle à mon épouse qui est une personne d’une grande bonté, effectivement, je vous remercie.


Question de Raoul Baraky à Titine :

Tu veux quetter ? J'ai ma Golf dans l'parking.

Titine : Oh ! T’es biesse ou t’es con ? Commence par enlever la balle de golf de ton attache remorque et mets du leïopaaaard sur tes fauteuils. Je ne me donne pas à la basse classe comme certaines que je connais, moi !


Question de Philippe Genion à Philippe Nihoul :

Au vu de son physique peu avantageux, on pourrait dire de Titine qu'elle est un remède à l'amour. Parmi les hommes que vous connaissez, citez-en qui pourraient être un remède à l'homosexualité.

Philippe Nihoul : Vous savez, tous les mauvais goûts sont dans la nature. Il faut que tout le monde puisse vivre. Je n’irais pas jusqu’à dire se reproduire mais pendant qu’ils jouent avec leurs corps flasques et adipeux, ils n’ont pas de mauvaises pensées et ne foutent pas le bordel. Et puis au moins, ils restent entre eux. Un remède à l'homosexualité ? Cette grande endive lisse, sans saveur et jésuitique de Jean-Michel Javaux, peut-être ? Sauf si l’opportunisme entre en ligne de compte pour le choix…


Question de Raoul Baraky à Titine :

Mais qu't'es léttt. T'as mis une prop'culotte au matin ?

Titine : Tu t’es d'jà vu, t’même ! Panse d’aragne ! Fais comme le sida, ne passe pas par moi, vi crâ ! Je sais que quand y a une belle betterave comme moi, c’est toudis pour un lé pourcha mais y a des limites à l’amour de son prochain !


Question de Philippe Genion à Titine :

Titine, pensez-vous avoir encore des enfants, et si oui, quel âge auront-ils ?

Titine : Mmh? C’t’une léttt, ça ! Souvent fait noir, d'abord... Et j’ai des ruses avec mon transit intestinal, ce qui fait qu’on ne peut jamais être sûre… Je ne me connais aucun enfant, à part Bouffy mais c’est pas pareil. C’est pas vraiment comme un vrai enfant. Il est déjà fort gaillard et il n’a pas le sens de la famille. Si je me laissais faire, on aurait un élevage à la maison. Maria dei !


Question de Titine à Philippe Genion :

Dis, gros, tu écris des livres avec du beau parlage dedans que même on pourrait les mettre dans la collection Arlequin ou dans un roman photo de Nous Deux. hein? Tu ne pourrais pas donner des tuyaux aux deux ringards qui écrivent mes aventures ?

Philippe Genion : Je n’sais pas moi, m’fille. Ils sont un peu vieux, tes écriveurs, tu aurais dû en prendre des plus frais. Mais je ne trouve pas que t’es si mal servie, t’en as de bonnes toi, toujours à te plaindre, on dirait un politicard flamand !!


Question de Titine à Philippe Genion :

Toi et moi, on se ressemble assez, non ? Même taille, même poids... J’ai un peu plus d’expérience que toi mais je peux te montrer des trucs bien pourches que ta tête fera trois fois le tour de ton corps. Ce te dirait de marcher avec moi ?

Philippe Genion : Ben justement, fille, même poids, on squetter les lits. A la limite, on va chez Ikea ensemble et on les essaie tous un par un ? Au moins là ils sont montés, tu t’rends compte que quand tu en achètes un tu dois en plus lire un plan et mettre des vis ?? Mais ils nous prennent comme des cons ces suédois ?? Enfin, d’un autre côté , ces sales pourchats vikings, ça risque de les exciter ton odeur de hareng, donc peut-être qu’on aura un bon prix ? Allez, mardi t’es libre ? Te lave pas d’ici-là. J’ai la Mazda d’Monique, on peut mettre 200 francs d’essence et passer par la friture avant. Bètches.


Question de Philippe Nihoul à Philippe Genion :

Après ce sommet de la pensée belge qui renvoie dans les cordes les esprits obtus de la pensée et du langage uniques, à quoi comptez-vous maintenant vous attaquer ? BHV ? Le trou de la sécurité sociale ? Un rayon maléfique qui désintégrerait tous les Flamands mais laisserait intact leurs appartements à Blankenberge pour y reloger tous les indésirables de Charleroi ? En espérant bien sûr que la fonte des calottes glaciaires s’accélère... Une solution propre et humaniste qui permettrait de faire d’une pierre deux, non, trois coups !

