RIEN DE CE QUI NE TOUCHE À RIEN NE M'EST TOTALEMENT ÉTRANGER
(Ignominies sans nom, digressions diverses, diatribes haineuses et toutes sortes d'excellentes raisons pour regretter d'avoir un jour appris à lire)

mercredi 7 décembre 2011

Et ben voilà.... Un beau projet de couverture pour le second tome de Snuff (Dans la vallée des ombres). En vedette, Inès... Une dure à cuire militante à qui on ne la fait pas. Qui a dit que cette histoire manquait de femmes ?

samedi 5 novembre 2011

Dans la vallée des ombres...

Le tome 2 de Snuff est fini. Sortie ? Euh... Difficile de choisir une planche sans trop dévoiler l'intrigue... Alors, un petit montage s'imposait. Remontant le Rio de Las Sombras, Ethan s'enfonce dans la jungle à la recherche de la rédemption... Danger devant, danger derrière. Ca ne s'annonce pas trop bien pour notre rouquin asocial, serré de près par Inès, une guérillera aussi désenchantée que dangereuse, qui semble, elle aussi, avoir un sérieux contentieux à régler avec l'élusif Paco Del Rio.

mardi 25 octobre 2011

Noir et blanc en couleurs

Snuff 2 "Dans la Vallée des Ombres" est terminé. Xavier colorie les 10 dernières pages. C'est presque dommage tant il montait en puissance au fil des pages. Les dernières sont à tomber. Son travail sur les ombres et les noirs y est proprement stupéfiant...

samedi 15 octobre 2011

More songs about football and guns...

Voilà une belle couverture pour Spitfire. Trrrrrrrrrrrrrrrrrrès belle ambiance britannique de Gauthier Dosimont. Manque plus qu'un éditeur....

jeudi 29 septembre 2011

Spalax ! Spalax ! Ca c'est spalax !

