WHEN THE GOING GETS TOUGH…

The tough gets going... En ces temps compliqués et peu source de rires et d'amusement, l'économiste et capitaine d'industrie, qui sommeille profondément en chacun de nous, ne manquera pas de méditer cette vieille maxime capitaliste : "recentrons-nous sur le core business" (et, en général, il ajoute entre ses dents, de façon à peine audible : ... et délocalisons dans un pays où la travailleuse est flexible, au taux de syndicalisation inversement proportionnel à la pilosité pubienne, courageuse et pas regardante sur les heures supplémentaires quand il faut montrer sa gratitude au patron).

Oui ! C'est indubitable : "il est venu le temps des femmes à poil", comme le chantait très justement le rugueux organe de Garou dans le non moins irritant Notre Dame de Paris. Amen ! Et, or donc, à l'instar de nos concurrents, nous miserons donc tout sur les classiques indémodables qui ont fait leur preuve, comme... comme la Bible, tiens ! Cap sur Jésus, toute !

J'ai dit : "la Bible" comme j'aurais dit Le Petit Livre Rouge, Le Coran, Mein Kampf ou Ilsa, chienne du Sheik... En fait, je pensais aux parangons de sapience en général. Aux phares de la pensée obscurantiste de leurs auteurs réels ou putatifs ! Aux textes fondateurs de tout grammage et de toute qualité de papier ! Aux livres-pierres angulaires de la condition humaine dans ce qu'elle a de plus pavlovien et glauque !

Car tous ces manuscrits sacrés présentent la même particularité, qui permet de les ranger sans hésitation dans la catégorie reine : "Tout le monde en cause mais personne ne l'a lu" !

Un club très sélect, un carré VIP barré d'un ruban jaune "police line don't cross" où l'écho de voix avinées depuis longtemps disparues résonne encore dans le silence ouaté et l'odeur de cendrier froid. Un panthéon dont la seule évocation des membres fait frémir le philosophe le plus amidonné et blanchi sous les rails de coke.

Faites le test ! Prononcez à l'emporte-pièce et d'une voix de stentor n'acceptant pas la remise en question, un de ces célèbres aphorismes lourd de sens et riche en matière grise décomposée. D'un geste ample et nonchalant, balayez les arguments adverses avec un mépris de bon aloi. Commencez invariablement vos phrases par "Dieu a dit…", "Selon Marx..." ou encore "Allah akbar !".

Ca calme tout de suite le contradicteur, hein ? C'est qui le boss, maintenant ? Ah, il la ramène moins l'intello, hein ? Battu sur son propre terrain dialectique qu'il est ! Vous voilà triomphant et seul maître du bistrot après le barman. Le cuistre contradicteur se retire la queue basse vers d'anonymes et capiteuses toilettes pour y remâcher sa défaite, parmi les effluves intimes odorants et réconfortants.

Pour plus d'efficacité, veillez à mélanger et multiplier les citations péremptoires. J'ai vu plus d'un polémiste de renom rester coi face à un simple mais sibyllin : "L'opium est la religion du peuple". L'effet est encore plus saisissant si votre interlocuteur est un ex-membre du parti communiste chinois récemment converti au christianisme. D'accord, c'est rare mais on ne sait jamais. Je préfère vous préparer à toute éventualité...

Après cette joute verbale épique, à vous les créatures du troquet ! Elles boiront désormais vos paroles, vous mangeront dans la main et concrétiseront, sous vos yeux émerveillés, bien d'autres expressions imagées et rigolotes dont vous n'avez jamais osé rêver. Oui, ami converti, vous pourrez les soûler et les contraindre aux pires extrémités sexuelles par la seul force de votre logorrhée et sans avoir recours à vos habituels expédients et subterfuges, tels que : coups, armes de poing ou drogue du viol. Gâtés que vous êtes !

Tout ça pour dire que le volume trois des aventures époustouflantes et pénétrantes du Commando Torquemada sera non seulement une référence spirituelle MAIS AUSSI (« et surtout ! » m'exhorte mon sémillant éditeur, Thierry Tinlot) un succès de librairie. Pour garantir (comme si besoin en était !) le succès de l'entreprise, Xavier s'est personnellement engagé à dédicacer en tenue de catcheur mexicain et à effectuer une prise de soumission à tout fan désireux de perdre l'usage de son bras droit. Les admiratrices féminines, encore trop rares hélas, auront droit à un suçon dans le cou ou sous le sein gauche sur simple présentation de la preuve d'achat.

Chers petits enfants, voici l'histoire vraie du plus grand mystère de l'univers... Tout ce qui est essentiel pour briller en société ou au café des sports est contenu dans ce livre (et ses prédécesseurs). Pour une fois dans votre vie, faites quelque chose pour vous, votre ascension professionnelle, votre réussite sociale et votre élévation spirituelle. Vous saurez que le moment est venu de sortir votre portefeuille quand vous entendrez teinter le tiroir-caisse, comme ceci… Et maintenant commençons… En tout cas les deux premières pages... Avec des textes, cette fois.

©Nihoul-Lemmens-Audie2010