Philipe Genion : pour la fonte de la calotte glacière et louvaniste, il suffit de rouvrir les charbonnages et de consommer, de polluer, du coup la mer monte, et hop (bloug – verdomme). Faut juste sauver Arno avant le déluge. Ou on pourrait faire une arche de Noyés avec juste un couple de VLD, un couple de SPA, oui, cela nous ramène aux animaux, je sais, mais bon, je ne peux pas m’empêcher de faires des métaphores zoologiques, ayant parlé de reptiles avec le nouveau mari de ma fille (un hollandais, comme quoi tout est possible – ma fille est un hollandais, son nouveau mari est finlandais, oui je sais tout le monde est perdu maintenant, comme le monde finalement).


Question de Philippe Nihoul à Raoul Baraky :

Cher Raoul, j’aimerais savoir ce qui vous pousse à vous lever le matin, sachant que, quoi qu’il arrive, vous finirez ivre mort au pied de votre tabouret du comptoir du Raclot, après une aussi héroïque que vaine et ultime tentative de l’escalader par la face nord. La plus dangereuse, celle exposée au courant d’air de la porte des toilettes.

Raoul Baraky : héééé, tu veux un Makka din t’gueule, malin ? Je n’me lève pas, je dors sur le banc au Raclot. Ainsi j’nai né loin pou daller bwèèrrr !! J’ai pris la panne de Jeanine avec, ainsi je pisse didin la nuit, jè’n’dwè né boudgi du banc. Mais c’n’est né facile quand d’jé la coulante, séés. Ca colle din mè culottes. D’bord c’est chaud, mais après c’est freche, séés. On n’a né facile.


Question de Titine à Raoul Baraky :

Allez, je veux bien faire la bête à deux dos si qu’t’y mets le paquet ! Et je parle de liards, hein ? Emmène moi danser ce soir, comme Michelle Torr. T’as des bons plans ?

Raoul Baraky : on peur daller à l’violle à Anderlues, la chope est à cinquante ! Jt’e paie les trois premières si après t’es gentille dans les toilettes, hein. J’n’suis né Crésus mi, pour qui s’qu’tu’t’prin, Lady, dis ?


Copyright Lapins Productions - Philippes N&G – Mai 2010

dimanche 25 avril 2010

Ca avance, ça avance...


Commando Torquemada 3, page 30. Sortie janvier 2011... Sûrement pas si Dieu le veut...

jeudi 22 avril 2010

Laaaaaaaaaaaaaaaaaapin !

Comme je l'avais annoncé précédemment, mon excellent ami et confrère ès-gaudriole lapinesque Philippe Genion a sorti son premier livre, une sorte de dictionnaire humoristique du "belge parlé", contenant expressions typiques de la Belgique, un peu de wallon, un peu de brusseleir, mis en comparaison avec le français classique.
C'est fort drôle, sans prétention et bien "belge" ! Si tu veux en savoir plus, jeune lecteur avide de sensations fortes et d'écrits sulfureux et méphitiques, il y a un groupe sur Facebook sur le bouquin, dont le titre est le même que celui du livre : COMMENT PARLER LE BELGE (et le comprendre, ce qui est moins simple).
Selon la fomule consacrée, la (reine) mère et le bébé se portent bien.
Ah oui ! C'est aux Editions POINTS. En vente dans toutes les bonnes librairies ainsi que sur le net (fnac.com, amazon etc). Vous devez l'acheter ou je ferme ce blog définitivement.
Ah Ah Ah ! Non peut-être ?...

mercredi 14 avril 2010

Snuff 1, clap 49 !


Rectification ! Voilà, à peu de choses près, la couverture du n°1 de Snuff. Celle postée un peu plus bas servira de page titre ou de 4ème de couverture. Ah ! On ne fait pas un métier facile...

Ca part très, très fort !


Et dire qu'ils ne l'ont même pas encore lu... C'est bien parti pour ne pas s'arranger !

mercredi 7 avril 2010

Snuff version 48 et dernière ?


Bon... Il semblerait qu'on soit enfin tous tombé d'accord sur la couverture du tome 1 de Snuff qui sortira (enfin également...) au mois d'octobre 2010 chez Delcourt. Reste juste un petit problème... Le titre de l'album !
Mes gouttes et mon sphygmomanomètre... Vite !

dimanche 4 avril 2010

En route, vers de nouvelles aventures...

TURG X32 NE REPOND PLUS, premier épisode de Chastity Blaze paraîtra donc le 21 avril (voir ci-dessous) et le scénario du second est bouclé ! Le titre : LE RAYON NU...

vendredi 2 avril 2010

Avec de vrais morceaux de Chastity Blaze !