Après le nandou, le wombat, voire même l’okapi, je croyais avoir tout subi en terme d’animaux moches. Hélas, ne reculant devant rien pour réveiller mes instincts les plus légitimement zoophobes, une personne, dont je tairai le nom, a trouvé très intelligent de m’offrir un spalax leucodon. Jusque-là, je vivais une existence relativement sereine, rêvassant à ma jeunesse ardente depuis les rives tempérées des îles désertes de l’âge moyen. Entre deux « c’était mieux avant » et une coloscopie, je prenais le temps de détester les jeunes, espérant un cancer bien à moi (un jour mon crabe viendra, un jour il me prendra...), tout en croquant des cacahuètes. Le grand soir pouvait venir, j’étais prêt... Enfin, disons que, sans trépigner d’impatience, j’avais fait quelques provisions, au cas où... Bref, je m’emmerdais avec un détachement et un flegme tout britannique, certes, avec classe et panache, oui, mais... ne tournons pas autour du pot : je m’emmerdais ! Bon. Le spalax... Que dire ? Que penser devant cette chose, étrange croisement entre une brosse à cuvette de toilettes, un décapsuleur et John Lennon, période Hard Day’s Night ? Rien ! Mais encore... Première surprise, mon correcteur automatique reconnaît le nom ! Incroyable ! Secundo, malgré son nom rassurant de médicament miracle, cette sorte de taupe préhistorique à dents de sabre a indéniablement une sale gueule. Observons attentivement la créature. Quels enseignements pouvons-nous en tirer ? Un grand sentiment d’impuissance et de vide... Dans un premier temps, l’impression générale qui nous submerge est celle d’une reconnaissance infinie envers l’être suprême pour ne pas être né spalax. Tombons à genoux et pleurons... À mieux y regarder, toutefois, une étrange sensation s’insinue en nous. La créature n’a pas d’yeux ! Résistons à l’envie irrépressible de la dissoudre dans l’acide et contentons-nous de l’ouvrir en deux. Le spalax a, indéniablement, une gueule. Un physique ! Il arbore, de façon ostentatoire, un nez mauve et épaté qui le rend instantanément sympathique au poivrot moyen. Ce groin piqueté de buveur de vodka de vieux pneus trahit instantanément la provenance de la chose. Ce monstre hideux vient de l’Est ! L’encyclopédie « Fin de races, animaux à exterminer et autres créatures constituant une insulte à la face de Dieu » nous apprend qu’on le trouve de la Bosnie à la Turquie en passant par la Bulgarie et l’Ukraine. Une excellente raison pour fermer nos frontières et refuser l’entrée de ces métèques dans l’eldorado européen. Quant aux Grecs, on peut donc dire qu’ils ont bien cherché ce qui leur arrive... Qui sème le spalax, récolte le FMI. Bon qu’y a-t-il encore à savoir sur ce monstre hideux ? Ah ! Il ne creuse pas la terre avec ses pattes, mais avec ces dents, si on peut appeler ainsi les espèces d’incisives jaunâtres qui l’empêchent de fermer la bouche et lui confèrent un air parfaitement stupide, tout en gênant son élocution. L’animal n’a donc pas été spécialement gâté et on se demande vraiment à quoi pensait Noé quand il a en a embarqué un couple dans son arche. Là, je crois qu’on a loupé une occasion de corriger une petite erreur de la nature, mais bon... les voies de Dieu sont impénétrables, même pour le spalax, grand fouisseur devant l’Éternel en question. Heureusement aveugle, le spalax ne se voit pas dans les miroirs et, donc, se fout complètement de son apparence physique. On peut même dire qu’il se néglige, à en juger par la vilaine couleur de ses dents... On peut raisonnablement s’autoriser à penser que Dieu n’a pas fait le spalax à son image. Heureusement, le spalax vit sous terre et ne remonte jamais à la surface. Ouf ! Donc, en fait, personne n’a jamais vu de spalax vivant. Et je commence à me demander si mon spécimen n’est pas une vulgaire musaraigne à qui on aurait coupé la queue et crevé les yeux pour me faire une plaisanterie d’un goût douteux. La hauteur de vue et la noblesse de mes amis me poussent toutefois à balayer d’un revers de main cette hypothèse décourageante. Aucun d’eux ne s’abaisserait à ça. En général, ils se bornent à m’offrir des colliers de mouches ou des cendriers en croûte de psoriasis. C’est rassurant d’avoir des amis qui ont du goût... Demandez à DSK, si ces copains lui avaient offert une escort girl à 10 000 dollars la nuit, plutôt que de pousser la femme de chambre dans la douche, il n’en serait pas là. Ah, les cons ! On a les amis qu’on mérite... ©Nihoul2011

jeudi 18 août 2011

Tatsam....

Enfin, la bande-annonce de la série dont personne n'a voulu. Retrouvez Sarah Terwagne, Feargal Mc Gowan et Malachie Novoselic dans de nouvelles très pieuses et très édifiantes aventures. Avec, en guest stars, Michaël Jackson, Elvis Presley et Claude François... Et avec aussi Dieu en grosse voix off qui fait peur !

Commando Torquemada 3 - La Bande-annonce par philippenihoul

mardi 9 août 2011

34,34,34,34... Mayday !


C'est chaud mais c'est beau ! Page 34 de Snuff 2 : Dans la vallée des ombres
Plus que 12 et vous n'aurez plus qu'à l'acheter.


jeudi 28 juillet 2011

Je m'ennuie...


Petit truc comme ça en passant, grâce à l'immense Philippe Genion qui m'a tiré de ma torpeur... oserais-je dire estivale, en m'envoyant je ne sais quel lien à la con sur l'animal dont il est question ci-dessous. Philippe est, en effet, un grand ami des animaux les plus grotesques et improbables de la création...

POUR EN FINIR UNE BONNE FOIS POUR TOUTES AVEC L'OKAPI...


