Désolé de vous importuner mais comme il faut tout faire soi-même dans ce métier...
Voici le communiqué de presse officiel...
PS : Vous aurez, de vous-mêmes, rectifié la merveilleuse inversion de noms entre le scénariste et le dessinateur.
Après 5 ans et trois albums... Il y a des jours, on se demande...

Bénédiction urbi et orbi !

Joie sur terre, le messie est revenu !

Et voilà... En ces très bonnes et très saintes fêtes de Pâques, quoi de plus indiqué que de glisser, parmi oeufs et poules en chocolat, l'intégrale de Commando Torquemada, que les cloches nous ramènent de Rome ?

Entre deux bouchées, plongez-vous avec recueillement dans ce saint opus définitif qui ferait passer la bible pour le Reader's Digest ! Elle contient le summum du spirituel, tout bien expliqué (pas comme dans l'autre livre sacré cité plus haut !).

En relisant l'histoire courte Genèse et les trois albums : "Pour la plus grande gloire de Dieu", "Dominique, nique, nique" et "Pas sur la bouche", découvrez l'histoire de l'humanité comme vous ne l'aviez jamais envisagée.

Tout est dans ce livre : Dieu, Staline, Roosevelt, Eddy Merckx, Michael Jackson, Nietzsche, Soeur sourire, Claude François, la Tunisie, l'Egypte, Judas... même Raël. La preuve...

A VOS AGENDAS (ET VOTRE PORTEFEUILLE !)

Il est revenu ! Depuis plus de 4000 ans, nous le promettaient les prophètes ! Jouez hautbois, résonnez musettes et pour les autres, tapez dans les mains !

Non, ce n'est pas le messie, mais c'est tout comme. MERCREDI 20 AVRIL 2011, sortira "l'intégrale" de COMMANDO TORQUEMADA, nous comptons fermement sur les 99 (ah, non, 98... 97 ?! Ah, non 98, tout de même... ) fans pour accomplir leur devoir sacré. Munis de leur livrets d'épargne, ils se rendront vers leur leur librairie spécialisée où ils achèteront le stock complet de ce divin opuscule. Ensuite, ils vendront tous leurs biens, ainsi que leur femmes et enfants. N'oubliez pas de bien libeller le chèque à notre ordre !

Après quoi, ils prendront la route pour vendre ce divin opuscule sur les marchés et sur les parvis des églises, nus et peints en rouge, en n'oubliant pas de vouer ceux qui refuseraient d'acquérir le saint livre aux flammes de l'enfer et aux tourments éternels. Vous pouvez également user de vos charmes et de vos aptitudes sexuelles particulières pour les convaincre. Dieu vous le rendra ! Au centuple ! Ou alors, c'est à vous dégoûter de tout.

Et voilà la page 8 de Spitfire I.S. par Gauthier Dosimont...

Dans la vallée des ombres

Snuff volume 2 (Dans la Vallée des Ombres) avance doucement, dans la douleur mais la qualité, comme tout ce qui en vaut la peine, somme toute.

Quand je pense qu'il y en a encore qui croient qu'on vit dans une indécente opulence, avec des tops models qui se déshabillent sur simple froncement de sourcils, la coke qui coule de nos nez en cataractes et Obama qui nous réveille en pleine nuit pour nous consulter sur la crise moyen orientale.

C'est pas vrai ! Ma femme fait chambre à part parce que, paraît-il, je ronfle (mensonge éhonté, bien sûr !), on se partage une Cara pils tiède et éventée en festival et c'est Yves Leterme qui nous emmerde à 3 heures du matin, quand il revient raide défoncé d'une entrevue avec Elio et Bart. Remarquez, ça doit déchirer plus grave qu'une rave de 36 heures sous LSD.

Enfin bon... Tout de même, qu'est ce qu'il est bon ce Xavier Lemmens !

Voilà à quoi ça devrait ressembler

La couverture de l'intégrale de Commando Torquemada. Oui, je sais il y a des fautes mais je n'ai toujours pas reçu la définitive de chez Fluide.

Pour le reste - et ceux que ça intéresse, malgré tout - Spitfire I.S. est lancé... On va voir ce que ça donne. Xavier mouline sur Snuff II : Dans la Vallée des Ombres, tandis que moi-même je pédale sur le volume 3 : Aux sources du Mal.

Chastity Blaze a des éditeurs potentiels mais de nouveau plus de dessinateur, pour des raisons bien compréhensibles, cette fois-ci. Mais ça m'ennuie quand même fort, vu le talent immense de Gunt. Bon, on verra.

Enfin, bon, je bavasse, je bavasse et vous n'avez pas que ça à faire. Donc, voici...

Ah, oui... On s'excuse, hein !

Bon... Il y a comme qui dirait, un enfant de choeur crevé dans le bénitier...

On n'y est pour rien mais autant ne pas vous prendre en traître (comme un enfant de choeur dans un bénitier, aussi d'ailleurs...).

Alors voilà : Fluide a décidé que le troisième tome ne serait pas disponible seul. Pour être clair, il faudra acheter l'intégrale pour lire le numéro 3.

Bien sûr, nous étions contre cette solution qui pénalise les vrais fidèles mais il a bien fallu nous incliner devant la raison commerciale. Pour un peu rééquilibrer le coup, on a insisté pour qu'elle soit la plus complète possible en incluant l'histoire courte d'introduction (inédite en album) et, si possible, d'autres trucs. Nous sommes bien conscients que ça ne rattrape pas le coup mais c'est tout ce que nous pouvons faire pour faire passer la pilule...

Culpa nostra, nostra maxima culpa. Confiteor, ego te absolvo et tout ça et ça, on espère.