FLUIDE GLAMOUR

Un magazine rigolo, sexy et moderne1er numéro en kiosque le 22 Avril 2010

Magazine HS semestriel 4,90 € 84 pages et un poster pin-up recto-verso


Fluide Glacial lance Fluide Glamour Un nouveau magazine féminin décalé et délicieusement coquin.


Fut une époque, Fluide Glacial avait un taux de testostérone suffisant pour terrasser le XV de France : les bouclages sentaient le mâle velu, on y pratiquait des bras-de-fer épiques, on faisait des concours de slip.Les temps ont bien changé ! Pendant les conférences de rédaction, maintenant que les filles ont déferlésur Fluide, on discute vernis à ongles, épilation pakistanaise et chaussures vertigineuses… Bienentendu, on parle toujours de sexe et d'humour. Mais on en parle en talons-aiguille! En créant ce 1er numéro de Fluide Glamour, Madame Glamour, rédactrice en chef, propose BD et textes, chroniques & tests, shopping & reportages. Elle déniche aussi de nouveaux auteurs, des héroïnes toujours plus marrantes, souvent maladroites, sexy et autoritaires...Pour ce lancement de Fluide Glamour, Madame Glamour réunit autour d’elle une équipe d’illustrateurs et de bloggeurs qui viennent illuminer le magazine avec strips ou séries en tous genres : Arthur de Pins & Maïa Mazaurette, Pénélope Bagieu, Diglee, Margaux Motin & Pacco, Anne Barrois & Anne Rouquette, Dupuy & Berberian, Dominique Bertail, Denis Bodart & Philippe Nihoul, Riad Sattouf, Liberatore ou encore Sibylline & Vince, Ovidie, Lâm Hua… Entre histoires d’espionnage glamour, planches inédites de Péchés Mignons, ou belle fresque érotique, Fluide Glamour va surprendre avec des pages sensuelles et pleines d’humour.Ce 1er numéro comportera aussi une rubrique « shopping sexy », un éroscope horotique illustré par Aurelia Aurita, et des reportages société dont une enquête très sérieuse sur le concept de « l’homme pétasse ». Jeux, petites annonces, quizz viendront aussi ponctuer les pages pour des pauses-détente espiègles.Avant, la BD, c'était un « truc de mecs », que l’on ne pouvait pas vraiment partager avec sa copine...Comme la branlette… Mais comme c’est toujours mieux à deux, Fluide Glamour propose plus d’humour, plus de sexe, et beaucoup plus de mixité !

jeudi 1 avril 2010

Promenade digestive dans la lumière divine…



Parfois, on se demande où vous avez la tête quand même… Il suffit que Monseigneur André-Mutien ou André-Joseph (ça dépend de son humeur…) Léonard (ça, ça ne bouge jamais ! Curieux…) aille prendre l'air avec quelques amis intégristes et paf !... on lui cherche des poux. C'est injuste !

En ce jour du Seigneur, notre cardinal-évêque-pince sans rire à patronymie variable participait à une promenade digestive avec des amis qu'il venait de recevoir à dîner dans sa nouvelle maison de Cureghem. Ben oui… Mutien-Joseph a dû quitter Namur et il s'ennuie, là-bas, à Malines où il ne connaît personne. En plus, il ne parle pas la langue…

Alors, il a cassé son tronc des pauvres et s'est offert une petite maison dans ce quartier… euh… pittoresque d'Anderlecht. Notez que vu le peu de voisins cathos qu'il a, on lui fout une paix royale à André-Léonard… Il peut excommunier à tour de bras, les voisins mouftent pas.

En même temps, il s'est dit qu'il profiterait de son temps libre pour ré-évangéliser tout ça… Mais là, à mon avis, là il perd son temps… Car qu'à donc encore à offrir l'église catholique qui motiverait qu'on risque une fatwa pour la rejoindre ? Pas de vierges dans l'au-delà, des églises vides qu'on ne visite qu'aux enterrements, communions ou mariages… Autant dire des alibis, surtout prétexte à se bourrer la gueule !