L'okapi est une bestiole ridicule à mi-chemin entre la chèvre, le chameau, le zèbre et le tigre. Beurk, c'est moche ! Handicapé par un tempérament honteusement craintif, il passe sa vie à mâchouiller stupidement des pousses d'herbes bizarres et même pas hallucinogènes en pleurant sur son triste sort. C'est donc probablement par erreur qu'il a été choisi comme symbole de la vie sauvage.

Nous devons haïr les okapis et les exterminer de la surface de la Terre, tels de vengeurs Anders Beirink pris de boisson et confondant malencontreusement, avec un camp de romanichels, de jeunes socialistes singeant les scouts catholiques en dormant sous la tente au mépris des enseignements de Karl Marx et de Lénine : le camping est le pastis du peuple.

Jamais en retard d'une bassesse ou d'une vilénie, ce sordide animal n'hésite pas à prêter sa douteuse image à une marque de cigarette congolaise, au slogan non moins douteux : Okapi, ami fidèle ! Une honte, quand on sait que l'okapi est responsable de plus de 11 % des divorces et de près de 44 % des escroqueries à l'assurance en Afrique subsaharienne (c.-à-d. du mauvais côté des dunes. Ex : la Wallonie est subsaharienne : du mauvais côté des dunes de Saint Idesbald).

©Nihoul 2011


jeudi 14 juillet 2011

What now ?

Bon, je viens donc d'achever le tome 3 de Snuff. Il reste quelques fignolages et tours de vis à donner par-ci, par-là mais, globalement, on peut dire que voici une bonne chose de faite.
Je ne sais pas trop où Xavier se trouve sur le second... probablement vers la page 35.
Et maintenant ? What now, my loooooooooooooooooove ?
Je ne sais pas trop, en fait. Xavier non plus apparemment... Donc attendre et voir sera la politique de ces prochains mois sur les séries existantes.
Du neuf ? Comme vous y allez, petits gourmands... Pour être franc, fermer boutique est une option. Pas celle que je privilégie, mais une option tout de même. Je ne pourrais pas renoncer à écrire des trucs à gauche et à droite, mais je pourrais très bien décider de ne plus vous en faire profiter !
Ah ! Si ça ce n'est pas de la menace qui fait peur, je ne m'y connais pas.
Petit état des lieux.
J'attends toujours le feu vert de Delcourt pour un projet de biopic historique. Chiant ? Non, pas chiant. Faites-moi confiance, tout de même.
J'aimerais avoir le temps de dépoussiérer mon roman punk rock, pour essayer de l'adapter en BD ou le fourguer comme ça, voire les deux ?
Achever le scénario de DNB/LWC, monstrueux nom de code pour projet tout aussi monstrueux. Me remettre sur Chastity Blaze, dont le potentiel me semble intéressant vu les projets que je vois passer, on a été manifestement un(e femme à) poil à l'avance... Comme pour Commando Torquemada, en fait.
Mais, surtout, j'envisage de retourner à mes Apaches chéris et de refaire un western, histoire de dire définitivement adieu à Indeh. Ce serait évidemment sans les personnages du projet initial mais je pourrais, à vue de nez, commencer par 2 cycles de trois albums plus ou moins indépendants les uns des autres. Reste à trouver le(s) dessinateur(s/trices) adéquat(es) pour tout ça.
Pour le reste, on verra les possibilités et éventuelles propositions.
Pense, pense, pense !

samedi 2 juillet 2011

Mais qui êtes-vous, à la fin ?


Nous aurions voulu insérer une étude des personnages dans l'Intégrale, mais cela n'a pas été possible pour des raisons techniques. Alors, voici une courte biographie, qui accompagnait le dossier et qui fut publiée, en son temps, par DBD. Gâtés que vous êtes !
©Nihoul-Lemmens, Audie

jeudi 19 mai 2011

Snuff 2: Dans la vallée des ombres


On est à mi-album (même un peu plus: page 25) et c'est de plus en plus beau. Trop fort, ce Xavier Lemmens. Ne lui répétez pas trop, il va attraper la grosse tête et avec le caractère qu'il a déjà...

dimanche 15 mai 2011

Et maintenant, il parle !

Xavier Lemmens est intarissable dans l'interview "Commando Torquemada" de Sceneario.com, qui, pour le même prix nous a fait une belle critique en ligne.
Cliquez sur le titre de l'article pour le découvrir.
Deo gratias !

vendredi 22 avril 2011


Désolé de vous importuner mais comme il faut tout faire soi-même dans ce métier...
Voici le communiqué de presse officiel...
PS : Vous aurez, de vous-mêmes, rectifié la merveilleuse inversion de noms entre le scénariste et le dessinateur.
Après 5 ans et trois albums... Il y a des jours, on se demande...

Bénédiction urbi et orbi !


Joie sur terre, le messie est revenu !
Et voilà... En ces très bonnes et très saintes fêtes de Pâques, quoi de plus indiqué que de glisser, parmi oeufs et poules en chocolat, l'intégrale de Commando Torquemada, que les cloches nous ramènent de Rome ?
Entre deux bouchées, plongez-vous avec recueillement dans ce saint opus définitif qui ferait passer la bible pour le Reader's Digest ! Elle contient le summum du spirituel, tout bien expliqué (pas comme dans l'autre livre sacré cité plus haut !).
En relisant l'histoire courte Genèse et les trois albums : "Pour la plus grande gloire de Dieu", "Dominique, nique, nique" et "Pas sur la bouche", découvrez l'histoire de l'humanité comme vous ne l'aviez jamais envisagée.
Tout est dans ce livre : Dieu, Staline, Roosevelt, Eddy Merckx, Michael Jackson, Nietzsche, Soeur sourire, Claude François, la Tunisie, l'Egypte, Judas... même Raël. La preuve...

dimanche 17 avril 2011

A VOS AGENDAS (ET VOTRE PORTEFEUILLE !)


Il est revenu ! Depuis plus de 4000 ans, nous le promettaient les prophètes ! Jouez hautbois, résonnez musettes et pour les autres, tapez dans les mains !
Non, ce n'est pas le messie, mais c'est tout comme. MERCREDI 20 AVRIL 2011, sortira "l'intégrale" de COMMANDO TORQUEMADA, nous comptons fermement sur les 99 (ah, non, 98... 97 ?! Ah, non 98, tout de même... ) fans pour accomplir leur devoir sacré. Munis de leur livrets d'épargne, ils se rendront vers leur leur librairie spécialisée où ils achèteront le stock complet de ce divin opuscule. Ensuite, ils vendront tous leurs biens, ainsi que leur femmes et enfants. N'oubliez pas de bien libeller le chèque à notre ordre !
Après quoi, ils prendront la route pour vendre ce divin opuscule sur les marchés et sur les parvis des églises, nus et peints en rouge, en n'oubliant pas de vouer ceux qui refuseraient d'acquérir le saint livre aux flammes de l'enfer et aux tourments éternels. Vous pouvez également user de vos charmes et de vos aptitudes sexuelles particulières pour les convaincre. Dieu vous le rendra ! Au centuple ! Ou alors, c'est à vous dégoûter de tout.
Et voilà la page 8 de Spitfire I.S. par Gauthier Dosimont...

jeudi 17 mars 2011

Dans la vallée des ombres


Snuff volume 2 (Dans la Vallée des Ombres) avance doucement, dans la douleur mais la qualité, comme tout ce qui en vaut la peine, somme toute.


Quand je pense qu'il y en a encore qui croient qu'on vit dans une indécente opulence, avec des tops models qui se déshabillent sur simple froncement de sourcils, la coke qui coule de nos nez en cataractes et Obama qui nous réveille en pleine nuit pour nous consulter sur la crise moyen orientale.