Parce qu'on ne rigole pas avec les apostats, chez les Barbus ! A la moindre tentative d'évasion, hop ! On sort le caméscope, les couteaux de cuisine, on appelle le fiston qui passe son CAP de boucher et COUIC ! C'est dans la boîte… Y a plus qu'à balancer sur internet pour l'édification des mécréants ! C'est un peu radical mais ça maintient le moral des troupes. Et puis, ça leur ôte l'envie d'aller vérifier la virginité de Marie, la mystérieuse et très velue Sainte Trinité cachée sous la longue barbe de dieu (le nôtre enfin… le vôtre ! Le vrai ! Le blanc quoi !) ou bien ce qui se cache sous les jupes de Vénus ou encore de compter les bourrelets de Bouddha…

Evidemment, ça le fait bisquer Mutien-Joseph ! Il en bave d'envie de voir toute cette belle foi sauvage et sans concession. Et il se surprend à regretter le bon temps de l'Inquisition, des bûchers, des croisades… Parce qu'il sait qu'en matière de religion, c'est le plus barbare et le plus fanatique qui gagne toujours. La preuve ? Quand les Croisés de Godefroy ont enfin pris cette « saloperie de putain de ville de youtres bourrée d'infidèles » (c'est un peu cru, je sais, mais je ne fait que citer Godefroy, l'autoproclamé Avoué du Saint Sépulcre), les braves guerriers francs ont joyeusement égorgé tout ce qui ne portait pas de croix ou était un peu trop basané à leur goût. « Les cavaliers avaient du sang jusqu'aux étriers », s'émerveillait un chroniqueur de l'époque. Aaaah, Dieu savait reconnaître les siens et appréciait la belle ouvrage en ce temps-là…

Cet excès d'enthousiasme, bien pardonnable, a conduit à quelques méprises regrettables qui ont amené à l'assassinat de quelques centaines de chrétiens arméniens, syriens, grecs… Mais bon, a-t-on idée aussi de ressembler à des Arabes et s'habiller comme des Juifs ?

Quel spectacle touchant que la foi naïve et primitive de ces rudes gaillards aux yeux clairs et à la barbe fleurie. On ne réfléchissait pas en ce temps-là ! Non, madame ! On croyait ! Et le monde tournait plus rond, comme un bon vieux 33 tours sur son axe. Exactement ! Car, à l'époque, la terre était plate ! Elle faisait ce que Rome disait, la terre ! Et elle ne la ramenait pas !

Tout aurait pu continuer comme ça et on serait encore les maîtres du monde mais non, on a commencé à mollir. Plutôt que de joyeusement frapper d'estoc et de taille dans la masse grouillante et indistincte de l'infidèle ou de l'hérétique, le défenseur du monde chrétien s'est mis à se poser des questions du genre « De quel droit ? Pourquoi ? Et Dieu dans tout ça ? ». Et ça c'est franchement mauvais signe pour la survie d'une civilisation. Une civilisation qui réfléchit sur son droit légitime à étriper son voisin et à violer sa femme et manger son troupeau (voire l'inverse) est une civilisation qui doute. Et une civilisation qui doute est une civilisation qui ne va pas bien…

Oh, tout ça ne s'est pas fait en une fois, non… Ca a pris des siècles. Vitesse et religion ne se marient pas bien, comprenez-vous... Mais les Musulmans qui, à l'époque, étaient beaucoup plus avancés et civilisés que nous, ça leur a donné matière à penser cette prise de Jérusalem. Ils se sont dits : « Ah, c'est comme ça ! On arrête tout ! ». Et ils ont respiré un grand coup et se sont retenus d'évoluer. Evidemment, tout à leur joie ces crétins de chrétiens n'ont rien vu et ils ont rejoint, dépassé et laissé sur place les Musulmans qui rigolaient bien de la bonne farce qu'ils étaient en terrain de leur jouer à ces Roumis mangeurs de cochon ! Et ils leur faisaient des doigts d'honneur ! Et ils insultaient leur pauvre mère, bien planqués dans leur Moyen Age. Puis, un jour, quand ils ont considéré que plus de retard, ce serait franchement exagéré et même un peu dangereux pour la santé mentale du croyant de base, ils sont repartis en djihad (c'est comme ça qu'on appelle les croisades chez les Musulmans). Et qui a été bien surpris ? C'est les Occidentaux qui, pour la plupart n'étaient plus chrétiens ou alors sans le savoir.

Bien sûr, Jean-Paul (II) et, après lui, Benoît (XVI) ont bien essayé de redresser la barre du vaisseau de saint Pierre mais… trop tard ! Alors, je trouve ça plutôt émouvant de voir Mgr. Léonard s'exprimer sur l'avortement, c'est un peu comme écouter Fernandel sur un vieux 78 tours retrouvé dans le grenier, un dimanche de pluie… Je vous laisse le choix de la chanson…

Il est donc particulièrement mesquin ou grotesque de s'offusquer de le voir participer à cette marche. Il est CA-THO-LI-QUE ! Vous vous souvenez ? L'infaillibilité pontificale, la vraie foi révélée, la Vierge Marie, tout ça... Le pauvre ne peut pas faire autrement ! Sinon, il se coupe des laiderons hystériques et des lobotomisés qui sont le cœur de cible de l'église catholique !

Et ce ne sont pas les boy scouts hypocrites qui pleurent sur une « église-rétrograde-coupée-de la-société-réelle » qui y changeront quoi que ce soit. C'est exaspérant à la fin cette tendance à avoir un pied dehors, un pied dedans… Les avantages et pas les inconvénients… Le fromage et le dessert… La faucille et le goupillon.

Toute religion est la vérité ! Elles le proclament toutes ! C'est dans le cahier de charges... On ne choisit pas à la carte comme au resto ! Non, non ! Tu prends tout en bloc ou tu te casses ! Ceux qui n'adhèrent pas au dogme sont, au mieux, des pauvres créatures égarées à ramener dans le troupeau du seigneur (chrétiens pseudo-modernes), soit des mécréants à éradiquer de toute urgence (chrétien tendance moyen âge ou Islam).

Ceux qui parlent de religion d'amour et de paix sont des gogos ou des escrocs. Je ne leur achèterais pas une voiture d'occasion...

La religion n'a pas vocation à être tolérante. J-C, le fils favori, celui qui a réussi dans la vie, l'a bien dit « je suis l'Alpha et l'Omega, le début et la fin... ». Traduction libre : « pas la peine d'aller voir ailleurs et de vous fatiguer les boyaux de la tête à réfléchir. Faites ce que je dis et ça va rouler. Confiance, les gars ! ». D'autant qu'il avait ajouté : « Et ceux qui sont pas contents, c'est le même prix ! » mais, ce passage a été expurgé par ses exégètes, pour des raisons demeurées obscures.

On ne transige pas avec la religion. Elle est comme un pitbull. Alors, si vous aimez ça, ne mettez pas les autres en danger et gardez-la chez vous. Dans la sphère publique, elle doit être tenue en laisse très courte avec une muselière ! Sans ça, elle nous sautera à la gueule tôt ou tard...

Ah oui, j'oubliais : je ne dois pas stigmatiser, je ne dois pas stigmatiser, je ne dois pas stigmatiser….

©Nihoul2010
©Lindingre, Nihoul, Audie2010

mardi 23 mars 2010

E PLURIBUS UNUM !


Les copains, j'ai plein d'idées ! Et, en attendant qu'elles soient acceptées par nos éditeurs bien aimés, j'en profite pour vous distiller cet avant-goût du "Retour de Titine à Charleroi", avec illu de mon distingué confrère et ami Yan Lindingre. Mazette !

Elio (Di Rupo, président du PS belge francophone) a fort à faire. Son copain Claude(Eerdekens, bourgmestre de droit divin d’Andenne) est très colère parce que le ministre Henry, ne veut pas d’un beau centre de distribution dans sa commune à lui tout seul. Petit con, va !

Résultat, Delhaize (chaîne de magasins belge) va aller le mettre ailleurs ! Là où les mots : « travail », « argent » et « aménagement du territoire à l’exclusif profit des forces entrepreneuriales » gardent tout leur sens. En Flandre ! Région éclairée, pour qui un superbe cube de béton avec une noria de camions charriant jour et nuit des cageots de légumes, reste le summum du symbole de la réussite sociale et du développement durable.

Embêté qu’il est Elio… Embêté. D’un côté, ça lui fait plutôt plaisir de voir ses morveux verts (normal pour de la morve…) s’en prendre plein la tête. Faut le comprendre, ça le change un peu cet homme-là…

D’un autre côté, ces chamailleries de cour d’école, ça fait désordre au sein du rassemblement des forces progressives … Ah non, progressistes ! C’est le rock chiant, poussif et interminable des années 70 qu’on appelait progressif… D’où mon erreur.

Alors, Elio s’est fendu d’un jugement salomonesque renvoyant les garnements dos à dos. Enfin, seulement si on ne sait pas lire entre les lignes. Car qu’a dit exactement Elio ? Décortiquons…

« Je connais bien le ministre Henry ….» -C’est la moindre des choses dans une coalition me direz-vous. Eh bien non, non, faut pas croire. Elio ne connaît pas tous les ministres, il y en a tant…- « Il travaille et fait de son mieux » - Alors là ! Si c’est pas du persiflage de compétition !… C’est à peine s’il n’ajoute pas : «… le pauvre mais, hélas, il est si limité… ». Géant ! A mettre en regard du cultissime : « Je n’aime pas dire du mal des gens mais, effectivement, elle est gentille ! »

Pour les étrangers qui nous lisent, il faut savoir que Philippe Henry (ministre écolo de l’aménagement du territoire) fait rien qu’à embêter le PS en ergotant sur tous ces beaux projets pharaoniques de centres commerciaux qui fleurissent en Wallonie. C’est dingue plus on est pauvre, plus on nous fourgue des « malls » à l’américaine… Paradoxal ? Pas tant que ça…

Réfléchissez un peu, voyons ! Beaucoup de pauvres avec peu de moyens c’est mieux qu’un tout petit peu de riches avec beaucoup de sous… Parce que, de toute façon, vous croyez que les riches vont se mêler aux pauvres pour faire leurs achats ? Non mais… Et le standing alors ?