C'est pas vrai ! Ma femme fait chambre à part parce que, paraît-il, je ronfle (mensonge éhonté, bien sûr !), on se partage une Cara pils tiède et éventée en festival et c'est Yves Leterme qui nous emmerde à 3 heures du matin, quand il revient raide défoncé d'une entrevue avec Elio et Bart. Remarquez, ça doit déchirer plus grave qu'une rave de 36 heures sous LSD.


Enfin bon... Tout de même, qu'est ce qu'il est bon ce Xavier Lemmens !


samedi 26 février 2011

Voilà à quoi ça devrait ressembler


La couverture de l'intégrale de Commando Torquemada. Oui, je sais il y a des fautes mais je n'ai toujours pas reçu la définitive de chez Fluide.
Pour le reste - et ceux que ça intéresse, malgré tout - Spitfire I.S. est lancé... On va voir ce que ça donne. Xavier mouline sur Snuff II : Dans la Vallée des Ombres, tandis que moi-même je pédale sur le volume 3 : Aux sources du Mal.
Chastity Blaze a des éditeurs potentiels mais de nouveau plus de dessinateur, pour des raisons bien compréhensibles, cette fois-ci. Mais ça m'ennuie quand même fort, vu le talent immense de Gunt. Bon, on verra.
Enfin, bon, je bavasse, je bavasse et vous n'avez pas que ça à faire. Donc, voici...

mardi 25 janvier 2011

Ah, oui... On s'excuse, hein !


Bon... Il y a comme qui dirait, un enfant de choeur crevé dans le bénitier...

On n'y est pour rien mais autant ne pas vous prendre en traître (comme un enfant de choeur dans un bénitier, aussi d'ailleurs...).

Alors voilà : Fluide a décidé que le troisième tome ne serait pas disponible seul. Pour être clair, il faudra acheter l'intégrale pour lire le numéro 3.

Bien sûr, nous étions contre cette solution qui pénalise les vrais fidèles mais il a bien fallu nous incliner devant la raison commerciale. Pour un peu rééquilibrer le coup, on a insisté pour qu'elle soit la plus complète possible en incluant l'histoire courte d'introduction (inédite en album) et, si possible, d'autres trucs. Nous sommes bien conscients que ça ne rattrape pas le coup mais c'est tout ce que nous pouvons faire pour faire passer la pilule...

Culpa nostra, nostra maxima culpa. Confiteor, ego te absolvo et tout ça et ça, on espère.

Retour aux émissions normales


Page 9, plus calme... Mais quelle belle ambiance... Nous devons aimer Xavier Lemmens, c'est comme ça et pas autrement.

Tiens ?...


Vous aviez échappé à ça... Hélas, ma mauvaise humeur revenant, je viens de le déterrer. Il est paru en version très expurgée (manque de place) dans le merveilleux et indispensable Elrios, des non moins merveilleux et tout aussi indispensables Coiffeurs pour Dames. C'est un peu daté mais pas hors propos, vu qu'on a pas avancé d'un pouce depuis lors... C'était le bon vieux temps où tout le monde feignait (enfin, j'ose espérer) que Bart était un bon gros qui voulait notre bien. Si, si ! Ils ont essayé de nous vendre ça....

L’ETRANGE CAS DU DOCTEUR BART ET DE MISTER DE WEVER…

Partout les foules se pressent sur son passage ! Il embrasse les petits enfants aux yeux bleus que des mères à l’opulente germanité lui tendent sur son passage. Et les petits enfants sourient ! Et les mères se pâment ! Et les chiens aboient ! Et la caravane du cirque Belgium passe ! Réduction pour militaires, bonnes d’enfants et chômeurs wallons. Il se murmure même qu’il a guéri Yves Leterme de ses ascendances francophones, rien qu’en lui imposant les mains ! Résultat : 800 000 voix de préférence ! Ca valait bien une Marseillaise…

Mais comment fait-il ? Qui est-il vraiment ? Un être supérieur venu d’ailleurs (plus précisément de la lointaine et exotique Mortsel)? Le messie que la Belgique attendait ? Un fakir hypnotiseur aux pouvoirs supra sensoriels ? Ou bien alors, nous prend-il seulement pour des cons ? Non, ça ce n’est pas possible… Elio ne le permettrait pas.