Tandis que les pauvres, ils se retrouvent entre eux et ils papotent gentiment en contractant quelques crédits à la consommation à taux usuraire. Ca ne mange pas de pain et ça fait marcher le commerce. Et puis, pendant ce temps-là au moins, ils se tiennent tranquilles en périphérie et ne vont pas foutre le bordel en ville.

En plus, tous ces centres bien achalandés, ça donne envie… Donc, suivez-moi bien, plus de centres commerciaux = plus de vols à l’étalage, voire de holdups (avec un peu de chance, bien sûr, mais si on n’est pas un peu aidé…). Donc, plus de policiers ! Donc, plus de moyens pour la municipalité et plus de sous pour les garagistes qui réparent les voitures qui font PIMPON et pour les maréchaux ferrants qui ferrent les chevaux des policiers et pour les jardiniers qui ramassent le crottin des chevaux des policiers qui sont venus disperser la manifestation du personnel du centre commercial en grève contre la délocalisation prochaine du site vers l’Ouzbékistan, pays en plein essor sous l’action conjuguée d’une maffia locale particulièrement ingénieuse, d’une guérilla islamiste friande d’armes dernier cri et de compagnies pétrolières émoustillées par la découverte de nouveaux gisements extraordinairement riches. Rien ne se perd, rien ne se crée… Tout se transforme !

Et je ne parle même pas des quelques dizaines d’emplois Mc Donald sous-payés, jetés en obole à un sous-prolétariat de toute façon jamais content mais à la fidélité électorale grégaire et c’est bien le plus important, après tout !

Donc, quand ce sale petit anarchiste de Philippe Henry met le souk dans ce bel agencement, forcément, le PS fait la gueule ! Et les noms d’oiseaux d’un joli vert guano volent vers le pauvre ministre Henry et son parti qui se tait… : Despotes ! Staliniens ! Militaires !

Alors là, moi je dis que traiter un écolo de militaire, c’est moche de la part du PS. D’une part parce que les écolos ils n’ont jamais été plus loin que scouts ! Jamais militaires parce que – et je cite de mémoire leur grande philosophe-égérie de me voir si belle en ce miroir, Sophie Marceau - : « la guerre, c’est mal ! ». Mais, surtout, parce que ça fait de la peine à André Flahaut (ex-ministre PS de la défense qui ne sait toujours pas qu’il ne l’est plus). Il les aime bien, lui, les militaires, André… D’ailleurs, il pousse le mimétisme jusqu’à ressembler à un sous-officier de carrière.

Alors, tous sur Philippe Henry ! Sauf Didier (Reynders) - NB pour les étrangers : Didier c’est Raymond Barre (vous vous rappelez : « le meilleur économiste de France… ») dans le corps de Sarkozy mais avec un castor crevé sur la tête –.
Oui, parce que Didier n’a pas encore fini de bouder le bon peuple wallon qui s’est trompé en votant la dernière fois. Didier et ses copains du MR avaient pourtant bien tout calculé. Ca ne pouvait pas rater ! Le tsunami bleu ! « Il sorpasso » à l’envers ! Balayée la vermine rouge, qu’elle devait être ! Seulement, il y a eu un hic… Intellectuellement limité (demandez à Yves Leterme), cette grosse biesse d’électeur wallon n’a rien compris et à continuer à voter comme d’habitude pour les bolchéviks honnis ! Patatras ! Tout son plan génial par terre ! Et depuis, Didier boude et la joue grand seigneur au –dessus de la mêlée… Ne comptez pas sur lui pour dire du mal des verts si ça peut emmerder les rouges. Bien fait pour eux !

Et puis, vous êtes drôles, vous ! C'est un peu normal aussi... Rappelez-vous : le parti vert que tout le monde veut être copain avec, là... Ecolo, c'est ça ! Et bien, tenez-vous bien, à la base, ils sont écologistes ! Si, si... Avant, ils s'occupaient de la nature, du fromage bio, de la fumette libre, ils manifestaient contre le nucléaire... tout ça... Mais, c'est vrai que c'était il y a longtemps... Bien avant que leur principale activité se limite à applaudir des femmes voilées et à raconter aux journalistes comment ils ont rencontré Dieu… Mais attention, hein ! Un cheminement spirituel tout à fait personnel, hein ! Pas du tout pour récupérer les voix des vieux PSC (Parti Social Chrétien) qui se demandent toujours où est passé le C de catho dans CDH (pour faire court, c'est le nouveau PSC. Centre Démocrate Humaniste, une sorte de Modem, en plus rigolo et avec un Bayrou plus sexy et maquillé comme un panda) ?

-« Mais en premier, voyons ! ». (Celle qui parle c’est Joëlle Milquet, la présidente du CDH)
Ah, tiens ! Joëlle… Tu étais, là ? Ca veut ne pas dire « Centre », le C de CDH ?
-« Oui, aussi ! Et catatonique ! Et comateux ! Et cubique (c’est joli, un cube !) ! Et tout ce qu’on veut qui commence par C».

Car n’oublions pas le slogan de campagne du CDH : « Le centre c’est mou ! ». Et, donc, on peut y enfoncer tout ce qu’on veut, très facilement… Comme dans du beurre ! Et en plus, le beurre, ça fait tout glisser. C’est un excellent lubrifiant naturel… Ce qui nous ramène à Ecolo… La boucle est bouclée. Quel stratège, cette Joëlle !

Alors, pour une fois qu'un ministre écolo fait ce pour quoi il a été élu (de l'écologie...), forcément ça surprend. Mais c'est pas désagréable... Presque rafraîchissant ! Marre des zonings vides bouffeurs d'espaces verts et, plus généralement, des travaux inutiles uniquement destinés à satisfaire chaque potentat local.

©Nihoul 2010 et ©Lindingre pour l’illu.

mardi 2 mars 2010

Le jeu des 7 erreurs


Ouiiiiiiiiiiiiiiii, je sais ! J'avais dit : "pas de pages complètes !". Mais ceci est différent ! Ami lecteur, ceci est une planche inédite, et qui le restera à jamais, car Denis l'a entièrement redessinée.

Cours vite acheter ton magazine Fluide Glamour (et, tant que tu y es, réserve déjà ton album de Chastity Blaze !).

Et voilà, il ne te reste plus qu'à comparer les deux planches et trouver ce que Denis a modifié. Des heures de plaisir à peu de frais !

Ne me remerciez pas, c'est bien naturel...

Envoyez-moi quand même votre preuve d'achat et votre bon de réservation, il y a tellement de malhonnêtes de nos jours...

QUE BUENO, QUE RICO, QUE LINDO !...


Alors là, c'est carrément de l'exceptionnel car dans la version finale cette acorte beauté tropicale ne sera visible que euh... Enfin, vous verrez bien !

Plaisirs d'hiver...


Finalement ça non plus... Mais c'est un vrai "making of" que je vous offre là, petits ingrats !

Wunderbar !


Tiens encore un crayonné qui n'a pas servi...

The turgid evil steel killer is on the loose !


Comme prévu, revoici ce qui a été enlevé. Ceci est un merveilleux crayonné qui n'a pas servi tel quel... Rassurez-vous l'encrage n'est pas mal non plus

To Hell and back !


F-I-N-I !

La première histoire de Chastity blaze est terminée et paraîtra donc bien dans Fluide Glamour !

De commun accord avec Denis, nous avions décidé de suspendre toute communication pour ne pas ajouter à la pression qui pesait sur ses frêles mais viriles épaules (viriles car il a des poils dessus).

Quand j'aurai un peu de temps, je remettrai ce que j'avais enlevé et, en attendant, voici un amuse-bouche.

Et pour les planches complètes et en couleurs, vous achèterez Fluide Glamour ! Ou le futur album ! Ou les deux !...

jeudi 25 février 2010

Herman Van Rompuy est-il vraiment une serpillère humide avec le charisme d'un employé de banque?