En quelques jours, BDW est ainsi passé de "monstre infréquentable assoiffé de sang francophone" à "monsieur très gentil possédant le sens de l'état et sachant se montrer raisonnable"... La preuve, Bart accepte de s’asseoir dans la même pièce qu’un Wallon socialiste, homosexuel déclaré et émigré de surcroit. Et sans essayer de l’étrangler ! Avec des mains gantées, bien sûr. C’est porteur de germes ces gens-là… C’est très dur mais Bart prend sur lui. C’est ça avoir la carrure d’un homme d’état.

Si ça c’est pas de l’évolution… Qui a dit : « non, de la politique » ? Infect petit ricaneur sournois ! Et si le fantôme de Baudouin Ier lui était simplement apparu, hein ? «Bart, mon cher compatriote, la reine et moi pensons que tu as été élu pour réaliser de grandes choses… Hein, Fabi ? » « Por la Virgen ! Ch’est chour, Balduino, mi amor ! ». Le fantôme du feu roi poursuit : « Bart ! Va libérer la périphérie des hordes fransquillonnes bourgeoises ! Dieu le veut ! Et Filip Dewinter aussi, mais lui il n’est pas GEN-TIL. Quand tu auras fini, tu interdiras l’avortement, va mon fils, ma bataille… ». Bouleversé, Bart aurait fait son retour aux Saxe Cobourg Gotha et voudrait devenir baron, comme Annie Cordy et Eddy Merckx, qu’il aime beaucoup.

Comment pas crédible ? Et le merveilleux ? Et les happy ends ? Et les « ils vécurent heureux » ? J’oubliais, c’est vrai, on est en Belgique… Pas à Bollywood. N’empêche, on a filé le prix Nobel de la paix à Obama pour moins que ça... Bon, d’accord, Bart n’est pas noir mais, je vous le rappelle, il est très gentil aussi.

Et c’est bien normal, puisqu’il s’appelle Bart ! Et tous les Bart sont très gentils. Rappelez-vous ! Sesame Street ! Bart et Ernest ! Bart, étant le gentil et Ernest le faire-valoir grincheux. C’est un peu la même chose rue de la Loi, maintenant ! Il y a Bart et Elio… Et Bart est GEN-TIL. C’est Elio qui le dit.

D’ailleurs, Lorette (la meilleure amie d’Elio) le croit. Il faut la voir battre des paupières et soupirer quand elle parle de Bart : « Oh, Monsieur De Wever, vous êtes si viril ! ». Et à ceux qui disent tout bas qu’on pourrait attendre de monter dans la voiture pour commencer les caresses buccales, je réponds que le cuir c’est difficile à ravoir !

Même Armand ne veut plus serrer la main d’Olivier depuis qu’il a touché celle de Bart. Pourtant il n’est pas socialiste Armand ! Ah ça non, alors ! En tout cas, on ne lui a rien dit…

La rencontre avec Bart, c’est une épiphanie pour Armand. Plus jamais son regard ne sera comme avant. On le voit, en état de choc, un sourire ravi aux lèvres, errer dans les travées du parlement en déclamant d’une voix de stentor les œuvres complètes de Willy Vandersteen, Bob et Bobette en version originale, soit Suske en Wiske. Evidemment avec son accent de Uccle (tu connais, tu connais ?), ça donne quelque chose comme « suce-queue et visqueux » mais les parlementaires NVA ne lui en veulent pas, car eux aussi marchent dans les pas de Bart. Et puis surtout, ils préfèrent Jommeke (Gil et Jo, pour ceux ne bénéficiant pas des capacités intellectuelles requises).

Donc, ami électeur lambda (ou epsilon ?) ravale ta surprise et crois la parole de ceux que tu as élus pour s’occuper des vrais problèmes des gens : cirage noir ou cirage brun sur vos chaussures, Monsieur Dewever ?

Les alcooliques unanimes le proclament : Bart est un bon gros nounours débonnaire qui ne ferait pas de mal à une mouche, fut-elle francophone. Et là, je m’insurge, proteste, conteste et m’élève avec énergie. Stop ! On nous ment !

Car Bart n’est pas un nounours… C’est un caméléon ! Observez-le bien en conférence de presse : à chaque fois qu’une mouche se pose près du micro, ses beaux yeux légèrement hypertrophiés roulent dans leurs orbites. Il est agité de tremblements, tout en essayant à grand peine de contenir sa langue dans sa bouche.

Va-t-il se ruer sur l’innocent diptère inconscient du danger qui le menace, ridiculisant ainsi la Belgique devant la presse internationale ? Ah non ! D’une part, il s’en fout et d’autre part, on ne l’a pas attendu pour ça.

Que faire ? Rien ! Car, merveille darwiniste, la musca domestica flamande a résolu le problème. En se posant, le gracieux insecte dessine dans l’air enfiévré de la salle de presse les 6 lettres sacrées : AVV VVK. Aussitôt, Bart s’apaise, il se détend et se met même à parler en français si on lui demande gentiment.

Mais, me direz-vous, si la mouche est francophone ? Excellente question, à laquelle j’ai bien sûr la réponse, vous pensez bien… Elio, le nouveau meilleur ami de Bart a trouvé la parade. Discrètement, Elio capture la mouche au vol (il est devenu très habile à ce beau sport, Elio).

Mais non, petits dévergondés, il ne lui propose pas un coït contre nature ! Il n’y a donc rien de sacré pour vous ?... Elio lui susurre doucement : « Schild en vriend ». Si la mouche fait « bzzz », c’est une mouche francophone. Horreur ! Il faut agir ! Elio l’emporte alors hors de portée de voix et hurle le grand cri qui tue : WALEN BUITEN ! Épouvantée, la mouche se réfugie à Louvain-la-Neuve et se perche sur le crâne de Monsieur le recteur Gabriel Ringlet. Ce faisant, elle retarde un peu car elle ignore que ce brave homme n’est plus recteur depuis 2 ans mais bon, ce n’est qu’une mouche aussi… Et francophone en plus !

Donc, tout va bien, bon peuple wallon. Rendors-toi et n’oublie pas de mettre le réveil à 11 h pour ne pas rater le téléachat sur RTL ! Il y a une promotion sur les vélos d’appartement en bois tropical ! Fais de doux rêves, Bart veille sur toi. Car Bart est ?... Est ?... Un quoi ? UN GEN-TIL ! Ben voilà ! Vous voyez que ça finit par rentrer… Encore une petite chose : avant de fermer vos paupières remplies de belgitude, n’oubliez pas de mettre du sable dans la vaseline ! Ca picote, c’est ça qui est bon. Suffit de voir Laurette et Armand l'une émoustillée comme une gamine de 15 ans (Oh, Monsieur de Wever... Comme vous êtes viril), l'autre subjugué par ce bon Bart, au point qu'il donne l'impression d'avoir rencontré dieu (Where shall we fuck off, oh Lord ?). Pathétique. Je ne dis pas qu'il ne faut pas discuter mais ils auraient pu attendre d'être sorti de la bagnole avant de passer au sexe buccal. Le cuir c'est diffcile à ravoir...
Bart doit bien se marrer, c'est presque trop facile....

©Nihoul2010