Tout d'abord, je tiens à préciser que j'ai connu des employé(e)s de banque torrides. J'ai notamment souvenir d'une guichetière de la CGER d'Ixelles qui s'humectait doigt et lèvres pour compter les billets avec une sensualité débordante ! Débordante de partout, d'ailleurs, si on veut bien considérer l'opulent décolleté qu'elle arborait en tout circonstance. Quant aux serpillères, il y en a des très bien... Ne généralisons pas !
Mais, soit ! En tant qu’humaniste dont la réputation de probité et d’impartialité n’est plus à faire, je m’élève avec la dernière des énergies pour venger l'insulte faite aux serpillères et accessoirement aux employés de banque. C’est donc au nom d’Herman et du peuple belge que je leur présente toutes mes excuses. Voilà une bonne chose de faite…
Un esprit patriotique au courroux justement exacerbé par la diatribe de Nigel Farage (c’est le nom de l’illustre serpillèrophobe britannique) rétorquerait que si Herman, notre sphinx aux allures de charmeur de serpent paranoïaque sous acide, est inconnu hors des limites du sol sacré de Mère Flandre(s), Nigel non plus n’est pas à proprement parler une célébrité de ce côté-ci des blanches falaises de Douvres, porte d’entrée de la perfide et exotique Albion. La réputation de Nigel Farage a certes, tenté de traverser le Channel à la nage mais une rencontre fortuite et impromptue avec un super pétrolier l’a laissé mazouté comme un vulgaire pingouin et le cher homme a dû remettre ses projets d’invasion à plus tard… Que voulez-vous, c’est la vie ! Et puis quand on s’appelle Nigel , on ne la ramène pas, non plus.

Mais je ne suis pas particulièrement patriote et il n’en reste pas moins qu’on ne peut lui dénier un certain sens de la formule et une pertinence certaine dans son analyse. "Belgium is a non country"... Bien observé ! Carrefour, BHV, Tilburg, Buizingen, état des routes,... Autant d'exemples provenant de secteurs divers nous en fournissent une preuve aussi éclatante que terrifiante.

Voltaire a dit un jour à un de ses contradicteurs : «Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'à la mort pour que vous ayez le droit de le dire». Comme cela est élégamment tourné ! Léger, frais… Une bien jolie phrase pleine d’esprit… Mais complètement idiote ! Pour ma part, il est hors de question que je me batte avec qui que ce soit de plus fort ou plus nombreux que moi… Surtout pour permettre à un quelconque illuminé de déblatérer des propos me chagrinant au plus haut point. Voltaire buvait-il ? Personnellement, je me serais contenté d’un vibrant et définitif : « Ta gueule ! »
©Nihoul2010

jeudi 21 janvier 2010

Home on the range...


lundi 11 janvier 2010

Il est revenu !


2010 est là et un malheur n'arrivant jamais seul, Xavier Lemmens revient de son exil mongol (au sens premier du terme). Parti pour un périple solitaire en moto, sur les traces de la "Croisière Jaune" de Citroën, notre héroïque aventurier a dû renoncer sur ennui mécanique à hauteur de Vianden (Grand Duché du Luxembourg).

Hélas, comme tu le sais, heureux lecteur de ce blog, nous sommes interdits de séjour pour crime de lèse-majesté envers la famille royale de ce joli pays à fric, hein ! (voir un post précédent, moi j'ai la flemme...).

Dénoncé par un épicier qui l'avait reconnu sur base du signalement diffusé par l'implacable police secrète luxembourgeoise, notre malheureux ami a moisi 6 mois dans un cul de basse fosse de la citadelle médiévale de la riante cité.

Ne reculant devant aucune compromission pour se faire de l'argent facile, Fluide Glacial l'a échangé contre Yan Lindingre qui était parti sans payer sa chambre de bonne lorsqu'il travaillait comme conseiller pédagogique dans ce coin de terre oublié de tous sauf des magnats et potentats en tout genre. Il faut dire que Yan, lui, il a fini son album et n'est plus rentable pour l'instant.

Fort éprouvé par son séjour dans les geôles du Grand Duc (il a essayé de me mordre quand je lui ai donné de la viande crue et a -heureusement sans succès- tenté de sodomiser Thierry Tinlot qui le tenait en laisse), Xavier a dû tout réapprendre de zéro. Le pauvre homme ne s'exprimait plus que par grognement et mangeait avec les doigts... Comment ? Avant aussi ? De quoi je me mêle, d'abord ?

Que les âmes sensibles et les fans de Titine à Charleroi se rassurent, Yan sera échangé contre Thiriet dès que celui-ci aura fini son encyclopédie en 54 volumes de la musique contemporaine, ce qui ne saurait tarder, il y a des signes qui ne trompent pas...

Quant à Xavier, il se remet doucement et, preuve qu'il regagne lentement sa dignité d'homme, il s'est remis au travail et ne cherche plus à épouiller goulûment ses (rares) visiteurs, à l'abbaye de la Trappe de Rochefort, où il effectue une retraite spirituelle à base de fromage et de bière haute fermentation.

La preuve : en exclusivité, une nouvelle page de Commando Torquemada III ! Hosannah !

lundi 4 janvier 2010

EN 2010 !


Vivez heureux en attendant la prochaine fin du monde ! 2012, si mon boulanger/astronome maya à ses heures perdues a raison...